(Se arrienda este espacio)

Simplificarse la vida

2012-01-28T12:29:00.002-03:00

La semana de vuelta de vacaciones ha sido todo menos lo que se espera para una llegada tranquila. Directorio, informes para ayer y jornadas que se extendían hasta más allá de las 10 PM me hacián volver sólo esperando un tazón de leche y un lugar para dormir.

Mientras tanto, mi closet parecía arrasado por una bomba nuclear, no había ropa planchada y parecía un felpudo (o más bien me lo sentía, porque soy casi lampiña) con el adicional que me pica todo el cuerpo. La situación era desesperada.

Entonces decidí hacer algo a lo que no estoy acostumbrada: delegar. Le di a la señora que me hace aseo un adicional por ordenarme el closet y volé a un centro para pedir hora de depilación para ayer. ¿Resultado? Llegué a la casa que estaba soplada y mis piernas quedaron suaves en menos de media hora.

Delegar. ¿Viste que si no tienes tiempo, no tienes que hacer todo tu?

El copete y yo

2012-01-27T00:12:00.003-03:00

El copete y yo, si tuviéramos una relación en Facebook, sería "Es Complicado". Nunca me he decidido si soy Bob Esponja o Teresa de Calcuta.

Mi relación con el trago es ambivalente, porque sé que para mí es más peligroso que para el resto del mundo. Tuve y tengo parientes que han arruinado su vida por el trago. El alcohol fue parte de su vida y a la vez el consuelo de lo que habían perdido por él. Y si bien mis curaderas son contadas con los dedos de las manos, siento que en mis venas corre el mismo gen maldito, ese que hace que, en contados momentos, la vida te supere y quieras enfrentarla con un trago en la mano. Odio y a la vez amo la sensación de adormecimiento. Odio perder el control, pero me hace mucha falta relajarme.

Por mis largas etapas abstemias, en donde tomo coca cola hasta para el Año Nuevo, mi resistencia es baja. Basta un sorbo para sentir el efecto de... una cerveza. Pero nunca aprendí si tomo por mona o porque me gusta. Y encuentro bastante censurable el hecho de querer perder el control. De hecho, las veces en que he tomado de más, han coincidido con momentos en que me encuentro afectada por algo.

A veces, creo que debería tener la moral para no tomar una gota de alcohol. Porque sé que por la mala costumbre de tomar socialmente la cosa para muchos se pone seria.

Si tuve parientes alcohólicos, ¿debería dar el ejemplo y no tomar nada?

Obsesión Nacional

2012-01-21T22:14:00.004-03:00

En mis vacaciones fui a un lugar suuuuper inexplorado (ja!) Brasil. Lo primero que me llamó la atención (era que no) fue lo naturalmente lindas que son las garotas. Ya mirando más en detalle descubrí varios de los por qué: el clima es un sauna natural que hace pieles sin imperfecciones, el calor húmedo llama a hacer ejercicio y a comer más frugal.

Pero también hay cosas que no tienen que ver con el lugar geográfico, sino que con un tema de cuidado. No tanto maquillaje, pero el usado queda ok: uñas de pies y manos perfectamente pulidas y un pelo que sabe cortarse y tinturarse. Y otro punto importantisimo: la ropa: relajada pero siempre entallada, con harta piel y ante todo sin complejos. Esta era la principal característica que me hacía reconocer a las chilenas: muertas de calor y enteras tapadas si el cuerpo según ellas no era el perfecto (cuando eso es taan relativo).

Creo que nuestro carácter es el principal enemigo de nuestro look, tanto para chilenos como para chilenas. Pero a diferencia de muchos, no veo que sea por apocamiento. El problema para mí va en una especie de manía que metemos a todos desde la infancia, fomentados por los comentarios familiares, los medios de comunicación y todo en lo que nos rodea.

¿Qué tiene en común una vieja que se junta a copuchentear en la esquina, una manga de oficinistas, un par de niños preadolescentes, un grupo de pechoños y la noticia impacto de la tele? Pienselo bien.

Es, nada más, que buscar quién es la más puta o a quién le gusta más el que te conté.

Para eso, basta una mirada, un desarreglo en el guardarropa. Se activan todos los sensores que aprendimos de la tía pechoña o del primo necesitado. Cualquier mujer que llame la atención sea por trabajo o por pinta califica con el apelativo aquel. Tan arraigado está, que Gabriel Salazar lo describe a la perfección al relatar la vida de los guachos, hijos de mozas con familias numerosas y padre ausente 0 borracho, y cómo el apelativo luego pasó a formar parte de las mujeres que trabajaron en fábricas o como nanas. (dos cosas que mis abuelas, en tiempos de necesidad, tuvieron que hacer, por lo demás).

Una vez definida la pobre víctima, con o sin razón, viene la segunda parte de la historia: el qué tanto le gusta. Si tiene algún hábito un poco bizarro, si grita más o menos, todo eso pasa como papa caliente sin verificar fuente ni pensar por un momento que es un instinto tan básico como lo es la reproducción. Pero a nadie se le debe notar. No vaya a ser que caiga la pesada condena de puta.

Eso nos lleva la mayor parte del día. Y cosas como un lápiz de labios rojo, un color de uñas más llamativo de lo habitual o una prenda un poco más ceñida puede afectarnos. Así como hablar fuerte, que la polera se corra un poco o bailar con un poco más de ahínco. El tribunal es implacable y lo ve todo. Y el diagnóstico puede llevar a que te falten el respeto de una. Con cara de degeneración, con comentarios desagradables dichos directamente o a tus espaldas e incluso con humillaciones peores. ¿Qué tiene de condenable que una mujer se quiera sentir mujer? ¿Que no sea frígida? ¿No es terrible lo contrario?

No puedo decir que con o sin razón, no he sido parte de este tribunal. No me siento orgullosa para nada. Si son casos mitológicos como los que nos ha tocado de ver con mi grupo de amigos puedo por lo menos pensar que no va a ser obviado. Pero no me dejo de indignar cuando cosas tan sencillas como una sonrisa pueden traer mala leche. Y luego andemos apocadas, feas y desarregladas, inseguras con nuestra propia vida y con un miedo tremendo.

Chicos, sólo un consejo: si quieren mujeres lindas por las calles, respétenlas como a ustedes les gusta ser respetados y como le gusta que respeten a los que quiere. Detrás de cada mujer no puede haber una frígida, pero eso es un tema que le concierne a ella. Y ud, señora o señorita, si anda mandando unas peladas de antología, acuérdese de todas las veces que usted o alguien que quiera ha sido tratado mal por el sólo hecho de caer bajo la condena más fácil de aplicar. Empodérese, siéntase bien y no tema tanto. No sólo le mejorará la cara, también sonreirá más y se sentirá más confiada.

Como dice la doctora Polo, "respete para que le respeten" ¿Viste que fácil fue?

2012

2012-01-04T23:53:00.002-03:00

Me tienen chata con las teorías de conspiración.

Métanse los mayas por donde mejor les quepa. La muerte está a la vuelta de la esquina, y puede agarrarte ahora como en 100 años más. ¿Y qué? ¿Cómo se puede vivir si estamos aterrados por el miedo?

Algún día iré donde están todos los chantólogos que se están haciendo ricos con esto. A la casa. Y los retaré por lo que han asustado a mi pobre vieja.

Nueva entretención

2011-12-01T13:48:00.003-03:00

(Haré un esfuerzo por no quejarme y no hablaré del exceso de pega, salvo ahora que relato mi esfuerzo. Please, denuncie lo contrario).

Estos últimos días, por error de la balanza que se echó a perder y me tiró 4 kilos inexistentes, he estado pedaleando en mi bici estática más seguido. Ok, no es como la calle, pero considerando que vivo en el cruce de dos grandes avenidas en un lugar donde las 4x4 ponen la ley de la Selva, es la mejor opción. Y he descubierto un nuevo hobby: mientras hago algo, ponerme a ver películas de Hitchcock. En especial, "Marnie" y "Psicosis".

A pesar que no le tengo mucha buena al color Technicolor-chillón de algunas, las películas estas me atrapan en su mezcla de historias de amor con giros macabros, el grito (sin ser de terror, propiamente) al final de la esquina y la cantidad de secretos que esconden cada uno de sus personajes. Ninguno es agradable, por cierto. Todos tienen su maña. Pero ante todo, se ve algo que ya no se ve: las mujeres son criaturas que necesitan ser defendidas y los hombres unos cínicos que pueden mandar un combo seco sin moverse una mecha.

A veces, por más evolucionada que uno se las de, necesita la onda de "Yo Tarzán, tú Jane". Creo que es algo arraigado en los genes. Pero el problema de hoy es que no sabemos decidirnos si queremos un troglodita o un macho domesticado. Las opciones son tantas que a veces no nos decidimos por cuál queremos. Es que como no nos escuchamos mucho y siempre tendemos a valorar la opinión ajena a la propia, no tenemos mucha idea qué queremos. E inevitablemente tendemos a veces a parecernos a las mujeres de Hitchcock: llenas de secretos y sorpresas, pero indefensas. Y quizás por ello más seductoras.

Amo lo que me carga: las comilonas

2011-09-17T18:53:00.002-03:00

Viene el 18. Para mucha gente, el 18 es sinónimo de chicha, empanadas y asados al por mayor. ¡Qué entretenido! Pensarán algunos. Juntarse, comerselo todo e irse a la casa medio borracho agradeciendo tamaña fecha de mediana importancia (digamos que, en cuanto a la independencia de Chile, hay muchas mejores fechas que el cabildo abierto de 1810).

Bueno, pues para mí no.

Vengo de una familia "demasiado buena" para los asados. Y así como me heredaron una sarta de achaques genéticos, tengo de familia uno de los sistemas digestivos más disfuncionales que conozco. Toda cosa que parezca carne o aliño significa un par de días de dolor de guata y náuseas. Y el pensar en un pedazo de carne a la parrilla o una empanada significa para mí la sensación de comer una especie de pelota con alfileres.

Por eso, el 18 me archicarga. Porque es una celebración cuyo principal punto de encuentro son comidas aliñadas, pesadas e indigeribles para mi pobre estómago. No es que no me gusten, al contrario: me es difícil decir que no a una rica empanada o una copa de vino. Pero me caen como patada, y significa no poder dormir en la noche, despertarme por la sed, sentir el esófago ardiendo y una sandía en vez de guata.

Por favor, espero entiendan mi decisión de marginarme de todo tipo de endieciochamiento que involucre este tipo de cosas. Para mí un asado es como pensar que voy a permitir que me peguen un par de patadas en la guata. Y por favor, no me tienten con un pedacito de carne, porque lo que viene después son dolores de guata y de cabeza insoportables. Quiero un 18 vegetariano, con jugos naturales, café de grano bien suave y verduras cocidas. Y harto paseo sin olor a comilona por todos lados.

Errores Cíclicos

2011-09-11T22:51:00.002-03:00

La gente es un animal de costumbres. Eso lo sé hace mucho tiempo.

Y me ha sorprendido el último tiempo cómo la gente a mi alrededor se caga la vida o va derechito a arruinársela por las mismas actitudes de siempre. Esas que están plenamente identificadas, que juraron y perjuraron no cometer más, que pasaron por kilos de terapia y de golpeadas de pecho. Da lata que gente luego de 30, 40, 50 años siga haciéndose la vida de cuadritos porque sí. Usando la misma técnica que no ha resultado nunca.

Por lo mismo, la mirada alrededor comienza a cobrar interés cuando comienzo a analizar cuáles son mis errores recurrentes y qué he hecho para mejorarlos. Debo reconocer que a la gran mayoría los he aceptado como una mochila que sé que no se irá de la noche a la mañana, pero que trato de pillar cada día. Con el tiempo, hay supuestos "defectos" que he usado para mi favor. Por ejemplo, el saber que mis reacciones de enojo son una respuesta a un estímulo y que bien expresados no deben matar al vecino. No resulta la mayoria de las veces, pero ya lograré el equilibrio (espero).

Me da pena pensar que algún error cíclico me pueda estar costando caro después, así como me da tristeza ver como muchos cargan con lo mismo que pensaron dejar atrás. Quizás, mi peor error cíclico sea estar constantemente pensando en que todo se va a ir al tacho algún día. El pensar demasiado, y vivir poco, ¿no es el peor error?

Vieja

2011-08-15T20:21:00.002-04:00

Ha pasado el tiempo ya.

De la veintena me queda un suspiro. Me salió mi primera arruga en la frente. La piel, si bien elástica, no tiene tanto brillo juvenil y está un poco más opaca. El pelo no crece con tanto vigor y los ojos han adquirido una expresión menos juguetona y más serena.

Muchas de mis amigas están teniendo retoños. Algunas ya van por el segundo. Algunos tienen una poncherita respetable y la frente les ha crecido. Cuando nos vemos, nos damos abrazos gigantes y les preguntamos sobre sus vidas. De la gran parte ya sabemos: hemos estado tiempo juntos.

Sigo con mi espíritu de cabra chica y saltando de alegría por la vida, como un cachorro inquieto. Hay cosas que antes me parecían buenas o malas, a secas, y que me he empezado a cuestionar. He comenzado a dar más consejos en base a mi experiencia y no a la de otros o lo que escuché por ahí. Los desafíos son gigantes, pero los miedos están más abajo de la escala y tengo mejores herramientas para la vida.

Me estoy poniendo vieja. Y sabia. Tras los 40, cada rostro es reflejo de lo que construimos. La lenta transformación del mío me gusta. Así como el resto de mi vida.

Hospital

2011-08-08T00:52:00.002-04:00

Me sorprende la cínica limpieza y blancura de los hospitales. Son todos luminosos, con amplios pasillos de colores pasteles y amplias puertas inmaculadas. Quienes trabajan ahí son silenciosos y taciturnos, pálidos y delgados la mayoría de las veces.

Dentro de cada pieza, las manchas, la enfermedad. La blancura se rie a mandíbula batiente.

Esto está terminando... o recién comienza.

Bienvenida incertidumbre.

Con un Japo en el avión

2011-07-30T13:07:00.003-04:00

Esta semana estuve a punto de poner en entredicho los cinco años que llevo trabajando. Y todo por un avión.

Mi unidad, además de revisar información, contestar mails como loco, pedir información a las áreas, coordinar proyecciones y todas esas tareas que un área de staff puede hacer en una minera, organiza una jornada donde tiene que llevar a toda la empresa (dispersa en 3 ubicaciones) a un solo lugar, para luego llevarlos a todos de vuelta a sus casas.

Ya, ud dirá, que cada uno lo vea. Pues no. Se tiene que organizar una lista, revisarla, confirmarla, aceptar todos los cambios, ver que al final hubo gente que dijo que iba a ir pero no fue y rogar para que nadie se quede abajo.

Por un tema de distancias, la única forma de llegar es en avión. Y bueno, así como uno se encarga de los regalos, de las invitaciones y todas esas cosas, a mí me tocó ser la encargada de la "logística de transporte". Rimbombante nombre para asegurar que socios, pesos pesados, pesos medios y pesos mosca y pluma puedan llegar y se vayan. Así que dejé de un lado mis mails, mis planillas marcianas, mis proyectos para ponerme a trabajar en aviones.

La pedida inicial fueron 3 aviones. De eso me acuerdo bien. Pero entre la gente que se va de los primeros destinos era tanta y tan variada, (a la que ademas hay que buscar en radiotaxi ida y vuelta de sus casas). que entre medio el avión para 3 personas de vuelta a Santiago a las 16:30 PM paso colado para el encargado de transportes y yo.

Pero este era especial: llevaba socios japoneses. ¡socios! O sea, personas a las que con suerte tendré el derecho de reservarles un pasaje en avión, con los que estamos agradecidos hasta el infinito por haber confiado en el proyecto cuando nadie confiaba en nosotros y a los que debemos hasta el contre, como diría mi abuelita. Y con una cultura que no tolera falla.

A las 3:00 PM, le recuerdo al encargado de los aviones sobre la salida de los japoneses desde la convención. -¿Qué japoneses? ¿Qué radio taxi? ¿QUE AVIÓN? Y yo me puse lívida.

Vi mi vida pasar en un segundo. Vi a los japoneses enojados parados en medio de la pista del aeropuerto. Un dedo diciendo "FUERA". Yo recogiendo las cosas de mi escritorio de una barrida con mi brazo, mis gatos tapándose la cara de vergüenza y yo haciéndome el harakiri. La presión se me bajó, me mareé y por poco no me caigo.

Pero la suerte estaba de mi lado. En esos momentos, iba partiendo desde faena un avión a la Serena con el turno administrativo, que llegaría media hora antes que el avión que nunca se pidió. Gracias a las gestiones del encargado de transportes (Alfonsito, ¡te queremos!) El avión estuvo incluso media hora antes. Los tres socios tomaron su vuelo tranquilamente, y nadie percató que por poco había perdido mi pega, mi orgullo y mis tripas.

Ahora, el aeropuerto había cambiado. El avión aterrizaría en otro FBO (es decir, otro hangar). Si ud ve el aeropuerto de santiago, notará que los vuelos de aviones pequeños llegan a otros sectores que no son el aeropuerto para pájaros grandes. Y que para llegar hay que dar una vuelta por un camino desconocido, más utilizado por parejas en busca de privacidad en el auto que de paseantes. "Ya" me dije, " los radio taxis los encontrarán, ya han ido para allá" pero no. Ellos tenían choferes.

Es decir, me pasé hasta las 5 de la tarde tratando de hacer un mapa mental de un peladero como es un aeropuerto y explicarlo de la forma más clara posible: "pasadito el puente.. digo , paso bajo nivel, digo, siga la pista que dice GDAC, doble a la izq y llegue al final" Se perdieron, que se dieron una vuelta en U, que llegaron a otro hangar... ufff, pero llegaron.

Debo dar las gracias a mi jefe que no me mató cuando llegó de vuelta y se enteró de la historia. También al encargado de transportes que fue al héroe de la jornada. Y a mí como lección aprendida, siempre es posible rechequear las cosas y no es una pérdida de tiempo.

Siempre pasa

2011-07-11T18:03:00.004-04:00

Que estás tan acostumbrado a enojarte, apenarte o amurrarte por algo, que cuando tienes una verdadera razón para enojarte, amurrarte o apenarte no sabes qué hacer.

Hoy me sentí así, sin saber si irme, quedarme, seguir haciendo mi vida normal o pedir tiempo extra. Totalmente desorientada.

Etiquetas

2011-04-30T12:50:00.004-03:00

A veces pienso que los seres más tontos son los más felices.

Al pensar en "tonto" pienso principalmente en personas que no entienden ni les interesa saber más de lo que hay a su alrededor. Comer, cagar, tirar y dormir, es lo que les llama la atención. Si las cosas se complican no ven más allá. Le echan la culpa a algo o a alguien y listo, seguir. Y es ahí, cuando llena de reflexiones para cada cosa que hago, pienso que ser tonto es algo así como una bendición. Mientras no lo seas tanto, claro está.

Creo que el principal riesgo de gente que asume ser inteligente y pensar por sí mismos (es decir, los que deciden "ser yo"), es que en algún momento nos podemos convertir en caricaturas de nosotros mismos. Si somos brutos para decir las cosas, lo transformamos en un modus operandi. Si damos la nota alta en las conversaciones, nos esforzamos por mantener la etiqueta. Y así terminamos, con la panza llena de palabras que no diremos y miles de sentimientos guardados, enfermos por dejar de ser lo que llamamos "nosotros mismos".

¿En qué punto la etiqueta termina siendo una especie de cárcel preimpuesta? ¿Cuándo lo extravagante se convierte en estupidez?

Pan

2011-04-23T15:12:00.003-03:00

Cocinar tiene algo de terapéutico.

El mezclar la harina sin quedar como empolvado, echar los ingredientes en la cantidad justa, amasar y ver cómo crece tu creación en el horno, no tiene precio. Que el olor inunde la casa y hasta los gatos queden con cara de "¿que estás haciendo mami? Huele bien..." es algo que me hincha mi casi inexistente lado femenino.

Últimamente he andado media down. Y este fin de semana largo me he dado cuenta que ha sido justamente por eliminar de mi vida aquellas cosas que nunca les tomé el peso de cuanto las disfruto: cocinar, quedarme hasta tarde en la cama, llamar a la gente que quiero e irlas a ver de improviso.

Al final, el bienestar del alma es como la cocina. Tienes que batir amistades, pareja, trabajo, combinarlos con preocupación hacia tí misma y unirlos con un poco de cariño tibio. Reposar para que la masa suba, moldearla e ingresarla al horno para que se transforme en algo duradero.

Y el olor atrae a los ingredientes, con lo que el ciclo comienza de nuevo.

Las cosas simples

2011-04-09T21:05:00.003-03:00

Me gustan tanto las cosas simples de la vida, que me cuesta identificarlas, para hacerlas más seguido.

Me gusta cantar a todo pulmón.

Me gusta cuando las cosas me salen inspiradas.

Me gusta leer.

Me gusta dar un beso sin prisas.

Me gusta un buen bombón de chocolate.

Me gusta cuando soy capaz de sacar una sonrisa a alguien.

Me gusta vestirme como loca de patio.

Me gusta abrazar.

Me gusta sacarle un ron ron a mis gatos.

Me gusta cocinar.

Me gusta tomar un buen café.

Estas cosas las he hecho este fin de semana, y por eso ha sido un fin de semana feliz.

Ataque

2011-04-04T22:22:00.002-03:00

Luego del ataque de declaraciones de principios ayer, recapacité un poco con respecto a mi posición.

Hablar me hace bien, hablar NOS hace bien a todos. ¿Por qué entonces no quiero hablar normalmente?

No quiero sacar conclusiones apresuradas.

No hablar

2011-04-04T00:24:00.002-03:00

El último tiempo me he rehusado a hablar.

No soy la campeona de las palabras, probablemente me he pasado el tiempo buscando evitarlas. Mis silencios son sagrados, mi mayor lujo es la capacidad de reservarme el derecho a opinar.

Me he sentido obligada a hablar, para supuestamente mejorar mi "presencia" "mis relaciones públicas" y todo eso. ¿Hay algo más tremendo que te obliguen a hablar? ¿Contar lo que te pasa cuando no quieres? ¿Hacer sinceramientos cuando no estás de ganas? ¿Conversar, cuando la conversación te parece un gasto de energías?

Defiendo mi derecho a quedarme callada.

La flaca

2011-03-27T18:22:00.004-03:00

Con toda esta onda del culto al cuerpo que ha agarrado hasta las pelotas a la sociedad completa, el bajar de peso se ha transformado en una obsesión colectiva sólo comparable a las ansias por el dinero. Mucho se ha escrito con respecto a lo que sufren aquellos que por genética o goloseo son más anchos de lo que amerita el patrón. Pero ¿qué pasa con las flacas? Tampoco se nos hace fácil. Les cuento mi historia.

Siempre he sido más bien flaca. Mi mamá fue flaca, mi papá es un palitroque, no tenía por dónde. Y si bien nunca fuimos una familia deportista, las ensaladas siempre estuvieron presentes. Nunca entendimos aquellos que se compraban el balde de papas fritas a cada paseo, ni los que por cada viaje se amarraban el paquete de galletas. En ese contexto crecí.

Desde siempre, siempre mis estados de concentración han sido cercanos al autismo. En verano, el computador o la lectura me absorbían a tal punto que el desayuno, el almuerzo y hasta la once eran una interrupción molesta. Y ahí quedaban, arriba de la mesa y fríos como un témpano hasta que me hacía las fuerzas de comérmelo a disgusto o los llevaban de vuelta al lavaplatos. Y en mi adolescencia, con el ejército de hormonas dando vuelta, lo popular era tener harto poto, pechuga y ojalá algo de carne que demostrara un poco de crecimiento. Poco tenía yo que hacer ahí.

Pero de un momento a otro todo cambió. Comencé a ser la que tenia cintura, la que podía mostrar la guata, usar bikini y ropa ajustada. La misma ropa ajustada que otrora mi mamá me mandaba a sacar porque me veía raquítica, ahora era parte del juego. Debía "sacarme partido", "lucir ahora que podía" "mostrar" ... cuando por mí mejor me valía estar tapada hasta las rodillas. Usé varias cosas sin dejar nunca un sentimiento de incomodidad, porque nunca me ha gustado ser mirada.

Fue la primera vez que engordé un par de kilos. Pasé a los 18 un verano un poco bueno en papas fritas y me llegó el reto de vuelta. Te está saliendo guata, cuídate, cómo se te ocurre. Lo triste del asunto era ver quiénes me lo decían: desde compañeros de U que a punta de cerveza habían engordado 15 kilos el primer año, hasta mis papás con cara reprobatoria. Fueron sólo 5 kilos, pero yo era ya "la flaca". Y una flaca engordada, es muchísimo peor que una rellenita de por vida. Ser "la flaca" es ser una especie de objetivo: "yo era flaquita como tú" te dicen las mayores. "Tan flaca como la Ale" te dicen tus amigos. Y tuve que hacer ejercicios y cuidarme por primera vez en la vida. La flaca es una especie de título que nunca quise pero que al perderlo me ocasiona tanto hueveo que prefiero seguir reteniéndolo.

A los 25, tuve otra engordada, esta vez unos 8 kilos. Los suficientes para sentirme realmente acosada a comentarios negativos, y mandar a freír espárragos a varios. Tenía guata, ok. Es molesto, la ropa de siempre no me quedaba. Pero, y en contra de todo lo que dice la teoría de la flaca, me miraban más en la calle. Era más atractiva cuando supuestamente debía serlo menos. Decidí volver a hacer ejercicio y a cuidar la alimentación. Bajé y mantengo una cierta cantidad de kilos que me permiten no llamar demasiado la atención ni sentir que cuando camino se me mueve un rollito en la espalda. De paso, mi guata comenzó a no tolerar varias cosas (contando con que el stress me quita el hambre, así como pasaba cuando chica), por lo que pasé de flaca a, a veces extra flaca. Peor.

Desde hace unos 5 años atrás, cuando la comida chatarra y los happy hours comenzaron a hacer estragos, el status de la flaca se convirtió en algo semejante a un certificado de logro. Ya no vale ser feliz, tener una familia armoniosa, ser inteligente o ser profesional. Lo que vale hoy es ser flaca. Es lo primero en que se fijan aquellos que no ves hace tiempo, "sigues tan flaca como antes" me dicen con cara de admiración. Para muchos, (y se les nota) poco vale el que haya sacado un título, el que esté trabajando o esté casada. Sigo siendo flaca. Como decía la otra vez una compañera de mi hermana: "ohhhh, las dos son flacas" con la cara como que hubiera visto un milagro. Triste, es mejor que se te marquen un poco las costillas que ser útil a la sociedad.

Y como aquellos que lo desean, se proyectan en quienes son flacos, comienzan comentarios que por pelotudos deberían evitarse: "deberías hacerte una operación para ponerte pechugas-poto-labios" "el pelo" "la ropa".... Están las que le hacen caso, y en vez de bellezas, terminan siendo esas actrices porno en decadencia que se ven en el Alto Las Condes todas las semanas. Todas aquellas mejillas sonrosadas, pieles satinadas y cabellos oscuros terminan por ser bronceados anaranjados, pecas y arrugas por exceso de sol y pelos pajosos. Y 50 kilos, claro.

La vida de la flaca es la vida que la sociedad supone que no debe tener problemas, pero no sólo tiene los propios, sino también a veces siente que carga con añoranzas ajenas. La que le queda la ropa mal porque está hecha para más rellenitas, que le falta pechuga para rellenar, la que cada kilo que engorda es como un pecado inexcusable frente a un público feroz. Porque a veces, detrás de un cuerpo más delgado, hay huellas de enfermedades fuertes, de falta de tiempo, de exceso de carga. Pero eso nadie se lo pregunta. Eres supuestamente el ganador de la ruleta de genes, el que se conserva. Escúchalos tú compadecerse a los otros, porque sólo por ser flaco tienes la vida perfecta. O eso suponen.

Amo lo que me carga.. 7 u 8?: La mujer florero

2011-03-20T22:45:00.004-03:00

En el Show de Pepito TV había un personaje llamado Pindy, parodia de la modelo de programas de concursos que se cruzaba por las cámaras cada vez que tenía oportunidad. Así me decía mi mamá cada vez que intentaba llamar la atención cuando niña chica. Vamos, cuando niña era bastante florero.

Han pasado cerca de 30 años de ese tiempo, pero el concepto persiste principalmente en el ámbito laboral. La primera vez que tuve noticia fue cuando nos recomendaron en un taller empresarial, en el que estaba metida ayudando en logística, que por favor siempre en cada grupo asignado a una sala hubiera una mujer. "Qué chucha" me dije, e inmediatamente, contreras siempre, armé un grupo de sólo mujeres que les quitó este material escaso al resto de los encargados.

Entré a minería, una actividad con una de las tasas más bajas (si no, la más baja) de participación femenina. En cada una de las revistas especializadas e insertos en prensa, pareciera que el tema fuera el contrario, como el cuaderno que una minera (no en la que trabajo, por si acaso), entregó en un taller. En todas las fotos, una mujer (ojalá más bien joven y más bien care'ná) con una sonrisa estilo mona lisa, como diciendo "bienvenidos" y haciendo de modeloca ad honorem. De las famosas fotos corporativas no se arranca ninguna. Ni fea ni linda ni nada. Es como ahí, como recordando que por muchos años las mujeres estamos para adornar principalmente y que ese papel es difícil que nos zafemos, por más que no nos guste.

En lo personal, me he arrancado en lo posible de este tipo de "discriminación positiva" pésimamente entendida. Así como no me gusta contar con desventajas por el hecho de ser mujer, tampoco me interesa contar con supuestas ventajas, que no son más que un flaco favor para tratar de compensar diferencias para las que se requiere más que fotos marqueteras. Basta con los "mujer y tal rubro" "la mujer y el trabajo" con ser la primera en hablar por el hecho de ser mina, ni prestar el caracho del orto que me gasto para aparecer en portada a todo color.

De ello siempre he arrancado y seguiré haciendolo hasta el fin de los días. El sexismo, sea machismo o feminismo, en un ambiente laboral debiera ser definitivamente desterrado. Porque mientras más aparezcamos como particularidades, más particularidades del estilo "las mujeres son acá y allá" nos colgarán. Porque antes de ser mujer, soy yo. Y prefiero que me conozcan a mí, antes que por mí supuestamente conozcan una serie de características de mi género. Seamos consecuentes: hay cosas en las que efectivamente hay que trabajar y establecer diferencias, pero una de ellas no es una mayor figuración. Mientras más figuremos como rarezas, menos integradas estaremos.

Mi bestia negra

2011-03-19T19:22:00.002-03:00

Me di cuenta que mi peor bestia negra soy yo misma.

Es algo que me afectará siempre, estará al acecho cada vez que me descuide. Como ha sucedido este último tiempo.

Las señales son claras, caí de nuevo y esta vez será más difícil salir. Porque la vez pasada tuve la película clara de qué me pasaba. Pero enterarse del problema no significa resolverlo.

Pero tengo que hacer algo, algún día.

Aunque fuerzas tenga pocas.

Me voy a Faena

2011-03-01T00:12:00.002-03:00

Nunca pensé que iba a volver, al menos al mismo lugar.

Y luego de tres años, pude sacar mi maleta de ropa de Faena. Encontré mis pantalones antiácido, mi respirador, mis antiparras y mis guantes llenos de Moly. Estaba todo con olor a encerrado, pero con un par de planchadas (gracias a mi Rowenta vertical comprado en el llame ya) quedaron listas.Toda la ropa con el logo corporativo, claro está. Es probable que por oficina con suerte use el casco y los bototos, pero qué va.

Pasó tanto tiempo, que parece que hubiera sido una vida ajena. Me recordaron momentos muy amargos, dados por inexperiencia y tozudez. Pero me doy cuenta de cuántas cosas han pasado. y todas son mejores que antes. Nunca esperé volver en las condiciones que vuelvo ahora: ni el cargo, ni que sería en la misma empresa.

Los sueños rotos pueden volver rearmarse en algo mejor. Y se cumplen si hay esfuerzo.

Gracias vida.

PD: Monito que lees esto: vuelvo pronto y llamaré seguido, cómase una pasta oriental y abrace a un gato mientras estoy fuera. Te amo demasiado, mucho de esto te lo debo a tí. Me acordaré de ello cuando cruce el portón de entrada.

Un año

2011-02-27T04:20:00.002-03:00

A las 3:34...

Pavor, pena, sorpresa, orgullo y vergüenza.

Una gran luna, la sensación de desamparo, y la preocupación por todos aquellos que quieres. Un trauma colectivo, una fecha encerrada en el calendario. Y muchos que no sobrevivieron.

Es de lo que me acuerdo. De los abrazos de ánimo, las lágrimas, la incredulidad. De sentir que lo que había pasado era demasiado grande como para hacerse cargo.

Amo lo que me carga... 6? Ser niñera por omisión ajena

2011-02-26T02:34:00.004-03:00

Ok, lo reconozco. Nunca he sido precisamente muy amiga de los niños, porque me hartan la paciencia con facilidad. No tengo mucha tolerancia con las malas prácticas que se están tomando hoy por hoy el antes inocente mundo infantil: el llamar la atención a cada rato, el hacerse los lindos para que alguien les diga "qué lindo niño" o la capacidad de manipular, chillar y llorar por un cierto beneficio. Y sé que me tendré que tragar estas palabras si alguna vez nace un Ale o Fepe Jr.

Pero lo que es una mala onda casi natural pareció perseguirme en el viaje de vacaciones. Comencemos por el avión con la mamá que le hizo fiesta a su guagua para que gritara a niveles inaudibles un par de filas más atrás, donde estaba el resto de la familia. Y claro, hasta la azafata estaba haciéndole fiestas al angelito. Y mientras más gritaba a la mamá, más gritaba la niña. Para seguir, tenemos al par de niños de 3 y un año respectivamente, cuyos padres pensaron que resistirían un tour de varias horas por la ciudad. Evidentemente, y para frustración de todos, los niños se aburrieron para chillar y llorar lo que quedaba de viaje. O del niñito que se le ocurrió correr por toda la casona (de madera) en hora de siesta, para no hallar nada mejor que cerrar la traba de nuestra puerta por fuera.

Pero pensando un poco, el de la carencia no es el niño, sino el padre.

Es el padre el que necesita llamar la atención de todo el avión. Es el padre el que quiere pasear en tour y no quiere que sus hijos se lo impidan aunque por ensayo y error debería haber notado lo que pasa con un niño encerrado 4 horas en un bus. El papá que decide desconectarse del niño y dejarlo correr a sus anchas.

Pero creo que lo peor es la actitud que tomo yo, y otros más. No me gusta reclamar, porque entiendo que ser padre 24/7 es una actividad desgastante. Y quedar como el Ogro del cuento o darle lecciones a otro sobre cómo ser algo que no soy, para que después me caiga el escupo del cielo, es algo que no quiero que me pase. Pero por mientras, los papás con serios problemas de ubicación, que esperan que otros tomen temporalmente una tarea que ellos tienen abandonada a su suerte, está siendo plaga.

Mi sensación principal es que la mayoría de los que están teniendo hijos son aquellos a los que los hijos les "llegan" por error, mandato divino o porque así es la vida no más, mientras los que estamos más capacitados en edad y económicamente tratamos de no tenerlos. En otras palabras, estan los que no la piensan nada, y los que la piensan demasiado. ¿Donde están los padres responsables felices? Son los menos, y se nota. Mientras los pobres niños son tirados a su suerte o sobreprotegidos, necesitan llamar la atención a toda costa sea por costumbre o necesidad.

Y todos pagamos por ello. Aunque sea en vacaciones.

Tengo que expresarlo

2011-02-17T04:23:00.004-03:00

Salgo de vacaciones, pero no importa.
Tengo contrato al fin, pero eso tampoco.
Me compré un bergere y buenos libros, pero eso es un moco.
Mi hermana estudiará Ingeniería Civil Química, como esta humilde servidora.

Lo más importante: Viene Mötley Crüe a Chile, por estos tiempos mi banda favorita. Llegan tan rancios como siempre, Vince Neil recién salido de la cárcel y quizás no en el mejor estado pero me da lo mismo. 14 de Mayo dicen las malas lenguas.

Violencia

2011-02-08T21:56:00.003-03:00

Érase un tiempo atrás: los niños veían el Correcaminos con el Coyote que se escapaba. El papá podía ver boxeo de vez en cuando, las chuletas en el fútbol eran pan de cada día y la madre podía pelar firme con las comadres.

Ahora: se ha determinado que las escenas de violencia en los monitos debe ser regulada, dejando a Bugs Bunny para personas con el criterio más formado. El boxeo, por la violencia explícita y las severas lesiones de los púgiles ha disminuido su relevancia. Todas son juiciosas y no se parecen a la vieja parada en la reja, hablan bien siempre de todos y no caen en ese golpe bajo que es hablar mal del prójimo.

Y resulta que a la primera los niños chicos le pegan a un compañero más débil, el papá boxea a la mamá y ésta anda a los gritos.

Está bien que controlemos la violencia, pero es una actitud tan humana como la bondad. ¿No sería bueno que buscáramos formas de descargarla sin generar problemas antes de satanizarla y reventar a la primera en ocasiones mucho más delicadas? Son problemas de años, pero no me queda claro qué pesa más: si "la violencia llama a la violencia" versus la necesidad de canalizarla en formas inocuas.

Taxi

2011-02-01T20:36:00.003-03:00

Los taxistas son una raza especial. Aunque más que especial, es típicamente chilena: no les gusta que uno los mande, hasta que no hay remedio porque tienen que saber dónde van.

Mi relación con los taxistas comenzó desde que comencé a trabajar y, viaje mediante, tenía que pedir mi radiotaxi y llegar al avión o bus para faena. Los hay conversadores, lectores de caras y gestos, buenos para las declaraciones de principios y callados. En lo general prefiero a estos últimos: el que no habla a menos que uno le pregunte algo, ¡porque es lo peor cuando tienes ganas de ir callada y que no entiendan eso!

Las veces que hablo con ellos me llama la atención cómo con pocos detalles puede hacer uno una descripción completa de alguien, sólo por subir a su taxi. Los hay extremadamente cuidadosos con su auto, los hay buenos para correr, existen los que mantienen las ventanas abiertas en invierno y verano sin preguntarte si estás aburrida de comerte el pelo o morirte de frío. Los hay cascarrabias, tranquilos, muy cultos, prácticos...

A la profesión de taxista se llega por casualidad: nadie quiere ser taxista cuando es niño. Pero los que la conocen tienden a agarrarle el gusto: ganar lucas siendo tu propio jefe y escuchando historias. ¿Quién no querría eso? Y ese entusiasmo lo pegan a quien llevan. Yendo en un taxi al trabajo es la mejor manera de comenzar el día: no sólo por lo felices que son ellos haciendo su propio trabajo, sino por esa pausa y relajo inmediato que vienen subiendo a la intimidad de un auto propio por un par de munutos.

Los adoro a todos, incluso a los cascarrabias. Porque me enseñan que con algo tan básico como mover un auto se puede estar contento. Porque hay gente diferente, porque escuchan música distinta a que tengo en el mp4. Y porque frente a la orden más difícil, ellos no pierden lo que más adoran: su independencia.

La mala educación hoy

2011-01-30T20:14:00.005-03:00

Mucho se ha hablado de la educación el último tiempo. Las mediciones educacionales están cada vez más para ponerse a llorar. Cada cierto tiempo de hace un mea culpa, y se busca la expiación con alguna medida rimbombante-pero-inútil. Siempre hablamos de los niñitos en el tema y sus futuras consecuencias. Quizás por no molestar a nadie, poco se toca otro tema que nos afecta aquí y ahora: los efectos hoy de 40 años de mala educación.

Chile era un país alabado por su educación pública. Según mi madre, profesora normalista, todo comenzó a caer desde la Escuela Nacional Unificada. Luego llegó el Régimen Militar y los particulares subvencionados, la idea (erradísima por cierto) de que los padres podían "elegir" la educación de sus hijos como quien elige un par de calcetines. Siguió con las reformas 0 aporte de la Concertación, y, salvo por la beca vocación de profesor, parece que en este gobierno vamos por la misma: Cosas que suenan rimbombantes, pero al final no hacen nada.

Mientras tanto, en las radios no se habla de otra cosa que del "perrín", la "mina rica" y el "carrete". El promedio de libros es de 43 en un hogar chileno (no sabemos si contaron la guía telefónica).La TV no es capaz de informar lo que realmente nos puede servir. El nivel de conversaciones y las posturas son cada vez tan profundas como un charco de agua.

Y a nivel micro, las cosas no mejoran. ¿Cuántas veces le ha tenido que explicar alguien algo básico, para luego rendirse y darse cuenta que en realidad esa persona no es capaz de comprender ni menos seguir las instrucciones o consejos que le está usted dando? ¿Cuántas veces lo han mirado con cara de que está hablando en chino, o lo han mirado feo por decir una frase un poco más elaborada?. Y comencemos con los conocidos: gente que habla de cerveza, minas, autos, fútbol y se acabó el tema. Así nos vamos idiotizando todos: parientes muy cercanos que antes tenían tema, y hoy no salen de la farándula y Bielsa. Por lo general gente mayor, en los que la radio o la TV son sus mejores compañeras luego de que la vista comenzara a fallar.

Lo más triste de todo, es como nos convertimos en una masa gris sin destacar entre nosotros. Los flaites son el fiel reflejo: ropa y peinados llamativos, la necesidad de hablar gritando, de rayar, de escuchar música estridente lo más fuerte. No veo que sea distinto en el corto plazo. Y los comprendo perfectamente: si fuera a un colegio en malas condiciones por cumplir la obligación de ir al colegio, si quedara fuera de cualquier especialización porque sobro y no consigo trabajo decente por lo mismo, mi nivel de rabia y mi necesidad de decir aquí estoy no sería menor.

Pero hay un compromiso que va más allá del clasismo, los ideales políticos y del negocio de unos pocos en vez de golpear la mesa. La educación es algo más que hacer futura mano de obra. Por favor, que sea prioridad de una vez por todas, porque ya no sabemos qué hacer con la mala educación ajena. Y menos con la propia.

2011-01-21T20:12:00.002-03:00

No sé si es el calor, muchas cosas que hacer o qué. Pero tengo una sensación de que las cosas no están bien, cuando están mejor que nunca.

¿Seré yo, Señor? Mí sensación es que me he puesto un marco de acciones demasiado estrecho como para moverme con comodidad.Estoy como aquel personaje que tenía todo lo que quería, hasta que había dejado de hablar. No quiero nada más...¿o algo me hace falta?

Tengo mucho que pensar, pero es aún más lo que tengo que sentir.

El "por si pasa"

2011-01-17T23:25:00.003-03:00

Si me tocara elegir un especimen de ser humano al que detesto en el alma, no lo pensaría dos veces. Odio a "los por si pasa".

Déjenme explicarlo.

Sea un hombre de mediana edad y emparejado. Ama a su señora, le compra helados a los niños chicos y, por vueltas de la vida , se encuentra con una mujer buenamoza a su alcance. Como un pescador tirando la caña, le coquetea, se hace el lindo y le tira "la talla" a ver si resulta algo. Si la damisela en cuestión muerde el anzuelo, tiene la opción de pescar, pero siempre haciéndose el huevón para echarle la culpa una vez alguien sospeche. Si no, recoge su cañita de pescar y vuelve al punto uno.

Sea una mujer de edad indefinida, ocupación volátil y destino incierto. Sabe a ciencia cierta que brujear y putear no surten efecto. Pero busca la más mínima falla en el ser amado para desatar un vendaval de dimes y diretes, miradas torvas y cobradas de sentimientos. "Es que como tú no sabí lo que me pasa" Dirán a la primera. Si está soltera, no escatima en recursos para ser derechamente jote. Total, "igual es rico y vale la pena meterse en líos". Luego todo el mundo la usa, la traiciona y ella es una víctima de las circunstancias.

Prefiero mil veces a un maraco asumido que a uno que dice ser de una forma cuando en realidad es de otra, y que cuando no le resultan las cosas no haya nada mejor que quejarse.

Regalos

2010-12-25T15:02:00.002-03:00

Las fiestas normalmente me pillan concentrada en otra cosa. Soy la reina de las compras a última hora y armar sorpresas para, de un momento a otro, verme sentada en una mesa rodeada de la familia y con música navideña de fondo. Rara vez armo el arbolito y qué decir del pesebre, que está embalado desde que me lo regalaron.

Pero el papel que más me gusta de las fiestas es el de viejita pascuera. Me gusta regalar a mis familiares, ponerme en el lugar de ellos y buscar algo que les alegre la vida por un par de minutos. No me vuelvo loca regalando a medio Chile, pero a quienes quiero me interesa dejarlos contentos por la vida, pensar en ellos y buscarles algo que estaban buscando. Si hay una cosa que no me gusta (algo muy extendido en algunos miembros de mi familia, pero qué va) es regalar algo que les gusta a ellos, o peor aún, que ellos creen que yo necesito pero me he opuesto con dientes y muelas. Lo encuentro una falta de respeto hacia la persona que lo recibe, por mucho que a caballo regalado no se le miren los dientes.

En una tienda probablemente me veré tratando de entrar en la lógica de la persona a regalar, preguntarme qué es lo que le va o no le va. Al final a veces me decido por básicos, como estuches de regalo si a la persona no la conozco tanto como pensaba. En el proceso, sin querer, también defino cercanías reales v/s las estimadas. Porque puedo darme cuenta cúanto es lo que conozco.

Regalar para mí tiene que ver con sorprender, con alegrar y ante todo, por escuchar. El proceso del regalo tiene mucho de tincada, de buscar ese enganche entre elemento y persona. Y me encanta ver cuando el papel se rompe y el resultado se confirma.

Recuento 2010

2010-12-23T22:06:00.008-03:00

¡Se nos va el año del Tigre!

Fue un año de la grandísima para varios, y las razones no faltaron. Porque el horroróscopo Chino le apuntó como nunca como el año de los grandes pah dramah. Y cómo no lo iba a ser, entre terremotos, inundaciones colosales, incendios, Wikileaks y una sensación de un ambiente propicio para peleas, hasta por las cosas más tontas.

Pero para mí fue un año bueno. Salvo un par de malas noticias a mitad de año y el susto del terremoto, pude consolidar grandes cosas. No me titulé del magister (malditas pajas administrativas), pero casi. Me fue bien en el trabajo y se cumple un sueño loco que tenía desde hace 4 años atrás, el que pronto sabrán una vez se haga oficial. Mi mono anda bastante contento por estos lares y ya estamos cada día más mimetizados. ¡Hay gente que dice que hasta nos parecemos físicamente! -me es extraño ya pensar en la individualidad.

En el único aspecto que encuentro que no fue un buen año fue en el plano amigos. No conocí mucho a nadie nuevo, no salí mucho y tuve de ruido de fondo peleas y discusiones fuertes entre todos. Salvo un par de juntadas épicas con amigos de toda la vida, fue un año latoso. Los puntos fuertes, mi eterna Ange con la que me junté tupido y parejo y que me entregó una de las grandes alegrías: Una cosa chica que se está formando y al que espero con ansias el próximo año.

Para el 2011 quiero hacer una sola cosa: disfrutar. Dedicarme a hacer lo que la gente hace a mi edad y que, por diversas razones, no he iniciado: viajar, hacer cosas entretenidas, armar más panoramas y menos compromisos. Que sea un año para cuidarme yo, para pensar en mí y en los que quiero. Al 2011 le pido estabilidad, esa que recién estoy teniendo hoy en todos los planos y un descanso, principalmente mental .

Cómo elegir una carrera dignamente (para mi hermana)

2010-12-19T11:28:00.003-03:00

Mi hermana chica acaba de dar la PSU. Y si bien parece que le fue bien, no tiene idea qué estudiar. Y la comprendo, porque a los 18 no es una edad en la que tengas muchas herramientas para saber qué hacer con tu vida. Si a eso le sumamos la cantidad de bombardeo de universidades de todo tipo, la publicidad, y la cantidad de ofertones que pueden llegar a tu casa. Esto, sin contar la presión familiar, los amigos y otros que, a veces sin querer, influyen en que tu decisión no sea de las mejores.

Espero ayudar a algún bloguero perdido de por ahí con algunos tips:

Apaga la tele y bota los folletos: Que la información no llegue a tí, busca la información que necesitas. Comenzando con que la información universitaria en general es como el ajo, algo así como: "Un sicólogo marino es un profesional altamente competente en describir e interactuar con especies marinas, comprendiendo su entorno y desarrollando lazos altamente eficaces" ... ¿dijo algo? nada. Por otro lado, la publicidad tiene el efecto perverso de meterse en tu testa sin querer, de manera que realmente consideres en esa privada que suena tanto aunque no tengas información objetiva. Adivina: las buenas universidades no la necesitan.
Toma tu mochila y anda a las ferias y puertas abiertas: Nada es tan decidor como visitar a las Ues y ver si te ves en ellas. Si la gente que se ve alrededor tiene cosas en común contigo, si ves que vas a aprender algo más que ir a clases. Si te sientes cómodo, todo eso es decidor. Es una decisión tan emocional como racional.
Plata sí, pero no tanto: Si no puedes vivir sin un chaleco Benetton o una cartera Prada, evidentemente no vas a estudiar una carrera que te de 100 lucas al mes. Pero en general todos nos podemos adaptar a un cierto sueldo. ¿Cuánto estás dispuesto a transar por algo que te gusta hacer? Esa es la pregunta.
Estudiar una carrera que no te gusta es casi condenarte a no terminarla: Existe una relación muy estrecha en lo que te gusta y en lo que te va bien. Si estudias algo por satisfacer a tus viejos o por otra razón, las posibilidades que no la termines, batalles con sicólogos el resto de tu vida o te terminen echando son grandes. Lo que nos lleva a...
Si no tienes dedos para el piano, entonces probablemente no te guste lo que estés estudiando: Viendo varios casos por ahí de echados de la U y personas que abandonan, a todos les mejora la vida una vez que se cambian. Pero muchas veces tenemos tan metido en la cabeza que debemos ser una cosa u otra, que no alcanzamos a ver lo poco que nos llena lo que estábamos haciendo.
El año sabático no es tan entretenido como algunos dicen: El no hacer nada o casi nada es un desastre para muchos a final de cuentas. Mi experiencia es que o se deprimen, o se mueren de lata mientras todos los otros carretean son sus nuevos amigos de la U, o aumentan sus posibilidades de quedar embarazada (como si conscientemente buscaras algo que te moviera). Cuidado.
Estudiar la misma carrera es distinto según la universidad que se tome: Cada U tiene un sello, que se debe adaptar a lo que buscas. Si tienes elegida la carrera, revisa las Ues y no te quedes por la que "pide más puntaje según lo que me alcanza".
Bachillerato es la opción para los perdidos: Harto mal se habla de bachillerato a veces. Pero puedes no perder nada o casi nada de semestres y tu decisión es más clara. Es buena cosa si te sientes perdido.
Una universidad "buena para los paros" no es un parámetro de corte: Muchos no entran a una universidad u otra porque son "buenas para los paros". Ojo: carreras como ingenierías o economía casi no se van a paro en ninguna universidad, y cuando se van no es tan sin fundamentos ni significa arriesgar la vida bajo una lluvia de molotovs. Las noticias son sensacionalistas en este sentido y evidentemente tendrá más sentido mostrar los encapuchados que un compadre pintando lienzos o en asamblea. Si es algo que te preocupa, pregunta directamente a alguien que estudia la carrera.
Una buena universidad no te da la sensación de un colegio: Justamente porque es universal, y tienes la capacidad de tomar algunas decisiones sobre tu carrera, como electivos, especialidades o menciones.
La imagen de egresado debe ser coincidente con la imagen que tengas de tí mismo en un tiempo más: ¿Te imaginas en un departamento con vista a la ciudad, tomando café después del trabajo? No vas a elegir algo que te lleve a una ciudad pequeña o un campamento. Lo mismo si te ves yendo a terreno a cada rato y eliges ingeniería comercial. Algo no cuadra, no es la carrera la que se debe adaptar a tu forma de ser, si no al revés.
La elección debe darte una base sólida, no más incertidumbre: Si una carrera apela desde el principio que tomes otras cosas para complementarla, con frases como "si tomas un curso en el extranjero te irá bien" o apela a que "crees tu propio negocio" como única forma de lograr el éxito, cuidado, porque las posibilidades que salgas a patear piedras son grandes. Puedes hacer muchas cosas después, cambiar un poco el área tomando un magíster, iniciar tu emprendimiento y otros, pero antes que todo debe darte un punto de partida, algo seguro. Ojo con eso.

Autocensura

2010-12-12T16:36:00.002-03:00

Últimamente me he decidido a no hablar.

Mientras las opiniones se dispersan con una liviandad asombrosa por el aire y llegan hasta mis oídos, cada vez me da más lata hablar. Estoy harta de discutir, de explicar con pelos en la lengua por qué pienso lo que pienso y por qué creo en lo que creo. Menos aún estoy dispuesta a tolerar la agresividad ambiente, porque hay gente que piensa que discutir es agarrarse de las mechas. Ya no quiero saber de nada, ni seguir perdiendo mi tiempo con gente que opina y opina, a veces sin siquiera haberse informado mínimamente del tema.

Y mi sensación sigue siendo la misma: ¿qué de importante tengo para decir, si lo que realmente quiero decir me lo tengo que guardar para mí?

Hay cosas que me duelen, que me hinchan las pelotas, y tengo ganas de tirar el ventilador, pero no sé cuándo prenderlo. Ya me aburre hablar del tiempo, me aburre preguntar un cómo estás y un qué hiciste el fin de semana. Quiero encerrarme en un libro y leer hasta que me dé hipo. Y que el resto hable de las cosas que sabe: la tele y el computador. Que hablen de min@s, de autos o de carretes. O por último, de la teleserie.

Me he decidido a no hablar porque quiero que cuando lo haga, sea para decir cosas que realmente sean escuchadas. No hablaré, por todos aquellos que han pecado este 2010 de hablar de más. Porque compartir posturas y opiniones ya no me parece divertido en un tiempo en donde todos les dio por dar posturas y opiniones a la menor provocación. Porque mientras más absurdos encuentro los absolutismos, más absolutismos escucho. No quiero dar más diagnósticos a situaciones que de años se saben enfermas. No quiero aconsejar a nadie al que le entrará por un oído y le saldrá por el otro.

Al fin estoy logrando lo que siempre he querido: cada día que avanzo, creo que estoy más sabia. Y mientras se gastan palabras a mi alrededor, más me duele el desperdicio de ellas.

La militancia al estilo convidado de piedra

2010-12-04T23:17:00.003-03:00

Imagínense la siguiente situación: Se han preparado toda una semana para el matrimonio de alguien muy querido. Se emocionaron en la ceremonia, bailaron, comieron como chanchos y se sienten en el séptimo cielo. Imaginen que aparece alguien que hable de la frivolidad de la fiesta, de las altas estadísticas de divorcio y hace un brindis por "la ínfima posibilidad que duren". Sigan imaginando: en mi caso, se me viene a la mente un par de curados mandando de patadas en la raja al sujeto y una mirada fija que sólo diga una cosa: "Hijueputa".

Pero en las "redes sociales" (qué ironía eso de "social") es algo de lo más común. Es muy fácil apoyar una causa: no gasta tiempo salvo el de ocio, no gasta plata, no te hace mover el trasero ni te lleva detenido. Y por muchos, se entiende que apoyar una causa significa poner una foto con cara de sesudo y aguar la fiesta a cualquier persona que hable distinto del tema que le obsesiona por sus 15 minutos.

En mensaje, en todos los casos, es más o menos lo siguiente: "¿Como te alegras mientras en algún rincón del mundo alguien la pasa mal? ¿Cómo te preocupas de eso mientras pasa algo (supuestamente) más grave?"

Es tonto suponer que no existe manipulación de información y que temas como el fútbol o celebraciones masivas no son utilizadas para tapar problemas graves. Pero no creo que el ignorar el primer tema o derechamente insultar a la "generalidad" valide precisamente una posición o siquiera la ayude a tener alguna relevancia. Es más bien el efecto contrario, como la idea del aguafiestas del matrimonio: la posibilidad de que se vaya de patada en la raja tanto tú como tu causa de Facebook aumentan. Pero ahí quedan, con cara de incomprendidos, validando su suposición de que todos son unos tontos embaucables mientras ellos son los pensantes con su causa única e impopular, en parte más ignorada frente a la posición de hinchabolas.

En otras palabras, mientras más aguafiestas sea tu mensaje, más invalidas frente al "resto" tu causa, por más justa que sea. De la indiferencia pasará al "¡y ahora, que huevá querís!". Pero eres ya un mártir de la red: perdiste un par de contactos, ganaste un block. Has ganado un pedacito de cielo y conocido el lado oscuro del Timeline. [ironía] ¡Has perdido tanto por tu causa! [/ironía]

Yo por mi parte, trato de mantener el juicio: la causa no tiene la culpa de ser defendida por tontos graves. Y antes de dar el gusto a algún militante de cartón de sentirse incomprendido y atacado, ocupo una herramienta poderosa para no aguarse el día: el botón "ocultar publicaciones de", y listo. Si revisas el muro es bajo tu propio riesgo, y el día que te enteres de lo que pasa en el mundo estarás en la disposición de escucharlo con atención.

Hoy se cumplen 20 años

2010-12-03T09:29:00.002-03:00

de tu último cumpleaños.

Era el mismo día en que te internaste por última vez. Fue todo tu curso, tu adorado Gabriel y te prestaron una sala para que lo celebraras. Ese día no usaste peluca, era para muchos la primera vez que te veían con tus mechitas mega cortas. Parecías lista para el verano, flaca y bronceada. Ironía que lo que muchos buscan por estas fechas, haya sido para ti una de las tantas muestras de que tu cuerpo no daba más. Un predictor de que no resistirías el transplante de médula.

Hoy, muchos de esos "por qué" están cerrados. Tenías una especie de condena a muerte desde antes que nacieras... eso lo sabemos ahora.

A veces me pregunto cómo hubiera sido tu vida. Me cuesta imaginarte eligiendo carrera, teniendo pareja o trabajando. Sólo me acuerdo de cómo hablábamos del 2000 y de la edad que tendríamos para ese entonces: 22 y 18.

Pero más me pregunto cuán diferente hubiera sido mi vida. De eso, no añoro más que el hecho que estuvieras.

Y es que, luego de 20 años, te sigo extrañando.

Efectos secundarios de la temporada alta

2010-11-17T10:57:00.001-03:00

Estos días he andado con los nervios a flor de piel, lo que en mi caso viene acompañado por una bronca al mundo de lo peor. Peleo sola, me he puesto (aún) más pelacable. Pero hemos avanzado. Al menos este año de presupuesto, mi “temporada alta” en cuanto a pega se refiere, mi capacidad de habla (siempre deficiente, por lo demás) no se ha visto tan mermada. No contesto cosas por inercia cuando en realidad quiero lo contrario y mis lagunas mentales redujeron su frecuencia y duración. Nada mal.

Quizás lo que más ha cambiado es pensar que no soy una especie de fakir adaptado. Que me enchucho, que hay actitudes ajenas que me revientan, que estoy cansadísima y que necesito vacaciones con urgencia. Atrás quedó el discurso del “qué le hace una raya al tigre”. El tigre sigue igual y sé cuanto puedo, pero al menos ahora aporto algo al carnaval de la quejatina.

Todo es mejorable. Principalmente yo. Al menos tengo la idea de dónde puedo estar metiendo las patas, lo que se resume a: hablar más, buscar estar más relajada y, al igual que una olla a presión, buscar mi válvula de alivio.

¿Ideas?

Merecer

2010-11-04T15:45:00.002-03:00

Están comenzando a llegar las notas de mi tesis, un par de llamadas "interesantes" y me siento más firme en lo que hago. Parece que en los proyectos en que me he sacado la cresta estos últimos tres años, comienzan a dar frutos.

Pero por primera vez en mi perra vida, creo que todo me lo merezco. Que no fue fácil, que me costó esfuerzo y no quedo con la sensación de que debería haber hecho algo más.

Para variar un poco.

Declaración

2010-10-25T22:30:00.003-03:00

Por más que lo oculto,

por más que me hago la simpática y la buena onda,

debo asumirlo.

SOY TREMENDAMENTE CASCARRABIAS.

Y pronta a ser una cascarrabias un año más vieja.

Queja 100

2010-10-24T09:24:00.003-03:00

Me carga, me archicarga la gente que ofende porque sí. Pero más me carga la gente que confunde la realidad con sus propios deseos, y asegura a los demás cosas que no son ciertas, sólo porque son sus propios anhelos.

De otra forma, me cargan las minas cuáticas. Me carga que sean amigas (o ex amigas) de mis amigas, que me las tenga que encontrar en camarines, que tenga que escucharlas. Y me carga que haya gente que aún piense que ese grado de estupidez se obtenga gracias a la combinación XX y deba ser obviado.

Alguien que me permita sacarme los oídos de encima de vez en cuando.

PD: Ange, amigui, te quiero mucho :D

El rescate de los 33 mineros, en ojos de otra persona del rubro

2010-10-13T21:29:00.014-03:00

Si hay algo que me define en la vida, es que la minería en mí es más fuerte que la pasión de la Garra Blanca, Los de Abajo, los evangélicos y los rockeros juntos. Hace poco entendí la razón: cuando era guagua, mi primer "niñero nocturno" fue mi tío Ingeniero en Minas, en esos tiempos estudiante. Mientras me corregía algunos detalles de mi tesis de posgrado, me contó que era el primero que aparecía si me despertaba en la noche. Con una mano tomaba a esta negra pelo de alambre y con la otra tomaba el libro, recitando a viva voz fórmulas, manuales del cortapalos y demases.

Es un rubro machistoide, sacrificado, pero es más fuerte que yo. Quizás no sea la más apta para ello. Pero sí es lo único a lo que me dedicaría en la vida, no me veo haciendo otra cosa. Y para los que me conocen, saben que no exagero.

Soy joven, trabajo ahora en Santiago (ojalá no sea la constante), pero eso no significa que no pueda cachar algo. Y es que el rubro minero es especial desde su origen. Muchos somos hijos (y nietos) de personas que laboraron en tiempos en que la minería era casi una condena a muerte segura. Mi abuelo murió con los pulmones deshechos por el ácido; otro tanto pasó con otros. Gracias a ellos sus hijos pudieron ser el grueso de los profesionales que han seguido el legado: Uno de los pocos lugares en que las relaciones patrón de fundo tan propias de las malas prácticas de mando chilenas, quedan relegadas al olvido; la diferencia entre un jefe y un viejito es que a uno pudo ir a la universidad o al otro le gusta más la pega operativa. Uno de los pocos en que la meritocracia es algo tangible y más importante que el colegio en que estudiaste o si te fuiste de vacaciones a Europa.

El rescate desde adentro fue algo que ninguno de los que labora en minería va a olvidar. Como no olvidará cada uno de los accidentes fatales que han ocurrido. Acá, algunas cosas por las que esta noche es especial:

1. Los primeros que gritaron "milagro" fueron los más especializados: Le pregunté a mucha gente: la percepción más optimista que obtuve, fue que "quizás los pillaban, pero no salían vivos ni llorando". Los rumores hablaban de la certeza de que no estaban vivos era un hecho ya informado a los más involucrados. Las escasas probabilidades de sobrevida en base a tamaño accidente eran mínimas, porque la mina colapsó sobre sí misma. El encontrarlos, con malos mapas y a 600 y tantos metros, era como achuntarle a una micro que pase en Domínica desde arriba de la Virgen del San Cristóbal. Rescatarlos sin que la mina siguiera colapsando, otro tanto. ¿El que estuvieran los 33 vivos, y en condiciones aceptables? Una alucinación. Los que saben del tema lloraron como cabros chicos cuando apareció el mensaje, porque era virtualmente imposible.

2. Sougarret + Goldborne son la cumbia: Ambos son tipos extraordinarios. Sougarret en su rubro, flota. Goldborne quizás no sepa tanto, pero tiene una cualidad que su jefe no tiene: sabe qué es lo que no sabe, y en base a eso deja trabajar tranquilo a quien dirige. Y armaron una gran sociedad: mientras uno ponía la cara, las conferencias de prensa y hacía pantalla con un carisma del porte de una Catedral, el otro quedaba libre para armar una empresa titánica. Y lo hizo en tiempo récord.

3. El carácter de los "viejitos" es la constante: "Viejitos", "ganchos" "operadores". Póngale el nombre que quiera. Serán porfiados a veces, pero esas ganas de vivir, la capacidad de pensar con lucidez en momentos difíciles, de confiar en otros para el bien común y tapar a tallas en el camino. La fe en el Jefe de Turno, la capacidad de mantener el orden aún con "La Pelada" pisando los talones. El que hayan recibido las ropas para evitar los problemas y hayan enviado un mensaje diciendo que se "veían bonitos". Lo que dijo el minero Mario Sepúlveda, que son gente preparada y no como antes, es la pura y santa verdad.

4. Los responsables de la mina son algo así como "la Quintrala" por mil: He hablado y conocido a gente a la que se le ha muerto un viejito. No sólo la pasaron mal porque hay responsabilidad penal en el tema, sino por ser una de las peores experiencias en su vida, que no le dan a nadie. El turno está junto siempre, uno menos es una gran pérdida. Por eso, el pensar en que a un tipo le dé lo mismo, y que los abogados defensores le bajen el perfil con un "eso pasa todos los días" genera una rabia peor que la que le genera a cualquier otro hijo de vecino. No es propio de un humano, es de sicópata. Y una vez leyendo la entrevista de "Qué Pasa" entendimos: usaron las peores técnicas de otros sectores esperando que les rindieran igual. Pero algo de justicia queda, porque están acogotados.

5. Fue una triste sorpresa saber las condiciones de la mediana y pequeña minería: Minería para muchos significa medidas de seguridad que para otros rayan en el ridículo. Lo mejor para la minería, antes que un resultado de producción bueno, es tener 0 accidentes. Por ello fue una amarga sorpresa darse cuenta que no era una constante. Que existía aún gente que decidía dejar la mina inestable por un par de lucas. Y que los organismos de fiscalización no hayan operado nos da aún más pena. Muchas veces se trabaja en pequeños grupos o en forma cooperativa, ayudando a pescadores, agricultores y otros; pero quizás debíamos mirar más cerca.

6. Para los mineros, es como si fueran sus propios parientes: Debido al intercambio de gente y al origen de la minería en Chile explicado anteriormente, esto apenó a todos, pero de verdad. Todos los mineros estaban en realidad apenados y tristes, en un sentido de empatía quizás difícil de entender para otros rubros. Pasó el día del Minero (algo así como el Año Nuevo y Fiestas Patrias para este sector) y todo se suspendió casi en el acto. No por pose, sino porque no habían ganas de celebrar. Es como volver a lo peor, a esta falta de seguridad que mató a nuestros abuelos. Ellos hoy están felices, como a quien le salvan un amigo. Y quizás sea realmente así.

7. El circo mediático nos dio lo mismo, estamos acostumbrados: Siendo una actividad que mueve mucho dinero, las reflexiones con poco fundamento, puntos sobre las íes, politiqueras, autoflagelantes, autocomplacientes, filosóficas, figurinas, rupturistas y otras nos pasaron por el lado, porque estamos acostumbrados a que nuestro trabajo sea normalmente ignorado, y nuestra labor social, opacada. La opinión pública suele hablar constantemente sin tener idea, más aún la clase política. Cada cierto tiempo salen "comparaciones hechas por importantes economistas" que reclaman por el costo producción de mineras de 100 años es muy alto con respecto a otras que recién se explotan, lo que es algo así como comparar el gasto de remedios de un viejito de 80 con un joven de 20. Otras más que nos dejan como ogros codiciosos, sin madre ni familia en la que pensar. Por lo mismo el ruido ambiente nos pasó sin pena ni gloria. Y sabemos lo que tiene que venir ahora. El rubro debe unirse de nuevo, para controlar que el carnaval de pastelazos anterior al derrumbe no pase desapercibido. Las regulaciones más estrictas chiquillos, les pronostico que vendrán desde adentro.

Quiero ser progre

2010-09-25T22:42:00.003-04:00

Ayer se nos ocurrió carretear en las afueras de Santiago (por no decir que pasamos dos peajes y cambiamos de Región). En el camino por Américo Vespucio, un par de publicidades me llamaron la atención. Una era de pinturas de muro, y por toda imagen eligieron a un tipo de chaleco color gris perla, mirando fijamente a la cámara con un par de anteojos de marco verde (!). Poco más allá, una foto de una pareja: ella de pelo ondulado y desordenado, él con un aire al Che, pero en versión pituca.

En Chile, ser (o verse progre) está de moda. Soñamos con el pelo largo y ondulado, desordenadamente perfecto, los anteojos intelectualoides, que sólo se ocupan "de descanso" pequeños y de marco llamativo. Una bufanda arriba de un collar arriba de otro collar y encima un chaleco envolvente cuyas puntas lleguen al suelo. Una falda ancha y botas sin taco. Y de pareja, un tipo de pantalón de tela rayado con un chaleco apretado de cuello en V. Las primeras citas serán en Parque Forestal, nos juraremos amor eterno en la fuente de Neptuno. Cenaremos comida Chilena fusión, compraremos libros usados y nos sentaremos a recitarnos frases. Seré estudiante de carrera humanista a la que miraré con nuevo enfoque. Estaré en contra de todo lo que suene a antiguo y viviré en un lugar separado con mi pareja porque "necesito mi espacio".

Pero la realidad es otra.

Estudiamos carreras que nos "den plata" porque nos da susto depender de Fonasa y vivir con menos comodidades que las que nos dieron nuestros papás. Preferimos vestirnos de negro para no llamar la atención, tenemos la vista perfecta y la bufanda termina enredándose en el cuello amenazando la yugular. Nos gusta el Mc Donalds y preferimos bajar una serie del cable que veremos repetida una y otra vez. El pelo lo tendremos tomado en una cola de caballo. Ponemos el calificativo de "puta" o roteamos con una liviandad asombrosa y no nos sacaremos los jeans que nos levantan la cola y comprimen hasta los talones.

El prototipo progresista es sólo un buen invento publicitario para vendernos una onda que nunca ha existido, una especie de ideal de disfrutar la vida con cara de comercial de Nescafé. Es un eufemismo del porte de una Catedral para una sociedad sin ideales, pero que necesita desesperadamente aparentar uno.

¿ Por qué está tan difícil emparejarse?

2010-09-20T15:12:00.004-04:00

Hoy con el Fepe, mientras cortábamos apio para desintoxicarnos de tanta carne roja, nos pusimos a hablar de nuestro tema favorito: las relaciones de pareja. Si bien hoy estamos emparejados, para ninguno de los dos fue cosa fácil. En mi caso, la cantidad de oportunidades desaprovechadas por miedo o torpeza no me hacen precisamente experta, como tampoco a él sus años solo como un dedo; lo suficiente para que varios (incluyéndome) nos preguntáramos con extrañeza si no tenía una maña oculta o pensaba hacerse cura.

Llegamos a la conclusión de que la pista está cada vez más pesada: conseguir una relación es una tarea difícil, y pareciera que, una vez conseguida, muchas veces el resultado no es óptimo, por no decir que la cantidad de parejas disparejas o de traumas ocasionados va en aumento. El tema parece no ir por el "durante" sino por la elección que parece estar muy restringida por temas personales y sociales. ¿En qué se traduce? En los montones de personas jóvenes y atractivas en todos los sentidos, descorazonados y hasta pensando que no tienen nada que ofrecer, cuando suele ser todo lo contrario.

¿Por qué está costando emparejarse en estos días? A mi parecer tiene varias causas:

El individualismo: Esta causa es repetida hasta el cansancio, pero es una verdad del porte de una Catedral. Cada vez estamos más centrados en nosotros, lo que se traduce en que pensamos menos en el prójimo, y queremos todo con el mínimo esfuerzo, como pensando de que sólo por "ser nosotros" nos merecemos una cantidad de beneficios aunque vayan en el desmedro de otro.

El exceso de tele: La cantidad de historias románticas donde aparece "El Elegido" envuelto en una nube de algodón y con un rayo dorado iluminándole la cabeza ha hecho que la ansiedad nos coma vivos. Como es uno (y uno sólo) nos estamos constantemente preguntando si no nos estaremos perdiendo al "verdadero" por el camino en vez de intentar algo serio con el tipo que nos gusta y nos cae bien. Y aunque suene a cuentos de hadas para niñitas, esto afecta a los dos sexos por igual.

El exceso de jerarquías: Antes era la pareja y punto. Ahora está el amigo con ventaja, el andante, la relación de transición, el pololo, el novio, el novio con fecha, el marido, el amante, el que es sólo para el hueveo, el que tiene algo pero le falta. Para ascender en tamaño escalafón se deben pasar pruebas similares a las para sacar cinturón en un Dojo de karate. No hay paciencia que aguante.

Los "nuevos" roles: Los roles ya no se definen por haber nacido hombre o mujer, pero a veces sí. Algunos están de acuerdo, otros no, pero la mayoría no se decide ni por un lado ni por el otro. Combinado con el individualismo, estamos llenos de hombres buscando mujeres "solventes e independientes", que salgan volando a satisfacer el primer capricho, y mujeres que quieren que les paguen la cuenta y les abran el auto, pero ay de que les pidan planchar una camisa o cocinar.

Se comienza pensando en el "qué pasa si terminamos": Y esto pone una serie de barreras para ponerse el parche quizás demasiado antes de la herida.

Excesiva racionalización: Todo tiene que tener una causa y un efecto, un nombre y un fin. También cualquier enganche amoroso debe cumplir con las mismas condiciones, cuando los sentimientos funcionan de otra forma.

La lista de requisitos: Antes de siquiera pensar en la atracción, los candidatos deben cumplir una serie de requisitos físicos y sicológicos que les cuesta ser rechazados de plano aunque sí haya conexión. ¿Cuál es tu tipo? Es una pregunta demasiado común en nuestros días, y cuesta desdecirse cuando encontramos atractivo al gordito sonrosado antes del moreno alto, musculoso y de ojos azules que supuestamente andamos buscando. La serie de requerimientos sicológicos es algo más creíble, pero a veces pasa lo mismo.

La serie de "no" preimpuestos: No puede ser el ex de nadie conocido, aunque sólo sea eso, conocido y haya pasado una cantidad de años respetable. No puede ser el amigo en común. No puede ser el compañero de curso. No puede ser el vecino. ¿Resultado? No es nadie.

La disparidad en niveles educacionales: En Chile somos un país clasista, y emparejarse con alguien "menos" puede ser una piedra en el zapato que te puede perseguir hasta el final de tus días. Si a esto le sumamos que, con los pésimos niveles de la educación pública, la mitad del país no es capaz siquiera de comprender lo que se les dice o hablar de manera medianamente clara, se corta el espectro de una manera tremenda. Incluso entre gente de un alto nivel educacional a veces la diferencia entre crianzas, algunas muy pechoñas, otras demasiado liberales, otras muy ni fu ni fa, puede jugar en contra a la hora de encontrar a alguien.

Comida para el alma

2010-09-13T21:16:00.004-04:00

Desde hace un tiempo una sensación de insatisfacción me está dando vueltas la cabeza. Siento que algo me falta.

Tengo un marido al que adoro y me ama, las amigas que siempre quise tener, mi familia a pesar de algunos líos está feliz. En el trabajo me está yendo muy bien (este... según mi des-criterio) y académicamente estoy cosechando los frutos que siempre quise tener.

Y a pesar de todo, sigo con esa sensación de que algo no está completamente firme. Y sé lo que es.

A mi vida le falta un poco de creatividad, pero expresada en algo novedoso, es decir, que no sea en todos los ámbitos en que me muevo, sino en algo nuevo. Algo que me vuele la cabeza.

Tengo pensado algo. Requiere hemeroteca, un par de viajes y hablar con mi familia. Dios me oiga.

Mrraca

2010-09-06T20:20:00.005-04:00

Uno de los misterios más grandes del comportamiento humano es el porqué las mrracas son tan iguales. Parecen todas cortadas con la misma tijera.

Un poco de contexto. Al hablar de mrraca, no me refiero a un par de líos de pantalones o un poco de vida loca por un determinado período, sino a esa mezcla perfecta entre sexo rápido, mentiras, escenas de celos preestudiadas y escándalos de proporciones colosales. Seguro ud. o algún conocido ha tenido un encuentro cercano del peor tipo.

Las mrracas son una especie que me intriga y hasta me admira por su genuino instinto de supervivencia (y de reproducción, jo jo jó). Es un estilo de vida difícilmente copiable y aguantable a menos que seas una de pura raza. Salen hasta en las mejores familias, con padres liberales o restrictivos, de todas las razas y formas. Últimamente se ha descubierto su importancia para la preservación de las especies, lo que explica el que aparezcan por todos lados.

Y es que, pese a las quejas de algunos individuos, las mrracas reales son pocas. Para los hombres normalmente pasan en un principio por mujeres "simpáticas" y abordables. A ellos no les extrañan cosas que a una mujer común le chocan, como el no dar puntada sin hilo en cada coqueteo "inocente" (este weón me miró dos segundos más, anda perdido por mí), el sentarse con las piernas de par en par o el caótico historial de vida. Una mrraca para un hombre poco prevenido es siempre una pobrecita a la que la vida la ha tratado mal, una mujer simpática y luchadora que busca arreglar el naipe.

El juego de una mrraca está hecho para que parezca un accidente. A ella siempre la jotean, la persiguen y se ve aproblemada porque cayó alguna vez. Negar hasta la muerte es el lema, mientras consiguen un lugar de supuesta influencia, que es el sueño que toda mrraca busca. Detrás de la actitud metepata hay un juego tan bien planeado que incluso quien lo hace no se da ni cuenta. Por mientras, consiguen enredar reputaciones, relaciones y un par de lucas, si está de suerte. De más está decir que la anticoncepción no es uno de sus lemas y es una de sus principales formas de manipulación.

Si una mrraca, en su parada de "soy tan astuta pero a la vez tan perdida" se fija en alguien ocupado, ella NO la hará piola. Gritará como mariachi curado el objeto de su interés y hará todo lo posible para llamar la atención de la amenazada. Ella, si no la cacha, se sentirá amenazada, paqueará y en la desesperación entregará en bandeja. Como una mrraca que perseguía al objeto de mis amores, mandándole mensajes con facebook en donde me mandaba "los abrazos más grandes y que me quería mucho" siendo que no me conocía ni en persona. La mrraca adula a todo lo que rodee a quien definió como presa, el que si no está advertido cae redondito.

Una mrraca nunca es una mujer preciosa. Quizás tenga bonitos rasgos, pero siempre tendrá algo que no encaja o su atuendo no será el mejor. El juego favorito de la mrraca es pillar a su presa desprevenida, por lo que su arreglo nunca será el más sentador. Ella tiene un pensamiento más animal de todo "el ligue", por lo que no perderá tiempo en romanticismos ni en esperar su foto enmcarcada en la pieza de quien persigue.

El juego es tan claro, pero tan pocas veces es descifrado a tiempo. Un juego de supervivencia perfecto, en que todo el ambiente machista será utilizado en tu contra. Ellas saben que nadie podrá descuerarlas porque son niñas, ellas siempre serán desvalidas y se harán pasar por unas geishas que no son. Inflará orgullos de macho alfa mientras sea necesario, para luego tironear pelos, mandar manotazos y hacer escándalos a lágrima viva. Así que ya sabe: ante algo que parezca demasiado desvalido y de poco esfuerzo para ser verdad, considérese advertido. Ese huevito quiere sal, pero nunca sólo eso. Abra los ojos y sepa con la chichita con la que se está curando.

Bichantanario

2010-09-05T23:24:00.003-04:00

Se vienen los 200 años y no ando con ni una gana de celebrar.

Me quiero arrancar del mundanal ruido para descansar el seso. ¿Sugerencias?

Definiciones

2010-08-31T22:50:00.003-04:00

Últimamente he estado pensando mucho en las cosas que me definen. Como vuelvo a la vida "normal" luego de este graaaaan paréntesis que fue el magíster, tengo que definir una estrategia de vida para, por lo menos, unos cinco años más. Me he dado cuenta de las cosas que tengo que mejorar: entre ellas, el cambiar de opinión o replantearme a cada minuto.

Pero lo primero en que me he fijado, es que lo que más me define no son las cosas que me interesan, sino las que NO me gustan o no me interesan. Y la lista es larga.

No me gusta la gente ladina, la gente tonta, el arribismo, los asados (sobre todo como idea de "diversión"), las mandarinas, los masajes, los poemas, las baladas, la FM Dos, la Radio Oasis, los departamentos nuevos, el reggaetón, manejar, los niños que tratan de llamar la atención todo el tiempo, las pastillas estilo arbolito, los olores fuertes, lo repetitivo, el salmón, que me abracen por mucho rato sin poder moverme, la literatura latinoamericana del siglo XX en general (muerte al boom), las bandas argentinas con nombres largos (los Auténticos Decadentes, Fabulosos Cadillacs, Bersuit Vergarabat) , los mal llamados "piropos", las bromas pesadas, la gente que huele a ajo, las series gringas (salvo Big Bang Theory), los carretes que son mirarse las caras y tomar, las puertas chicas, el sexismo (niñitos aquí al sector celeste y las niñitas al sector rosado), el ratón Mickey, ser rasca y estar orgulloso de eso, y por sobre todo, la flojera mental.

Pero si me preguntan mi comida favorita o actividad preferida, tengo serias dudas. Tengo que reenfocar mis esfuerzos en definirme en positivo y no ver todo como una listas de NO rotundos.

Funerales

2010-08-24T00:41:00.007-04:00

Los funerales me provocan siempre emociones encontradas, sean de alguien cercano o del tío del vecino del primo del perro.

Cuando es alguien que quiero mucho, los funerales son para mí un mal necesario: necesito ese momento infinitamente triste, y pasarlo a lágrima viva para sentirme tranquila después. Pero por otro lado, me sonrío al pensar en todos los momentos felices que pasé con esa persona: las veces en que me reí con él o cuando lo vi pasándola increíble: En resumen, me da alegría de que esa vida no fue gastada en vano. Y si no puedo ir al funeral, lo siento por mucho tiempo. Aún me duele no poder haber ido a despedirme de mis tíos a pesar de que han pasado sus años, parte de la pena de la partida (y eso que los lloré a mares) no fue socializado, y es para mí como lo mismo que quede adentro, aunque me hubiera dado ataque con hipo en la Plaza de Armas.

Si es de alguien a quien no conocí, pero es el pariente o cercano de un amigo, mi sensación es una mezcla de Mater Dolorosa e incomodidad. Esta es la razón por la que no voy a todos los funerales a menos que estime de veras al amigo aquel: Porque ver a gente desconocida llorar a tu alrededor y terminar sollozando de pura empatía es algo que raya en lo ridículo, pero para mí es como sentarse en el poto, así de viejo y trillado. Y como no me doy licencia para llorar por un difunto ajeno, termino apoyada en un pilar cercano mirando la bóveda de la iglesia y buscando distraerme entre tanta sabanita de colores pintada para tapar las gónadas de un Santo. Tanto adorno debe tener una razón lógica, ¿no?

El ritual del funeral tiene una serie de elementos traídos sin ton ni son de un pasado lejano, cosas que de tan viejas suenan disonantes como un órgano Casio en iglesia colonial. El primero de ellos es ese abrazo de medio lado a alguien, mientras se dice la frase "Mi más sentido pésame". Qué frase más armadamente horrible. Pésame me suena a decir "ay, que lata" "puchacay" "que horror, gallo" o la versión post mortem de un "muy bien, te felicito". He buscado una frase mejor para decir, pero todas las demás me parecen tan falsas como disfraz de fantasma. Que alguien me ayude a buscar una que no me haga sentir cínica.

Otro elemento anacrónico es el esperar una hora o más a la misa, la cual está adornada con varios discursos, escritos o canciones que recuerdan al muertito y que son díficiles de aguantar de forma estoica. Por ejemplo, no podría ni siquiera pensar en leer una carta en público a un ser querido sin quedar con la cara hinchada como picadura de abeja y un caso de deshidratación severa por una literal catarata ocular. El aguantarse la pena para decir un par de palabras en LA ocasión que tienes para llorar hasta que te dé hipo es para mí tortura china. Admiro a la gente que lo puede hacer, pero me pregunto si no es masoquista de una.

El único elemento "moderno" es el cortejo. Las carrozas tienen focos como una raya, el auto para los familiares es último modelo y los cementerios están cada día más posmodernos, como haciéndole el quite de que la ocasión de su uso es tristísima. Ya ni cruces se ven y las estatuas de angelitos llorando son parte del decorado de la tumba del 1800 y tantos que está en la cuadra del lado. Las letras son modernas, la carroza blanca, y las flores rojas están dando paso a globitos multicolores y remolinos al viento. Qué cresta. ¿Qué es más deprimente que la muerte de un ser querido? Pero no, la carroza negra pasó porque se ve "tétrica" y los cementerios parque aparecen llenos de florcitas a quitarles el puesto a los nichos, una especie de muerte por departamentos para bolsillos escasos, cuya lápida tiene por lo general más adornos que árbol de pascua.

El trayecto al cementerio, muy alejado, siempre tiene tacos y autos tirándose encima, porque hoy ni a los finados se les respeta. Para "acompañar en el sentir" (otra frase horrorosa utilizada para la situación), luego de la iglesia viene agarra Aguirre para no irse en micro. Por lo general, quienes andan a pie eligen irse con otro que tenga una similar cara de chancho en misa. A mayor cara, mayores serán las tallas que se compartirán con el nuevo amigo del alma. Para la próxima nos vemos. ¡Chao!

Y, por último, está el funeral como tal, que a veces es como el "lo que no se vio" de la misa. Mientras toda la compostura se va a freír espárragos, me es imposible evitar intrigarme sobre cómo es el trabajo del cuidador de cementerio que tengo al frente con cara de póker. Eso, si puedo aguantar el puchero, mientras el ataúd desaparece de la vista. Cuando ponen la rejilla o echan la tierra, la cosa termina como final de cumbia. Por último, todos nos quedamos mirando con cara de no entender mucho que hacían por ahí y nos escabullimos por un rincón para despedirse de los conocidos. Todo para volver respirar con alivio y gritarse al interior un "ya pasó".

Pedir.

2010-08-17T22:17:00.005-04:00

Hoy, en base a una pregunta, me di cuenta de mi principal defecto laboral:
Nunca le pido nada a nadie.

Voy a ver si algún día me atrevo a pedir lo que quiero (¡CHAN!)

La parábola de los talentos

2010-08-15T22:30:00.006-04:00

De las cosas que conservo de mi educación cristiana, una de ellas son las parábolas. En especial una: la parábola de los talentos.

Desde que me la leí alguna vez, siempre me quedó dando vuelta eso de no enterrar los talentos en un baúl y no hacer nada con ellos. Así, noté que cantaba bien y canté en coro hasta que la U lo permitió. Me di cuenta que tenía facilidades para guiar proyectos y me convertí en auxiliar del taller. Alguna vez también dibujé y escribí cuentos para ganar un par de puntos en las alianzas de colegio (cuec). Y cada vez que he pillado algo que haga medianamente decente (y me guste, claro está) siento que es mi deber aprovecharlo de algún modo. En gran parte, porque creo que es la cuenta que tengo que pagar por tenerlo.

Mi mamá está pintando desde hace un tiempo. Ella SI que tiene talento, pero recién ahora, a los sesenta y tantos, ha podido tomar el tiempo que no tuvo como profe y criando niños. Me dijo que le pidiera un cuadro. Y yo elegí "La viajera" de Camilo Mori.

La cantidad de reclamos que oí por una pintura ni siquiera empezada fueron varios. Que tan oscura, que tan fea, que mírala poh, que estás loca, que es porque se parece a ti y bla bla bla. Hasta que las quejas cesaron y mi mamá hizo el bosquejo. Como algo de ojo tengo, le corregí un par de formas con el lápiz. De ahí llegaron los pinceles, esos que sólo usé para hacer un par de cosas con témpera horrorosas. De ahí a armar colores. Y no paré.

Estaba feliz como cabra chica. Mientras mi mamá buscaba tonalidades, yo les daba el toque final, para luego terminar haciendo los tonos solita. Al final, ella se dio por vencida y me pasó los pinceles a mí. Terminamos (¿o terminé?) la primera mano en un ratito. Mi familia completa sorprendida: la cabra ahora pinta. Y bien.

Así que luego de años de dar bote en técnico manual y artes plásticas, resulta que la weona pinta. Y tiene ene idea, la suficiente como para notar cómo hacer un par de sombras y dar perspectiva. Se viene pronto el atril propio y el delantalcito de carnicero (si, yo creo que el mismo de la memoria que está entero quemado con ácido), sacado a circulación.

Y como si lo pasado anteriormente no me convenciera, hoy entro al supermercado y me encuentro con un libro ... de Camilo Mori. Si, en el supermercado, a buen precio y con "La Viajera" a todo color (y varios detalles que no notamos). Estas cosas nunca son coincidencia. Tengo entretención nueva, a aprender se ha dicho.

Mañana me voy a mirar mi atrilcito y mis óleos, para iniciar mi propia versión de la academia APLAPLAC. Ahora terminé la tesis (bueh, faltan las correcciones) y mi tiempo libre me complica. Pronto venderé en una feria artesanal. Ah, y comenzaré a desempolvar otras cosas para hacer que -supongo- no me salen tan mal.

Encajar

2010-08-12T22:15:00.003-04:00

Si tuviera que escoger una sentimiento que me representara, creo que sería el desarraigo.

No es porque me haga falta Prozac o ande más solitaria que de costumbre. Mi gran talón de Aquiles (o mi virtud, nunca me ha quedado claro), es esa capacidad tan mía de ser parte de miles de cosas, pero al final no sentirme especialmente apegada a ninguna.

He estado metida en miles de lugares distintos, con personas totalmente opuestas entre sí, mezclas, de todo. Y llega un momento en que me dejo de sentir cómoda y los temas de conversación recurrentes los escucho en agonía. Me aburren los lugares comunes, las palabras parecidas repetidas como fórmula, el lenguaje compartido. Y me siento entre incomprendida y muda, con la sensación de que no estoy diciendo lo que realmente quiero decir

Pero ahí está la gran pregunta: ¿Qué es lo que quiero decir? ¿En qué aporto? ¿Qué es lo que me gusta hacer? La verdad, no tengo mucha idea. Sé que existen, pero no sé cuáles son. Sé que me gusta escribir, por ejemplo, pero no todo el tiempo. Me gusta la música, pero no siempre.

Parte de la sensación de desarraigo es siempre querer romper el molde. En realidad, es algo que no me cuesta mucho, por no decir que me sale natural. Lo tengo algo más claro: una de mis principales entretenciones es reflexionar. Y para un buen análisis, no hace nada mejor que uno "impersonal". Aunque la opiníon venga de cerca, eso no significa que no se le pueda dar una vuelta. Le llaman capacidad de abstracción. Y sí, parece a veces un cierto grado de autismo.

Estoy en contacto con mucha gente distinta últimamente. Con todas ellas (y de todas ellas) veo una faceta distinta. Pero me molesta a veces mostrar una sola faceta con cada grupo. Es parte del juego de encajar: tu personalidad, más la personalidad del grupo. Todos cedemos un poco. Nunca he creiído en aquellos que dicen ser "de una sola forma" como si una persona fuera un frontón que diera siempre la misma respuesta a distintos estímulos. Hasta fome lo encuentro.

Pero, ¿Como ceder sin vender el alma? Ir al trabajo o ver a las amigas sintiendo de que eres en esencia la misma que sale de la ducha. No creo que sea posible ser feliz fingiendo todo el tiempo sin que afecte.

Por mientras resuelto todas mis dudas existenciales, quedo con esa sensación de que si quizás no estoy pensando mucho la vida. Por no decir que necesito un botón que me apague la mente un rato. ¡Clic!

Excusas

2010-08-02T22:13:00.004-04:00

Hoy se me ocurrió comprar la Cosmopolitan. Y mientras "descubría" por qué debo pintarme los labios de rojo y cómo puedo alcanzar el éxito laboral sin dejar de ser mina para mis cosas, salió un artículo donde se afirma que somos la generación de la excusa. Una frase en especial me hizo clic:

Si hicieras un análisis de lo que hablaste con tus amigas en las últimas reuniones, te darás cuenta que la fobia al compromiso, la postergación y la autocompasión son temas que con frecuencia salen a relucir.

Se la leí a Fepe, y quedó con la misma cara de paipazo en la frente. No sólo es una cuestión de amigas, sino algo que se extiende como una plaga y no sólo en mi generación. A los dos nos afecta, porque pecamos más de sentirnos culpables por no hacer más a andar esquivando las balas. Involucrados como somos, normalmente sufrimos (sí, sufrimos) con la cantidad de justificaciones por minuto que nos da el resto del mundo.

Si analizo las cosas que más me hacen enojar, son las excusas y la falta de ganas de mover el queque. Me enoja cuando se quejan y no hacen nada, o peor, me hacen responsable de cosas que no me corresponden. Es como ver un hundimiento en cámara lenta y gritar desde la orilla mientras ves a un par de pelagatos tomando sol en la cubierta. Y mi frustración, al final, es igual o peor que la ajena.

He tenido que aprender a dominar las ganas de meter la cuchara y arreglarle la vida a todo el mundo. Pero una de las cosas que más me cuesta es aprender a no involucrar mis sentimientos al ver tanta desidia. El no ser la superhéroe de la historia a la que nadie le encendió la señal en medio de la noche. Porque, mal que mal, mi vida no es perfecta y probablemente tengo más excusas ingresadas al disco duro de las que no me doy ni cuenta.

Las excusas me tienen cansada. Me aburre escuchar las mismas quejas de la gente que quiero día tras día. Me aburre ser confidente y dar consejos que sé por experiencia que entrarán en un oído y saldrán por el otro. A veces, pienso que soy yo la que necesita un buen consejo.

Por eso me alegran entradas como la de la Mona hoy. Porque veo que la gente solita cae en la cuenta, y si bien es bueno que sepan tu postura, no es necesario andar de Pepe Grillo para ello. Porque es posible que la gente caiga por sus propios medios. Y me da una lección de humildad, porque al final de cuentas yo no tuve nada que ver en ello, y ¡oh sorpresa! me hace entender que nunca voy a lograr que alguien vea las cosas como yo las veo. Y me deja sin excusas para no hacer frente a mi peor defecto.

Elecciones

2010-07-26T21:06:00.003-04:00

A veces, sólo a veces, cuando me levanto parece que comenzaré todo de nuevo. Que no tengo nada que hacer salvo mi regalada gana. Lo tengo libre, haré lo que quiera.

Luego, siento que el despertador no me pesa, que podré estar bajo el agua tibia mucho rato y prepararía panqueques de desayuno, pero no me demoraré tanto porque quiero que el día sea largo. Que elijo el ropa que más me gusta y, ello será un traje sastre. Que mi maquillaje será por elección discreto y preferiré los aros de perlas a los de concha de nácar. El bolso que llevaré ese día será el de computador y el notebook no me pesará tanto.

Tomaré el metro porque quise ahorrar tiempo. Solo porque se me ocurrió llegaré hasta Alcántara y ahí me despediré de Fepe. Luego llegaré a las 8:30 al piso 15 y me sentaré para abrir, por propio gusto, un par de access y una planilla excel. Saludaré a quienes quiero saludar ese día y estaré sentada hasta pasado las 7 de la tarde. Me iré a pasear y luego me acostaré feliz durmiendo temprano, sólo porque quiero estar cansada.

¡Despierta!

La realidad es esa que ocurre a veces. Son todas decisiones mías, decido usar traje sastre, decidí tomar el metro, decidí trabajar en el piso 15. Sólo que a veces, se me olvida por qué lo hago.

La danza macabra.

2010-07-24T12:24:00.005-04:00

Tanto tema de fantasmas, ejecuciones, casas cargadas, comprar sahumerios y velas, rezar rosarios y poner piedritas de feng shui a diestra y siniestra para protegerme de la mala vibra, me han hecho dedicar mis energías a un campo no muy lindo de la vida: el de cómo, si somos capaces de dar tanto amor, podemos esparcer mal por ahí, a veces sin pensarlo.

Y, al igual que a veces cosas como la depresión y la desesperación han logrado expresarse con gran belleza, temas como la muerte y la maldad pueden hacerse obras maestras. Los que somos buenos para el rockcito del bueno hemos sentido cómo sonidos que paran los pelos pueden transformarse en maravillas. Pero es en la música clásica donde la representación de cosas que pueden hacernos sentir náuseas pueden tomar un giro para ver facetas no vistas. Y suenan bien, increíblemente bien. (La relación entre metal y clásica no es casualidad. Alguien me dijo alguna vez que, si los grandes compositores nacieran hoy, serían todos chascones y de bototos).

Esa vuelta me tiene intrigada. ¿Será que las cosas que consideramos malas no lo son después de todo? ¿Que nos guste el verlas de forma que no nos afecte? Creo que es porque las cosas son más cíclicas que vemos. La muerte, lo malo, es algo que marca un punto en que las cosas tienen que tomar un giro más positivo. Una muerte para una viuda puede ser el punto de partida para vivir de otra forma, de depender sólo de ella y en reconocer una fortaleza que no veía antes. Lo malvado puede hacer unir a la gente para combatirlo. Al final de todo, las cosas no son tan malas como se pensaba.

Por mientras, sigo tarareando la Danza Macabra, que le hace honor a su nombre de principio a fin, comenzando por ese violín desafinado que se escucha en la primera parte. Que maravilla... para escuchar sólo de noche.

Maldad humana

2010-07-18T00:06:00.003-04:00

Ando con los nervios destrozados de puro mensa. ¿La razón? Wi-ki-pe-dia. So loquilla. Me explico.

Mientras ayer echaba una inocente mirada a la web para saber cómo bajar el potasio de mi dieta (tomo un medicamento que lo sube a las nubes), supe que el clorato de potasio es parte de la inyección letal. Y mientras ayer me pude sobreponer y seguir pensando en nubes de algodón y lunas de queso, hoy aparece en la tele la película himno sobre la ejecución: Hombre muerto caminando.

Mientras, miraba la película y trataba de adivinar cuál de todas las jeringas era la del clorato de potasio (a la güeña química), me llamó la atención la maquinita. Comencé a averiguar del procotolo de inyección, de cómo un tipo en USA es rico gracias a la venta y perfeccionamiento de todas las máquinas de matar, entre ellas la de la película. Pasé a las cámaras de gas (porque este mismo pelota vende-maquinitas defendío a un criminal nazi con estudios de poca monta), al Aktion T-4, a la silla eléctrica y por último, a una foto tomada el año 1928 donde muestra el momento exacto de la ejecución por este método, que conforme a la costumbre pondría de foto de inicio, pero por razones obvias no fui capaz de incluir. Y acá estoy con una sensación de vacío en el estómago y dolor en el pecho, porque me es imposible procesar tanta mierda.

Siempre he tenido una especie de fascinación enfermiza por las muestras de maldad a las que puede llegar el ser humano. Los programas de crímenes los veo con atención primero e intranquilidad después. Soy fácilmente impresionable, y después de los fantasmas y fenómenos inexplicables (ríase si quiere) es lo que más terror me da.

Pero la maldad que más náuseas me da no es la del tipo medio loco y de anteojos cuadrados que se echa a un pasante con cierta regularidad, sino la maldad aplicada por un gran grupo de personas, sistemáticamente, con inversiones en investigación y tecnología y todo un marco legal. La maldad sofisticada e higiénica, que no deja manchas de sangre pero sí un montón de cuerpos regados por el camino.

Es parte de la historia más infame y ha sido aplicada en todos lados. El régimen nazi fue el que lo hizo de forma más pública, pero la cantidad de maldad aplicada en la Unidad 731 de Japón no tiene nada que envidiarle a los peores experimentos de Mengele. Las purgas de Stalin, los ingeniosos y perversos métodos para mantener el poder sin que nadie le replicara. Y qué decir de USA, que recibió con los brazos abiertos al principal culpable de la 731, para adquirir todos sus conocimientos de guerra bacteriológica. Y qué decir de Chile, con frasquitos de perfumes llenos de Sarín.

Todos ellos, unos grandísimos hijos de puta. Pero hijos de puta que pueden ser cualquiera de (o aún "mejor" que) nosotros: con familias bien constituidas, buenos para estudiar y profesionalmente valorados. Alguien como ud o como yo, que con las condiciones dadas puede prestarse al más nauseabundo de los intereses. Porque a mí me da un asco tremendo: La falta total de escrúpulos, el daño sin provocación y el interés genuino en la maldad que la mayoría de las veces ni siquiera tiene una excusa creíble.

Más horror me da pensar en que está aún pasando y no sólo en lugares localizados sino en todos lados de forma a veces no tan callada. Anteayer, me enteré de un boludo que le saca fotos a sus pacientes en turno burlándose de ellos. ¿Qué podré pensar de ese "respetable" en el posible caso de que le ofrezcan "sacar a alguien del camino" o "con fines científicos"? Probablemente aceptaría, y con gusto.

Ahora me voy a tratar de sacar esta bronca de alguna forma. Evitaré el discovery y me iré a dormir con Baby TV, para que las imágenes de kaleidoscopio y la música clásica hagan su efecto. Buenas noches, si logran serlo.

El opio del profesional

2010-07-16T19:15:00.003-04:00

Karl Marx alguna vez sacó ronchas sosteniendo que la religión era el opio del pueblo. Pudo ser polémico, pero tenía una gran base de verdad para el tiempo en que él vivió: de cómo, en plena revolución industrial, se utilizó la resignación y el sacrificio propio de la religión cristiana para acallar serios problemas de desigualdad y para que algunos aceptaran trabajar en condiciones inseguras y miserables.

Los conceptos mal utilizados por unos y mal entendidos por otros son un arma poderosa para que los primeros hagan lo que quieran con los segundos. Esto se aplica a todos los aspectos de la vida, pero es en lo laboral donde varios aguantan situaciones por "opios" que ciegan a la realidad. Aquí, una lista de ellos:

Reconocimiento profesional: ¿Que es ser reconocido profesionalmente? ¿Que tus jefes te valoren? ¿Que tus compañeros te valoren? ¿Que otros juzguen por ti? En lo personal, creo que trabajar a disgusto en un puesto que te otorgará "reconocimiento" es una contradicción. ¿Qué mayor reconocimiento que hacer algo feliz de la vida y agradecido?
Prejefe, subjefe, jefe, subgerente...: El exceso de jerarquías en una empresa es uno de los mayores opios para un profesional. La fórmula es simple: se otorga un escalafón de varios peldaños, para hacer sentir a una persona que avanza constantemente a pesar de que entre cargo y cargo los aumentos de sueldos son mínimos. Así un profesional capacitado puede cuasi regalar su trabajo sin darse cuenta, mientras sus responsabilidades aumentan cada día más.
Trabajo por metas: Lo que para algunas empresas es una excelente idea y una forma revolucionaria de hacer las cosas, para otras significa tener siempre un horario de entrada y ningún horario de salida. Metas determinadas de forma unilateral y a veces irrealizables mantienen en constante tensión a un grupo de personas en puestos con constante renovación, en donde la gente se desgasta como si fuera una pila. Se agota, y se cambia por otra.
Innovación: De nada sirve hablar de ser innovadores si las estructuras no están dispuestas a hacer cambios. Un jefe que habla de innovación pero se sulfura cuando alguien no hace una tarea de la misma forma que se usa hace 10 años, no es un innovador. El concepto también se ha utilizado para vender productos y servicios con un alto riesgo de fracaso, sin que la otra persona se pregunte por las consecuencias ("un innovador sistema desarrollado y que no ofrece ninguna garantía, llame ya")
El 80/20: Lo que para unos es no perder el objetivo del trabajo realizado, para otros ha sido sinónimo de pedir información que "suene" contundente sin tener idea de dónde salió. Como resultado, datos se traspasan de capa a capa sin que sean analizados en profundidad por nadie. Luego, al primer cagazo, pocos tienen idea de lo que pasó. Y comenzamos con los informes de aqui para allá, los que no serán de nuevo leídos y menos analizados. Y la lección, no se aprende nunca.
Si eres mujer te mirarán raro, pero todo pasará cuando demuestres tu capacidad profesional: Esa es una de las mayores mentiras para una mujer profesional: el aceptar el machismo exacerbado sin decir ni pío, deslomándose en el camino. Puede ser válido para algunos casos , pero para un tipo que viene de una familia donde su padre le pegaba a su madre, donde trató de "maraca culiá" a la polola cuando se enojaba, donde no tiene empacho en dejar a su mujer en vergüenza frente a sus hijos, difícilmente te va a tener respeto por mucho mérito que se haga. Es una pelea la mayoría de las veces perdida, y para ello una empresa necesita dejar las reglas en claro para mantener a raya al troglodita, que no entenderá por las buenas.
Renta acorde a mercado: La valoración del trabajo de una persona es difícil de estimar de buenas a primeras y no es un dato que se encuentre fácilmente disponible. Si ve una oferta con esta frase, no hay que tener miedo en preguntar qué es lo que la empresa considera como renta acorde a mercado. Quizás la renta sea la del mercado de las pulgas.

Bin Ich Schön?

2010-07-09T00:16:00.005-04:00

El 8 de Julio será un día para recordar. Terminé mi tesis de posgrado ¡al fin!, ando feliz de la vida y debo agradecerle a mucha gente. No será hoy la ocasión de hacerlo.

En mi familia hay un gen trapero que se camufla pero jamás se va. Mi abuela era modista y hasta el día de hoy tengo algunas prendas de ella en perfecto estado. Mi madre es una dueña de casa que se viste de oficinista y que nunca se ha bajado de los tacos, a pesar de la escoliosis y la edad. Y de tal palo, tal astilla. Mientras las demás madres alegaban por los trajebaños chicos, la mía reclamaba porque la polera no tenía escote o no iba en micro con mini. "es que cuando seas vieja te vas a arrepentir". Todo un caso.

Hoy tenía ganas de celebrar, y el cerebro como chicle, así que hice una pausa y me fui a vitrinear. Eliminé del mapa todas aquellas tiendas en que no me queda nada, pues si eres chica y flacuchenta sonaste con la ropa "de oficina": o te toca ir a reunión de adolescente mascando chicle o de artesha shuper eshpeshial. Era mi forma de auto celebrarme, haciendome un favor para relajar la neurona.

Fui feliz a probarme ropa mientras un mechón se caía a la cara y las pestañas estaban pegadas a las ojeras. Cuando entré al probador, me enfrenté a la realidad. El traje me flameaba como bandera, el pelo está cortado desde la base, mi cara parece mapa rutero en el contraste de los manchones rojos y el color amarillento.

Puta que ando para el ajo.

Debo reconocer que es culpa mía, y más que por un tema de cuidado, es por un tema de coquetería. Soy la mujer menos coqueta de la perra vida: la peluquería me aburre como ostra y salvo un par de cremas corporales para la piel no aplico mayores cuidados que los que ameritan para verme limpia y decente. Me depilo con regularidad, a veces me pongo mascara de pestañas. Y partimos para la pega, en donde no tengo la costumbre de ir al baño más que para sentarme en la taza y lavarme los dientes. Tal como pasaba en el colegio, en la oficina me arremango las mangas de la chaqueta y la dejo como estropajo, jamás uso mas adorno que no sea el anillo de matrimonio de mi abuela y el mío. punto.

Efectivamente, hay ocasiones en que ando bien arreglada, incluso maquillada como puerta etrusca. Pero nunca he logrado andar coqueta por la vida sin que haya sido con una intencion clara de mi parte para que así sea. Es porque no me nace, y no me nace desde lo más profundo. Cualquier arreglo de apariencia, por muy bueno que sea, me deja extremadamente incómoda y con una sensación de ridículo.

Viene entonces la pregunta... ¿será que soy linda o no?
¿linda = tirar más pinta que perejil en el diente?

Y viene la parte dos del tema. Cuando ando arreglada o me siento regia por la vida, bien conmigo misma y todas esas frases de sicologia al peo que usan para no hacernos parecer unas vanas por arreglarnos, me siento como el poto. Si, como el poto. Por la misma reacción anterior: anhelo sentirme regia, pero la coquetería no me es natural. No me interesa cruzar miradas con nadie, llamar la atención de alguien más bien me aterra. Me pregunto en qué estaba pensando al salir de esa forma, aún cuando es sólo una polera de tiritas. El chaleco queda pegado sea invierno o verano. De pasar por "buenamoza" siempre será como la "buenamoza pesá", esa que el hombre chileno desprecia y la encuentra la peor lacra femenina de este lado del mundo. La que no será abordable porque supuestamente se jura. Error. No me juro, es que me siento invadida en mi espacio o muy expuesta. Si la coraza no es la ropa, la coraza es el malhumor. No conozco a gente ni cuando me voy de vacaciones, a menos que me la pongan frente a frente y no quede otra. Menos hablemos de citas con conocidos recientes o de "miradas y sonrisas" en algún lugar público. Si alguien me echa el ojo soy la última en enterarme, y la primera que le preguntará que cresta me ve.

Me encantaría andar arreglada por la vida todo el tiempo sin que me afectara, pero no es así. Y tampoco me interesa que me miren, por más antinatura que suene. Porque es contrario al mandato básico del creced y multiplicaos, y mientras veo que todas mis amigas se desviven por cruzar miradas en el metro o ser reconocidas por algún atributo que conocen bien, a mí me importa un coco, y es un asunto que va más allá del tema de estar emparejada. Me gusta que cuando me miren me encuentren linda por un tema de autoestima, pero me he negado rotundamente a usarlo como arma para conseguir pareja o un favor de un hombre baboso. No me va el hacer de mujer en problemas para que alguien se haga el galante y me cuesta no morir de los nervios o tirar una risa nerviosa cuando el Fepe se acerca a darme un beso.

Entonces, si definitivamente no soy coqueta, ¿soy linda? quizás. Pero tengo por seguro que soy mi mayor enemigo en ese aspecto, expresada en mi "timidez" (si es que realmente es eso) disfrazada de exceso de modestia. No me molesta parecer inteligente hasta el punto de ser pedante, pero encuentro censurable parecer linda hasta el punto de ser vanidosa. Quiero ser un lindo fantasma, un ser etéreo que provoque una atención parecida a la de una planta de decoración. Alguien en quien sus amigos y conocidos no noten que se ve bien ni le hagan un cumplido, ni que sea conocida como la de mejores ojos o los mejores labios: mi cuidado físico no me trae recompensas ni orgullo, es sólo para hacer un tickeo de "yo me porté bien, tarea cumplida" al final del día.

Perdida

2010-07-05T21:46:00.003-04:00

Se suponía que todo estaba saliendo bien. Mi viejo contento, mi manejo era casi perfecto y de un momento, PAH DRAMAH. El miércoles llega un sobre azul inesperado, mi mamá vuelve a quejarse de que "no aguanta más cosas" para volcar la atención (que la necesita otro) hacia ella. Un cercano tiene cara de haberse metido en un lío que hace que todo lo que ha hecho para desmarcarse, se vaya a la cresta y vuelva al mismo molde. En resumen, a primera vista todo lo que se había avanzado en un año parece retroceder, y más que para mí, para la gente que estimo.

Me cayó como un yunque a mi exceso de optimismo. Me había acostumbrado a andar de buen ánimo, pero bueno, nada puede ser perfecto.

Este año al final de cuentas, sólo depende de mí.

Andate Cabrito

2010-06-26T02:31:00.009-04:00

El que un@ esté a dieta no significa que no pueda mirar el menú

Sabiduría Popular

(ADVERTENCIA: post estilo "mina futbolera". Si le desagrada la idea, evítese la molestia de leerlo)

En los medios, ha salido todo tipo de comentarios a la información inútil que supuestamente salen de una mujer mirando un partido de Futbol. Los más odiados suelen ser los comentarios de los jugadores ricos. Ya emol incluso publicó un especial de los jugadores minos de otros mundiales, para ver si los ex lolitos se conservan. Todo un caso.

En general veo los partidos callada, como los ve mi viejo, concentrada haciendo todo tipo de mandas y cábalas. Lo más que digo es "¡ouch!" "¡ahhh!" "¡ehhh!" y el nunca bien ponderado "piérdela jetón chuchet..." cuando veo a un jugador del equipo que no me gusta en posesión del balón. Pero lo siento. Tengo hormonas y además un desarrollado sentido de la estética, lo que significa que no sólo echo el ojo en un partido, sino que además hago distinción entre "rico" y "bonito". Evidentemente, me fijo más en los que reúnen las dos cualidades; como mi preferido, Roquecito, quien además es sudamericano (¡Ay mi muela!). En este año, he mirado harto por Alemania, a la que la mezcla racial le ha sentado bien, y menos a Italia. En Holanda no llamaron a Van Nistelrooy y en la banca ya no está Van Basten. En fin. Salvo excepciones, nunca estoy de acuerdo con las "listas" que fabrican ciertos diarios sobre los guapetones del mundial, porque se nota que, o eligen al azar, o las notas las hacen hombres, pues el 50% de los supuestos "minos", son puros guarenes. Como cuando pusieron en las lista como ganador a Zidane o a Dunga (!)

Pero nada fue como el mundial del 94. En ese mundial yo apoyé a Italia por una sola razón: se llamaba Roberto Baggio. Como buena pendeja pastel, tenía el mini poster de la TV Grama en mi diario de Vida. De paso, le perdonaba el peinado LO ORDINARIO que tenía y el que fuera tan alto como un tapón de batea. Y cuando en esa definición a penales, jugando a lo "super campeones" (es decir, con una pierna menos, manco y con TEC cerrado), la pelota se fue a lo alto... aunque por eso, pudimos entrar de colados al otro mundial, al quitar a Brasil de las eliminatorias.

Un día Roberto Baggio vino a Chile en visita relámpago, para apoyar a su auspiciador, Diadora. Así que ese día volé a la casa desde el colegio para llegar a prender la tele y ver si aparecía en algún lado. Mientras cruzaba el puente Pío Nono, y caminando en dirección contraria, un tipo más bien bajo, con bufanda y gorro tipo pescador. Me quedé petrificada, esa cara la conocía... ¡era él mismo! ¿o estaba pelando el cable? Se me pasó el semáforo mientras el color se me iba de la cara y quedaba (aún) más pálida. Era la peor alucinación que había sufrido desde la desaparición de la Laly, mi amiga imaginaria de la infancia.

Cuando vi las noticias ese día, supe que se había alojado en el Crowne Plaza, y habiendo tanto extranjero interesado en ser asaltado en Bellavista, me di cuenta que quizás había sido "víctima" del típico truco de la estrella que se esconde para que no lo reconozcan. Aún creo más que fue exceso de tele y el un pobre hijo de vecino con un mínimo parecido. Pero .... ¿y si realmente lo vi? En ese caso, gracias por favor concedido.

PD: Luego de ese episodio y de ver a patéticas desmayándose en el aeropuerto por un vil conocido, decidí que nunca más admiraría a un "famoso". Saqué todos los posters de mi pieza, aunque me las arreglé con excusas para poner a algún jugador de la UC en la puerta del clóset. Aun creo que tengo el diario con el poster del lolito en cuestión. Acabo de ver la foto de él en el especial de EMOL y los años le han sentado aún mejor ¿que opinan ustedes?.

Chao Twitter

2010-06-20T12:17:00.002-04:00

Y me aburrí.

Como siempre, cuando me enganchó Twitter, hice lo de siempre: twitteé hasta que me dio hipo, para que perdiera la gracia. Y desde la semana pasada, el momento de apestamiento llegó.

En un principio, me pareció una buena idea para escribir sin temer por el "como piensas eso". Pero pasó el tiempo y mi TL se comenzó a llenar de "espías" sólo por ser amiga de alguien, me sacaron la madre por unfollowear, alguien que me caía bien le pegó a su niño en cámara (o más bien fuera pero se oían los gritos), y cada vez me agregaban más jotes al gas, de esos que por primera vez conocen una red social, se ponen una foto con anteojos de sol y agregaban minas random desde la oficina.

Y me aburrí, me aburrí de las frases ingeniosas de actualidad repetidas hasta el cansancio (como las bromas de Elano con Kaká en el partido de Brasil), de las fotos sin sentido, del estoy aburrido/cansado/con hambre, de las peleas provocadas por mmmmrracas. De los ñoños en busca de figuración, y del trolleo constante de tipos con "la opinión diferente" y poca tolerancia o sencillamente con ganas de molestar. Y ya tenía demasiados así en el TL.

Terminó de convencerme cuando me googleé y encontré todas las estadísticas de mi cuenta abiertas a medio mundo, porque twitter se ha convertido en la "delicia" del data mining. Qué había escrito, frecuencia de twitteos y cuántas personas habían reenviado un mensaje mío, como medición de "influencia". Era algo que el candado no podía controlar, y los bloqueos menos. Se tiene que avanzar muuucho más.

Así que chao, o por lo menos hasta que el boom se acabe, y sea como todo: sólo para los cercanos, sin miedo de que te putee un energúmeno porque te encontró "diva", porque no le gusta tu opinión o porque sí. Y cuando no aparezca todo publicado a los 4 vientos, a la menor provocación.

Patriotismo llorón

2010-06-16T16:48:00.011-04:00

Yo pensé que había soportado bien lo del terremoto. Había tirado un par de lagrimas al ver mi ex casa y colegio en Concepción hechos mierda, una que otra después, y nada más. Escuché radio y TV hasta que me dio hipo (la historiadora frustrada, para cuando mis nietos me pregunten me va a servir), había contactado a todos los incomunicados y limpié las cosas rotas sin un problema.

Pero bastó el documental Chile 8.8, que dieron en Discovery el mes pasado, para que me largara a llorar como niña chica. Comienza mostrando los videos que registraron el momento exacto, la confusión del primer momento, y el primer mensaje presidencial que pocos pudieron ver, debido a la falta de electricidad. A pesar de ser más bien técnico, la memoria emotiva pudo más con las imágenes de tanto compatriota en la adversidad. No fui la única: varios comentaron a través de Twitter que tuvieron que cambiar de canal, porque no aguantaron volver a recordar el 27 de Febrero y los días siguientes.

Entonces me di cuenta que el remezón había dejado su huella. Un terror de minutos que se transformó en pena. Antes quería a mi terruño, pero ahora me aferro a él por mucho se que mueva. Algo como un patriotismo postraumático, mezcla de una eterna admiración por lo aperrado de la gente (salvo los saqueadores, claro está) y un sentimiento de unión con todos aquellos a los que se nos movió el piso.

La peor secuela es que cada vez que se habla de Chile me da una llantera de aquellas. Si bien soy futbolera, hoy los primeros minutos de la transmisión me terminaron despegando los ojos (era a las 7:30 AM) a pura lágrima. Cuando pasaron esa grabación cuasi-preimpresa que envia la señal, me sorprendió que esas tomas típicas, que se repiten de partido a partido y ya me las sé de memoria, tuvieran como protagonista no a un asiático, un africano o a un europeo, sino unos morenos de ojos algo achinados y piel aceitunada. La gente de mi país estaba en la pantalla, enbanderados de principio a fin y dejando un costado del estadio de color rojo.

Saliendo a la cancha, entre todos los niños sudafricanos, una niñita pálida con cara de perdida. Todos tomados de la mano de los jugadores, con los ojos más atentos que nunca. Y cuando tocaron el himno, las Vuvuzelas quedaban en segundo plano con el estado cantando a todo pulmón. En vez de la típica voz temerosa de desafinar por la señal internacional, todos los cabros con la frente en alto y la mano en el corazón. Los guatones parrilleros exportados a Sudáfrica en éxtasis. Y yo ya con hipo de tanta llantera, mirando las banderas con los nombres de los lugares más afectados por el terremoto. Puta que se veía lindo.

Era (es) muy ridículo de mi parte emocionarme por los primeros minutos de un partido mundialero, lo sé. El trauma me quedó en forma de patriotismo bueno para la llantera. Justo, en el año del bicentenario, cuando las celebraciones ya están fijadas para 4 días. No quiero ni saber de lo que será de mi para el 18, porque cualquier vinito que me tome me dará una curadera de las tristes. Aviso que no conviene carretear conmigo desde ya, porque el patriotismo ahora me emociona, hasta lo más profundo. Aunque sea el generado por un partido de futbol.

La vieja de los perros

2010-06-09T20:28:00.006-04:00

Hoy iba de vuelta a mi casa por el barrio República. A pesar de que lo poco que había dormido (y de lo lento de mis reflejos) alcancé a notar una jauría de perros arestinientos a una suficiente distancia como para cambiarme de vereda. Cuando paso por el lado, me doy cuenta que el objeto de atención no era una perrita en sus días, sino una señora flaca, avejentada y vestida de buzo y gorro. La gente comenzó a darse vuelta, emitiendo el mismo comentario: -¡Mira! ¡Si es la vieja de los perros!

Haciendo caso omiso, la señora seguía caminando, mientras perros sucios de todos los tamaños saltaban alrededor de ella, que traía un frasco de comida. Era tragicómico, una venganza de los rechazados: los perros abandonados y la mujer sola se daban compañía. Y mientras por separado cada elemento era para hacerle el quite, juntos tenían la atención de toda una calle.

Siempre he pensado lo que es estar realmente sola. Creo que muchas veces me he sentido aislada, pero siempre he tenido alguien que se preocupe por mí. En otras palabras, me he sentido sola, pero nunca he tenido la certeza de estarlo. Y comprendí los que le tienen miedo a la soledad. Porque al final, necesitamos escuchar la voz de otro dirigiéndose a nosotros.

Para mí, la soledad tiene encanto. Creo que incluso muchos de los esfuerzos de mi vida han sido para mantener una especie de barrera invisible, algo de lo que me han alegado toda la vida. Porque una cosa es querer al resto, otra que comparta las cosas que me pasan. No creo que sea por un vago sentido de no preocupar al prójimo. Hay cosas que guardo con recelo. A todos nos pasa, pero en mi caso es más notorio: se perfectamente hablar conmigo, pero me cuesta y me molesta hablar de mí al resto. No de lo que pasó hoy ni del tiempo, sino del cómo me siento.

Por eso, es para mí toda una sorpresa estar tan bien acompañada. Porque sé que interiormente tiendo más a ser la vieja de los perros que la abuelita cuentacuentos. Hay veces que lo considero un don: hacerlos sentir en confianza conmigo, y que me tengan cariño, aunque no tengo muy claro el por qué del aprecio. Lo que sea que es, tengo por seguro que viene de la empatía, algo que por lo visto es un talento raro.

Me pregunto si los perros mendigan el más mínimo cariño o tienen la capacidad de ver cosas que nosotros no vemos. Pero más me pregunto si la vieja de los perros fue primero loca o primero sola. Cada una tiene por consecuencia a la otra.

Y tú, ¿de dónde sacaste la información?

2010-06-07T17:44:00.004-04:00

Cuando era chica, mi querida tía Carmen nos hizo disertar como locas a todas las del curso, en distintas cosas: compositores clásicos, países, etc. En alguna ocasión, dijo que era muy importante que los oyentes tuvieran las fuentes del trabajo. Cuando lo dijo, yo probablementente estaba leyendo un libro escondido debajo del puesto, así que no lo noté. Bastó esa acotación para que toda disertación se convirtiera en una tortura hasta 8vo básico. Terminabas, estando feliz por acordarse de todo lo memorizado (así era y sigue siendo la educación en Chile). Y luego de decir en un exhalo la palabra "¿Preguntas?", aparecía una impertinente mano, recta como una espada, que repetía en un tono chillón:

- ¿De dónde sacaste la información?

En general, si hay algo que odio son las acotaciones hechas para escucharse a sí mismo, de las que está llena la tierra. Así fulminé con la mirada a los "profe, le falta una coma" " le falta el vector arriba" y otras acotaciones idiotas que interrumpían la clase. También ese tipo de comportamiento fue lo que evitó que me metiera en política universitaria (salvo una candidatura infructuosa XD). Tanto pelotudo relamido, levantando la mano para rectificar lo que había dicho otro o dar un aire de sabiduría a sus comentarios, sin preocuparse de lo que hablara el resto. Por mientras, un juego de intrigas, mentiras e insultos se tejía detrás. Era demasiado para mi estómago.

Por lo que me he fijado, el tema del "donde sacaste la información" está tomándose el mundo. Una amiga me comentaba la otra vez toda la porquería que suponía que tan sólo le dieran permiso para realizar un proyecto en la empresa donde trabaja. De cómo hay gente que se aperna en los puestos, sólo a punta de corregir pelotudeces y aportillando el trabajo de los demás. En el trabajo, los ambientes terminan llenándose de burocracia, porque para todo hay que asegurarse en triplicado, con revisores que no dejan de ser los relamidos y mediocres que corregían comas en la U. El trabajo en equipo no existe, es sólo un pimponeo de acusaciones o "correcciones" hechas en un tono de desdén. Uno en su trinchera y el otro en la contrario. Y la correctivitis se termina pegando.

De aquellos ambientes me he arrancado siempre a 100 kph, y tenido la suerte de caer en lugares donde la correctivitis es baja. Creo que en ello dependen muchas cosas relacionadas con los recursos humanos, como la política de incentivos y el estilo de la supervisión. En una buena empresa, los que sufren de correctivitis quedan sin recursos. Y si molestan mucho, se hacen conocidos como "los que trancan la pelota". Punto. Busca otra forma de destacar, como el trabajo propio.

Debajo de mi depto, vive una señora con serias ansias de correctivitis. Su aire de mala onda invade todo el espacio, al punto de convertir ella solita en una de por sí latera reunión de propietarios en algo para arrancarse el pelo. He preferido subir todos los pisos por escalera a irme con ella en ascensor, pues su sola presencia me molesta. Para ella todo está horrible, pésimo y todos son ladrones. Cuando ve que hay una opinión popular, no puede evitar gritar a toda costa: ¡eso es lo que yo digo! aunque hace minutos haya dicho lo contrario.

Por ello, propongo hacer un compromiso real por controlar la correctivitis. Una campaña pública, para que estos burócratas no nos saquen de quicio. Y ante todo, no seguirles el juego enojándose. Porque lo que se busca es justamente sacar de quicio para demostrar una superioridad que no se tiene. Nunca le siga el juego y verá que se aburre solo. Porque a falta de reacciones, el corrector empedernido se descoloca y queda en evidencia.

Las Cosas con Espíritu

2010-06-05T17:26:00.006-04:00

Antenoche me quedé sola trabajando en mi computador. Como en los viejos tiempos, me puse a escuchar mi ya no tan favorito grupo: Pink Floyd. Y si bien en mi adolescencia rayé por distintos discos mientras los iba comprando, fue la etapa sicodélica la que me marcó. Los primeros años de Pink Floyd son casi inaudibles para un gran porcentaje de los mortales. Para hacerse una idea, el principal compositor de ese tiempo, Syd Barrett, terminó yéndose de la banda por quedar loco como una cabra. En parte de nacimiento, en parte por la cantidad de LSD que se metía al cuerpo. De esa época vienen unas peladas de cable tan escalofriantes como inaudibles. Para los pelos.

Pasa el tiempo, y Syd se va. La sicodelia comienza a irse lentamente, pero de esa época de cambios salen unos temazos. Entre ellos mi preferido, Atom Heart Mother. De esos temas en los que terminas botando lo que estás haciendo y quedas en un estado cercano a la caída de baba. Increíble.

Lo que viene es lo más conocido: Dark Side of the Moon, Wish You Were Here, Animals, The Wall y The Final Cut. Todo se va con la partida del principal compositor de esa época Roger Waters. Quedan tres siendo aún una de las bandas favoritas de muchos, y probablemente, la con mayor tasa de gusto masivo/fanatismo. Pero ya no es lo mismo. El último disco de estudio es The Division Bell, con grandes ilustraciones estilo Dalí, hombres de negro mirando al horizonte y sobreadornado con ruidos ambientales, para que parezca del grupo. Las canciones del disco no son malas. Están bien compuestas, bien arregladitas, pero... les falta el alma. Esa misma que desbordaba por montones en los primeros inicios de la banda y termina en el séptimo cielo con The Wall.

Cuando terminas haciendo lo mismo reiterativamente, sin ponerte metas, o porque ya las alcanzaste, las cosas terminan perdiendo el espíritu. Como ese trabajo de la U que se hacía por compromiso en el ramo cacho. Para mí, el perder el espíritu es por lejos el peor riesgo de vivir. Termina siendo como el día de la marmota: una y otra vez haciendo lo mismo, sin siquiera preguntarse del por qué.

Tengo una edad en la que muchos comienzan a sentir que ya no están tan pendex, y comienza la posibilidad de convertirse, en vez de adulto joven, en adultos fomes. Y, como la mayor amenaza, está el que el trabajo, las cuentas del departamento y la relación estable terminen siendo per se un objetivo de vida, en vez de ser felices, plantar un árbol y escribir un libro. Los dos caminos están ahí, y sabemos que ya tomamos una senda. Lo que muchas veces no tenemos claro, es en cuál lado de la vereda estamos.

Mi tesis está que termina. Y, en algo que no pasó en mi primer trabajo de título, estoy absorbiendo cada palabra que escribo. El tema lo desarrollé (casi) sin ayuda. Siento que está increíble, y no me canso de arreglarla. Seguiría por siempre, pero tengo que terminar. Y con un poco de lata, debo heredar el tema a otro. Eso es justamente lo que buscaba con volver a estudiar en dedicación (casi) exclusiva. El sentir, en serio, por qué estaba haciendo lo que estaba haciendo antes que el crédito del auto y la casa nueva me consumieran. Necesito sentir que mi vida es distinta a la de Pepito y Juanita. Que tenga la paleta de colores que elegí, y no sólo tonos grises predeterminados.

Como dijo alguna vez Delfina Guzmán, en Chile hay dos formas de envejecer. Una es como vieja loca, la otra como vieja huevona. Prefiero ser del primer grupo.

Amo que que me carga 5: la Feminidad histérica

2010-05-21T20:00:00.007-04:00

Érase una vez en Marzo del año 81. Mi madre acompaña a otra profesora de su colegio a la consulta de un parasicólogo (o chanta). Cuando entran a la consulta, el parasicólogo se queda mirando a mi mamá de hito en hito:

- Así que estás embarazada, ¡felicidades!
- Emmmm, ¿yo? No, no estoy ni en campaña ni nada...
- No... tu estás embarazada, tu aura está dorada. Y será niñito.

Exámenes mediante, la predicción se confirma. Se venía "Calígula", portentoso apodo inventado por mi tío para el vientre de su hermana. El anillo daba vueltas, la panza era más cuadrada. La pieza estaba pintándose de azul y ¡oh, sorpresa! aparece un bicharraco amoratado de sexo femenino. No le tienen nombre, salvo mi hermana que decide que me llame Alejandra en honor a una amiga del jardín.

Lo siguiente fue un cúmulo de moretones, triciclos, jardineras con un tirante desatado y una Barbie para cada cumpleaños. Si, me gustaban los vestidos, pero celestes. Y el atari la llevaba. Con las niñas lo pasaba bien, pero con mis primos revoltosos era una más. Jugaba al computador, tenía lanza plumillas hecho con una tabla de madera, un elástico y un perrito de ropa. Quería ser astronauta. Era feliz, hasta que llegaba la tía sargento, esa típica vieja de pelo corto, ondulado y rojo, que arrisca la nariz y comenta en tono despectivo los "intereses inapropiados" de la niñita. La mamá la mira feo un par de segundos y la tranquilidad vuelve.

Luego la niñita se convierte en adolescente. El papá la lleva al estadio con binoculares, la saca a pescar al sur. Y comienzan a llegar los comentarios... "esta niñita es demasiado independiente" "estudia demasiado, debería salir más al mall" "qué hombre se interesará en este ratón de biblioteca" y otras cosas por el camino. La niña siguió adelante. Entró a la U y sus amigos hablaban con ella de igual a igual, estudiaba de igual a igual, y por más que apareciera vestida de rosado completo y estuche de hello kitty, no tenía ningún problema en quedar llena de aserrín de tubo de pvc para un experimento o escribir ridiculeces en la revista de la universidad. Y entendí que nunca más permitiría que me dijeran marimacha, porque no lo era. El problema eran ellos, no yo.

Es por eso que me revienta el nivel de tonteras que llegaron al blog de la Mona. Supuestamente, si te gusta el rock, te tomas un trago de vez en cuando o usas bototos de vez en cuando, eres "ruda", "poco femenina", o como describió una tarada , "desprecias a las mujeres convencionales, así mas tiernas". Es lo que yo llamo "feminidad histérica". Saltona, rollera, indecisa e irremediablemente poco práctica. Algo como lo que describe el video de la Pili.

Nunca he entendido ese gusto de ser estereotipo. ¿Por qué ser femenina significa toda esa mochila y verse, comportarse, vestirse igual y que te gusten las mismas cosas? Justamente, lo más bonito que tenemos todos es ser distintos. Es lo que nos hace inolvidables y no "una mina más". ¿Cómo a alguien le puede molestar otra que no es "como el resto", o tenerle tanto miedo a ser distinta? Y es que todas las mujeres que conozco tienen de los dos mundos; lo que diferencia unas a otras es la capacidad de asumirlo. En mi caso, había tanta extrañeza que no me quedaba otra. Y preferí asumirme con mi supuesto lado "marimacho", que en realidad nunca fue tal. Porque siempre pondré más atención en un rockero lindo, juego al papá y la mamá en los Sims y haré un cálculo rápido de las calorías al tomar una cerveza. Los gustos no tienen sexo.

En el caso de los hombres, también existe el estereotipo. Pero en general, estos pueden aguantar mejor la presión de sus pares, salvo algunos casos en que se esté frente a un especimen muy machista. Es ahí donde tienen la sensación de deber ser todos unos boinas negras. Al final de cuentas, muchos tienen la contraparte femenina en quien descargar todo eso, para contar sus miedos y poder poner Bosé sin miedo de pasar por marica. Por eso, un hombre ama tanto a su madre y luego puede caer embobado cuando se enamora. En las mujeres, muchos hombres tienen su válvula de escape.

Tanto las mujeres como los hombres podemos elegir ser unos papasnatas o personas que valgan la pena. Pero toda circunstancia, lo que más nos ayuda para alcanzar lo segundo es tomarnos a nosotros con nuestros lugares comunes y supuestas extrañezas. Y así como nos aceptamos apretando tuercas o con camisas rosadas, es necesario sacar las etiquetas prehechas para hombres y mujeres. Ni feminidad ni masculinidad histérica. Y todos seremos más felices. Se los juro, weones.

La corazonada fue cierta

2010-05-15T12:23:00.002-04:00

Cuando pasan cosas importantes en mi vida, siempre antes entro en un estado de "piloto automático", en donde siento que me han dado un empujón que me lleva corriendo a algo que a veces no me queda claro qué es. Algo de eso hablé en la entrada pasada. Faltaba LA IDEA, esa que parecía resolverlo todo. Y eso fue justamente lo que tuve ayer.

Tenía la corazonada de que Mayo iba a ser "el" mes del año. Y ayer, mientras conversaba con mi profe guía, me di cuenta de que la sensación era cierta. El me felicitó por mi trabajo, y me dijo que buscara un sucesor y comenzara a cerrar. En otras palabras, estoy terminando.

Salí de la oficina radiante. Si, era como si brillara de la pura felicidad, pero de esas tan tremendas que no te dan ganas de ponerte eufórica, más de dan ganas de llorar. Trabajar free lance, quemarme las pestañas estudiando y además ser esposa, hija y dueña de casa. El juntar las lucas para pagar el crédito de posgrado, todo eso está teniendo un sentido. Por primera vez en la vida, puedo apreciar realmente que lo que he hecho hasta el momento no fue fácil. Porque me costó una gónada y a diferencia de otros logros, este no tengo cómo minimizarlo o decir que fue pura suerte (mala costumbre mía esa de que, cuando las cosas se resuelven, pensar que fue fácil).

Ando más feliz que la cresta. Este va a ser mi año, con terremoto y quien sabe qué más. El esfuerzo está dando sus frutos, ahora me queda poner el punto final.

Tarde de Otoño

2010-05-13T21:26:00.004-04:00

Hoy ha sido una tarde de otoño distinta. El calor bajó, estaba oscuro. Mis datitos siguen avanzando, poco a poco, y en vez de poner la tele (que como no la cambio queda pegado en alguna teleserie venezolana o mexicana, con galanes bigotones y con traje hasta el domingo), puse un disco de Goldfrapp.

Y entre las nubes y la música, algo me hizo clic. Tengo que descansar el seso más seguido, porque de tanto pensar se me está friendo. Necesito alguna entretención que me haga mantenerme quieta (tarea titánica por lo demás), con los ojos abiertos y los labios despegados. Busco algo que me deje de hacer pensar todo el tiempo. No porque no sea productivo o me esté pasando rollos, sino porque si dejo la mente en blanco por un tiempo es probable que acumule energías para LA
IDEA, esa que será el hilo enredado en la madeja.

Amo lo que me carga 4: Las fantasías (y realidades) sexuales ajenas

2010-05-09T23:23:00.007-04:00

Hace unos días, mi Twitter se llenó de mensajes de júbilo y compasión (algunos, a la vez). ¿Qué había pasado? una jueza de programas de televisión era el hit de internet por varias fotos tal como Dios la había traído al mundo. Supuestamente tomadas por una ex pareja despechada (era que no). Pobre cabra. En Chile las mujeres se persignan y viven afligidas para que nadie les diga que son casquivanas. Y ella más encima es más "seria" porque es abogada. Bajón.

Y me acordé de todas aquellas veces en que he querido sacarme los oídos de encima en base a las declaraciones a los cuatro vientos y sin mayor motivación, de posiciones preferidas, representaciones y disfraces, proezas supuestamente épicas y touch & go con dioses del Olimpo. La sensación siempre es la misma... y a mí, ¿qué mierda me importa?

Entiendo que el sexo es parte de la vida. Lo que no entiendo es por qué algo que se practica en privado (a menos que seas exhibicionista y te guste que te lleven detenido), tiene que ser algo de lo que se entere todo el mundo. En serio. Es algo que es parte de la pareja, y por ello una información que fuera de la pareja pierde todo valor. Si es que no es derechamente mentira.

Se supone que existe una supuesta liberación sexual en donde todo el mundo puede hacer lo que se le plazca sin que nadie lo mire feo (¡JA!). Pero por lo visto la libertad nunca ha sido de opciones. Todos los pasteles repiten como mandamientos las mismas frases sacadas de la Cosmopolitan, como "explora tus fantasías" "amplia tus posibilidades" "ir a otro nivel" y otras webadas varias. Y las fantasías se reducen a: la panty de liga, representaciones de policias, disfrazarse de colegial y bailar el caño. A mi lo que más me da risa del asunto es que pareciera que las "fantasías" y "opciones" vienen pre impresas: a todos les gusta la misma "originalidad", se buscan el mismo disfraz y se compran la misma velita. A lo más, si espantar a tu abuelita es lo tuyo, agregas esposas y látigos. Ya con eso supuestamente eres el cachero de las pampas. Tus amigos con eso supuestamente deberían poner un altar con tu imagen. Ya.

Por lo visto la "libertad" es pensar de que se es único haciendo lo mismo que se hacen todos. Pero es cosa de salir a la calle: se ve gente morena, rubia, alta, baja, gordita, flaca, peluda, pelada... pensar en que responden todos de la misma forma, a lo "manuales de seducción", como el que "la Pili" publicó hace poco, es una pelotudez. Esa es de hecho la mayor gracia de todo: todos somos únicos. Todos amamos de diversas formas y nos revolcamos de diversas formas. Es cosa de extrapolar.

Y qué decir de aquellos que se jactan con pelos y señales de la cantidad de marcas que tienen en su cabecera. Esos son los peores: porque no sólo ponen en una situación de exposición a sus parejas y ex parejas, sino que, gracias a los folletos informativos del SIDA, mi percepción de ellos se ven reducida a un germen pluricelular ambulante, algo así como alguien de quien se tiene certeza que no se lava los dientes. Más aún si se "enorgullecen" de la falta de profilácticos (aún existen, pero por razones obvias están que se extinguen).

Hey, cacheritos con megáfono: A menos que sean unas beldades de calendario, el 99,99% de la gente que conocen no se sienten atraídos por ustedes. Eso significa que cada vez que ustedes cuentan con pelos y señales su última proeza, significa que todos sus amigos (más aún los de su mismo sexo) tendrán una imagen mental nada halagadora de ustedes. En serio. Sus manitos de empanada y su exceso de vello corporal enredados en una sábana no es precisamente de la forma en que los queremos recordar. Da guácala. Y no me va andar contando lo que pasa con mi marisco en el lecho matrimonial, ni que me den consejos no solicitados sobre cómo ustedes creen que se "mantiene la pasión". Porque seré buena para el garabato, pero soy una dama bien digna. Y como buena dama, no tengo memoria.

Tesis

2010-05-08T13:08:00.003-04:00

Un tema innovador y que creo que ayudará a más de algún chato en el infinito y más allá. 80 y tantas páginas, una base de datos limpia y con todo lo que necesito, un modelo adaptado, un matlab instalado...

¡ESTA WEA SE TIENE QUE TERMINAR PRONTO. SI O SI!

Cuponcitos de descuento, sacar a 100.

2010-05-04T02:30:00.019-04:00

-Ale, ¿por qué será que nos gusta tanto comprar?
-Porque como mujeres es una de las pocas instancias en que podemos ejercer poder sin sentir culpa.

Analisis sociológico de poca monta mientras mirábamos calzones con la Ange

Ayer fui a la casa de mis papás a buscar las llaves después del fin de semana. Y ahí estaba mi viejo, mirando el fútbol y hablando de lo gordos que había encontrado a mis pobres gatos mientras estaba fuera de Santiago. Además de las llaves, me dio varios cuponcitos de descuento que una conocida multitienda les da a sus trabajadores por esta fecha, y a los que tiene derecho por ser empleado de la filial bancaria. De mi mamá no había rastro. Había ido con otra partida de cupones hacia el centro comercial más cercano - con mi hermana del brazo - dispuesta a arrasar, esperando que algo estuviera a 30% en la tienda para chantarle después el 30% adicional.

El sentido de la oferta, le decía Coco Legrand. Más aún si eran válidos sólo dos días: domingo y lunes.

Hoy envié el mail de aviso, luego de la tremenda aceptación que tuvieron los cuponcitos en mis amigos el año pasado. La primera que contestó fue la Ange: a la hora ya estaba en mi casa esperando para partir al Parque-mall más cercano.

Una de las cosas que más me dan risa de los malls es que siempre sus nombres comienzan con "plaza" o "parque". Porque de áreas verdes no tienen nada, salvo en algunos que tienen una sección llamada "boulevard", que con suerte dejan ver un par de arbustos pinchudos colocados estratégicamente cerca de los asientos. Para esa caja de cemento traga hombres partimos caminando. Luego de una vuelta de más, al fin llegamos.

Abrimos el sobre de cuponcitos y fue un orgasmo al unísono. Partimos con la pregunta de rigor: ¿Y tu, que quieres comprarte?. Las dos volamos a los abrigos y al rato ya andábamos con un par de bolsas adquiridas a precios ridículos. Luego a los suéteres, y como el par de niñas hiperdesarrolladas que somos, no se nos ocurrió nada más original que mirarnos dos iguales para andar similares por la vida, idea que fue desechada al rato por poco práctica ("es que creo que este color y forma me viene más").

Tuvimos que esperar al resto de la pandilla que venía en peregrinación desde diversos lugares de Santiago. Comenzamos las llamadas a los respectivos mariscos: Las dos hablamos lo mismo: un chillido de inicio, un comentario sobre lo bueno de la oferta y un "qué querí tu" que obviamente venía con una poco discreta recomendación sobre el estado del closet. Ya estábamos fritas. La fiebre nos había consumido.

Lo que siguió después fue una vorágine de camisas talla 17 con manga 33/34, accesorios a luca, ropa deportiva a módicos precios y con una marca que cubría un gran porcentaje de la tela. Y es que cuando se termina con una, se sigue el supuesto afán de "ayudar al resto a elegir" que no es más que una compulsión por ver bailar tarjetas red compra en una caja registradora, aunque sean ajenas. Saqué mi Pepe Grillo fashionista mientras determinaba regalos ideales para el día de la madre, zapatillas rendidoras y otros datos sacados de esas revistas de papel couché que por desgracia no puedo evitar que lleguen a mis manos. Es difícil, son años en que la Cosmopolitan llegó de rebote a mi casa luego de pasar por la de la vecina. Lado hueco, ¡te odio! ... pero podría ser peor: quizás si hubiera visto mucha teleserie venezolana quien sabe en qué lios estaría metida. Al menos no se me ha perdido ningún óvulo fecundado en un ataque de demencia temporal.

Y para el final, la guinda de la torta (o un color similar). A la hora del gong miro un inservible pero maravilloso impermeable fucsia-Barbie. Las manos temblaron empujadas por un imán, y como nunca ¡HABÍA DE MI TALLA! Me lo pruebo y parece hecho a la medida. Si me voy sin él me lamentaré: paso el plastico que a esa hora echaba humito. Cargo a la cuenta vista por favor.

Así, espero el 11 de mayo, día de la devolución de impuestos, totalmente desfinanciada. Pero no me arriepiento: ha sido una de las tardes más entretenidas en mucho tiempo y en una tremenda compañía. Igual, salvo el impermeable de Barbie (hecha a la pinta para mi versión amerindia de cuarta selección, ¡ja!) no saqué nada que no reemplazara un chaleco con hoyos o un abrigo del año de Matusalén. Ser consumista, pero no weona. O más que weona, Ay Weona.

PD: Acabo de notar que mi impermeable fuscia barbie viene aún con el seguro anti robo enganchado en el ruedo. Mañana tendré que ir a la tienda a pedir que lo saquen. Bajón.

Amo lo que me carga 3: El teléfono

2010-04-22T22:19:00.011-04:00

-¿Alo?
-brgrahrghhhh
-Ah, Ale, ¡la embarraste para estar afónica!... Y no viniste hoy. Justo quería hablar contigo, ¿cuando nos juntamos?
-buuuguuuurhhhhh hah hah hah ha
- ok, entonces cuándo me dijiste que venías?
- juh juh blargh jaaaaaaa
-ok, nos vemos, chao

(una hora después)

-¿Alo?
-brgrahrghhhh
-Hola Ale, te llamaba por tu consulta en mail. ¿Como lo hacemos entonces?
-Jah jah hhaaaa breque crec ...por mail
-ahh si, porque mira que pasó esto y creo que es mejor así.
-jjj jjjj jaaa
-¡nos vemos! Te llamo cualquier cosa

Día domingo. Luego de la confirmación de mi hermana bajo una carpa (fue en la Divina Providencia, si, a la que se le cayó la torre en plena calle) mi resfrío se agravó hasta el punto de dejarme hablando sólo sonidos guturales. Ya no disfónica, afónica del todo. Decidí quedarme en cama los dos días siguientes y suspender una reunión. Pero de todas maneras ese día recibí sendas llamadas de compañeros de trabajo, una amiga que se quería juntar y hasta de la compañía de cable. Otra vez se reavivó mi fobia.

Odio las llamadas por teléfono.

Varias veces parientes y amigos me han agarrado mala por mi forma de contestar: -¿Alo? - hoooola Alejandrita, como estás, ¡qué es de tu vida, que tal la U, la familia, los amigos! - Bien, bien bien y bien. - ¡Mamaaaaá! ¡teléfono! Inmediatamente después mi madre debía deshacerse en explicaciones asegurando que me encontraba bien, que no estaba ni triste ni histérica ni deprimida y que no, tampoco les tenía mala: la Alejandrita las quería mucho y siempre preguntaba por ellas. "Es que tú sabes, la niña me salió especial"

Así rara vez me he pasado en el celular y varias de mis amigas están acostumbradas a que me desaparezca por meses antes de saber noticias mías, salvo que de vez en cuando me las pille en messenger. Y es que mi odio al teléfono hace que tenga que planificar con días de anticipación el esfuerzo para llamar a alguien por su cumpleaños, si es que en ese día no lo dilato hasta obviar la llamada de rigor. Así de poco comunicativa.

Como polos opuestos se atraen y la vida le encanta mandarte el escupo al cielo de vuelta, resulta que se me ocurrió casarme con el único hombre bueno para el teléfono que conozco. El Fepe llama a cada miembro de su familia día por medio, a sus amigos cercanos de forma diaria y a los no tan cercanos al menos una vez por semana. Y claro, me llama a mí donde siempre termino ladrando y preguntándole un "que pasó", que es una forma un poco menos desagradable de decir "que querís, ¿ah?". Su respuesta típica es "es que quería saber de tí" "emmm, no ha pasado nada desde el segundo anterior en que te conteste por gtalk".

El marisco llama por lo menos 2 veces por día. Avisa cuando llega, cuando se va y que ha pasado a media mañana y media tarde. Y como tiene cuenta con minutos por compañía, llama siempre al fijo. Resultado: yo corriendo con pasta de dientes, arrancando de la ducha, dejando de batir mayonesa o algo por el estilo, porque el teléfono siempre me termina interrumpiendo. El ladrido y los monosílabos es parte de la respuesta. No me pasa nada, no ha pasado nada, después hablamos.

Y con otras llamadas es peor. No me interesa la fundación de los tres hoyitos, ni vive acá Roberto Cañupil, tampoco me interesa contratar un seguro para la rotura de la uña. Mi banco me gusta y mi marido llega en la tarde. No, tampoco recibo consejos de la Sole Onetto ni de de la cagá de alcalde de mi comuna para que vote por su compañero de coalición.

Agradezco a mi marido por no guardar rencor por eso. Yo tampoco le guardaré rencor por la cantidad de llamadas sosas de cada día. Es parte del juego: tu aguantas mis monosílabos, yo paso sus llamadas de aburrido. Simple y bonito.

Pero hay alguien a la que llamo siempre: esa es mi mamá. Analfabeta digital desde que tengo memoria. La llamada es el medio para comunicarme con ella y hablar tooodo lo que una madre habla con su hija, lo que cuenta teorías de conspiración, reflexiones filosóficas salidas de la ducha y varias cosas que sólo comparten un par de mujeres que estuvieron alguna vez unidas por un cordón. Cada llamada con ella es un lugar común que nos hace sentir más cerca. El tiempo pasa y cada palabra retumba entre personas con el mismo registro de voz. Ese que es como medio golpeado, ronco con algunas salidas agudas y con un leve tinte metálico. Una buena razón que me ayuda a gastar el plan.

Mi perfil es privado, gracias

2010-04-20T15:15:00.011-04:00

Ayer recibí una solicitud de amigo por facebook de un ex compañero de trabajo. ¿El problema? el nuevo "amigo" es alguien de quien sospecho me saco una foto "paparazzo" de dudoso gusto y no halló nada mejor que subirla a los archivos compartidos de toda la unidad (a vista y paciencia de varios que nada hicieron). ¿El, en contacto con mis fotos? Ni llorando, gracias, y así de un momento a otro rechacé la invitación.

Cuando me llegó de nuevo la solicitud de amistad con la explicación pertinente de quién era él (por si se me había olvidado), me di cuenta que el asunto no iba a ser tan fácil como llegar y borrar. Por si las moscas, me dediqué a bloquear todo aquello que dijera "amigos de amigos" ordené mis contactos y declaré distintos niveles de acceso para evitar malas experiencias. Así mismo saqué de mi perfil toda aplicación polémica y paginitas varias. Aproveché el vuelo y borré el antecesor de Facebook: mi fotolog. Adiós, que te vaya bien, no quiero que nadie vea mis fotos de carretes universitarios con total impunidad.

Pero este no es el primer intento. Clasifiqué la vez pasada a la gente por dónde los había conocido y bloqueé el acceso a la gente con la que he trabajado. Pero claro, el terremoto vino y gente cercana no tenía idea de cómo estaba. Pff, otra vez modificar el nivel de privacidad y reeditar a mi chorrera de contactos.

Facebook perdió la gracia: dejó de ser el lugar donde podías escribir de todo con tus amigos sin preocuparte de que un amigo o un amigo de amigo viera lo que estabas haciendo. Y pasó a ser un espacio absolutamente normado: ahora, bloquear o eliminar a alguien de Facebook es equivalente a sacar la madre. Así también tienes que continuamente configurar tu muro cuando a alguien se le ocurre poner las 300 fotos de las vacaciones en varios albumes distintos.

Y a rey muerto, rey puesto Es por eso que creo que Twitter en estos tiempos es tan popular. Dado de que aún no es usado por todo el mundo, la posibilidad de encontrarte con tu jefe o tus papás es mínima por el momento. Por lo mismo puedes emitir opiniones a diestra y siniestra sin problemas, pero eso no es nada nuevo, sino lo mismo que alguna vez hice por foros, luego por fotolog y hasta hace poco por facebook. Pero al menos puedo dejar de preocuparme a quién le podría sacar ronchas. Ahora tengo otro espacio donde puedo gritar a los cuatro vientos sin que mi abuelita se escandalice.

Y mis fotos, bien restringidas. Asi que les pido que cuando me etiqueten, acuerdense que no esté:

1. Con pintas inflamables
2. En estado de intemperancia
3. En pose ridícula
4. Que esté enterada de que me sacaron una foto.

Gracias.

Amo lo que me carga 2: El estar enferma.

2010-04-18T23:32:00.003-04:00

Cuando era niña, era bastante enfermiza, algo así como la niña símbolo de las campañas de invierno. Habían razones de peso: vivíamos hacía poco en el Sur y mi mamá, que había vivido su vida en el norte, no entendía de lluvias ni de frío extremo durante todo el día. La entonces guagua Ale pagaba los platos rotos: la mamá muerta de frío no sabía de cuidados como encender las estufas fuera o ventilar para evitar la humedad. Así, mis bronquios silbaban mientras me ponía (aún) más morada y corrían conmigo a la urgencia más cercana.

Luego mi mamá se acostumbró y las bronquitis cesaron, pero no así las enfermedades. Peste que había era una de las primeras contagiadas, sin contar con las continuas amigdalitis, cosa que varias veces hacía que mi asistencia rondara el mínimo.

Pero parece que tanta generación de anticuerpos me trajo una salud de hierro. Hay que pegarme con un palo en la cabeza para que me enferme de algo, y trato de hacer en lo posible mi vida normal, ojalá tomando la menor cantidad de remedios. Y salvo mi guata que es un caso, he pasado años sin resfriarme una sola vez. Cae todo el mundo y yo con suerte me siento mal una tarde para estar como tuna al día siguiente. Por eso cuando me enfermo de veras, no me acostumbro.

Para mí, estar enferma es como estar encarcelada. No hay nada que me aburra más que quedarme en la cama, con el pelo grasiento y con el pijama puesto, una pérdida de tiempo. El conversar por msn me aburre, la tele me termina hastiando y el play/wii me da lata. A veces a pesar de todo termino levantandome y dando una vuelta a la manzana, para llegar al rato pálida como fantasma.

Pero lo que más me carga de estar enferma es esa sensación de calor en las orejas junto con escalofríos en el resto del cuerpo. Si, esa que hace que se bajen los párpados y la piel se sienta como pergamino. Y mientras se toman vitaminas y agua para que el sistema inmunológico gane la batalla,lo único en que se piensa es en cúanto se pasará.

Cuando el reposo es por alguna lesión, es distinta. En mis reposos por atropello/accidente el hambre se activa. Así devoro los típicos postres de enfermo (cerezas, flanes...) como mala de la cabeza mientras el cuello y la cola me dice "au" solo gracias al tirón por efecto látigo, mientras se viene el típico bajón del enfermo y lo buena para hablar se reduce a monosílabos. Una lata.

Pero la vez en que la pasé peor fue cuando me operaron. Mientras TODOS los dientes me dolían (me habían "pillado" un nervio) apenas podía hablar y cada vez que caminaba los puntos se me hinchaban y con ello toda la cara, con lo que parecía algo así como un pez globo. Por lo mismo apenas podía tomar agua o comer, y como no salí de la casa, llegaba a estar transparente. Fueron semanas mirando al horizonte, la tele me molestaba la vista, qué decir de leer un libro. Si no hubiera sido por mi linda mamá y sus apapachos hubiera sido horrible. Pero sentirse regaloneada es lo mejor :), aunque te sientas como el orto.

¿Y a ud, que le gusta/disgusta de estar enfermo?

No te metas con nosotras

2010-04-12T18:25:00.004-04:00

En mi grupo de amigas hay de todo. Cuando digo de todo, es de todo: ladies, mal habladas, femeninas, amachadas, sobrias, ebrias, controladas y jugosas. Todas nos conocimos entre sí a través de grupos de la U, y de ahí hemos pasado por todo tipo de ciclos. Hemos tenido tiempos anti rosadez, tiempos de fashion emergency y otros en que las pasamos carreteando, para luego desaparecernos por un buen tiempo.

En varias oportunidades nos hemos topado con una Némesis femenina. Muchas de estas Némesis existieron por una gran razón: el kino acumulado y la poca precaución de nuestra contraparte masculina. Así cada cierto tiempo nos miramos todas entre nosotras, nos encogimos de hombros y terminamos agarrándonos en masa con la pérfida (claramente nunca a los combos, eso no es de lady). El lema es sencillo: ser caliente es una cosa, hacer pelear a amigos y armar boche es otra. Así a varios atisbos de teleserie venezolana les hemos puesto freno con un par de paradas de carro, para volver a andar de nuevo. En una de esas quizás seamos como el perro del hortelano. Quién sabe.

Para qué andamos con cosas, todas hemos sido bien malas a veces. Porque claro, si a una le hinchan las gónadas, saltamos todas a defenderla, 10 contra 1. No te metas con mi amiga, ¿ok? Cada una adopta un papel distinto. Está "el grupo de choque" "la encargada de comunicaciones" "la estratega" "el comité de inteligencia" y por siempre "la consejera". Mi papel en este tipo de cosas nunca ha sido muy relevante. Lo más que le logrado ser en este escalafón es del "comité de inteligencia" donde nunca he sacado mucha info porque cuando me pongo muy copuchenta me da cargo de conciencia y aparto la vista. También como mi vida es en general una taza de leche, nunca una zuripanta me ha molestado directamente a mí. (¡Gallina!)

Cada una tiene heridas de guerra y condecoraciones que comentamos con orgullo a quien quiera escuchar. Porque el azar nos ha enviado a dignos contrincantes, algunos con más de un secuaz a cuestas convencido con malas artes. Nos hemos ganado chuchadas, calificativos de brujas y otros epítetos irreproducibles. Así también hemos tenido que recoger a más de una herida y a frenar un poco a la que anda con la mala hirviendo. Porque hay que defenderse, pero nunca perder el estilo. Mal que mal, todas nuestras Némesis son mortalmente parecidas: historias de vida, pecados y estilo de combate utilizado. La diferencia debe ser notoria. Piña, piña colada ¿ok?

Pero al final, tal como lo dije en un tuiteo hace no mucho tiempo, la cosa es re simple

Estamos todas locas, pero en el fondo, somos todas buena tela. En serio.

Amo lo que me carga 1: El grupo religioso juvenil

2010-04-11T10:20:00.014-04:00

Gracias a sus sugerencias y a un par de conversaciones con el marisco, las ideas volvieron a llegar a mí y seguiremos escribiendo hasta que las teclas se desgasten, eh, eh, eh!

Para alguna gente que recién comienza a conocerme, supone que yo soy "sociable", "alegre" y "simpática" (en primera instancia, claro está, otra cosa es a través del tiempo). No siempre fue así. Las amigas de mi mamá no me toleraban, era el terror de los amigos de mis hermanos. ¡Si señores! Era un ogro de pelo aplastado, cejas enormes y bototos gastados. De esa época de odiosa hay cosas que quedan: una de ellas son mis odios a muchas manifestaciones sociales que supuestamente "le gustan a todo el mundo".

En base a ello, comienzo la temporada de "amo lo que me carga" una serie de declaraciones sobre lo que NO me gusta.

Partamos. Cuando niña, era católica de las pechoñas. Pero gracias a mi colegio de monjas (alemanas, para más remate) mi sentido religioso era particular. No mío no eran los Cristos en cruces de colores, no señor: era el órgano al fondo, la Iglesia de San Agustín y las canciones a 4 voces. Uno más cercano a los instrumentos de autotortura y los hábitos largos.

Luego, para mi desgracia, comencé a crecer. También cambié de colegio, y con ello vi un tipo de religión que solo asociaba al de los evangélicos que se paraban cerca de mi casa todos los domingos. Esa del cura joven, la misa canturreada con guitarra y el grupo de chicos juveniles de voces limpias.

También fue la época de los "testimonios de vida": es decir, reuniones y actos de colegio interrumpidos por alguien que se sentaba unas horas a dar su ejemplo de solidaridad, claramente sin ningún tipo de preparación previa para abreviar el tiempo. Estas mixturas entre acción social y religiosidad eran: desayunos para quienes duermen en la Posta Central, Benito Baranda, y visitas a hosterías y hospitales. Fui algunas veces, pero no había caso, no me gustaba. Por un lado, para muchos había que levantarse temprano y mi casa quedaba lejos del colegio. Pero lo que más me desmotivaba es que, cada vez que iba, quedaba con la sensación de que más de lo que entregaba, se creaba una falsa sensación de sentirme "con el deber cumplido", algo más para el ego que una ayuda real, una especie de turismo para hacernos creer que no vivíamos en una burbuja: "pase a ver a los que viven en la calle" "mire a los abuelitos apiñados" una especie de realidad controlada y poco dañina para niñitas de buena crianza.

Mi religiosidad más bien opresiva paso a ser de un zuácate agnosticismo. Mi tema no era no creer, el tema era no entender los rituales y los dogmas que adoptaba la gente, el limitar a Dios a un par de oraciones aprendidas. Y ahí comencé a escuchar de ellos: los grupos juveniles religiosos, los que llamaban a los "lolos" eran "sanos" y "construian un mejor futuro". al son de la canción del misionero, con palmas y bien guitarreada. Todos coincidían en algo: sus nombres tenían abreviaciones de 3 letras y tenían la palabra "joven" o un sinómimo incluido. Yo quedaba fuera de una por ser agnóstica y negar confirmarme. Cuantas veces no me tocó la misma conversación: "pero vamos, la pasaremos bien y te sentirás en paz, más espiritual" " no gracias" "te hará mejor persona" "dije que no, gracias".

Estos grupos siempre tuvieron buena fama, como los scout: los padres no solo daban permiso, estaban orgullosos de que sus hijos viajaran a retiros en la playa. Pero la realidad en muchos no distaba de ser la misma de cualquier grupo de adolescentes: carretes a veces descontrolados, hartas copuchas, enredos amorosos y otros: el Caballero de Arriba muchas veces pasaba a segundo plano. Muchas de mis amigas por lo mismo se aburrieron y dejaron de ir.

Pasó el tiempo y se vino el clímax de los grupos juveniles: El encuentro continental de jóvenes se hacía en Chile. Del colegio salió la "invitación": todas podíamos inscribirnos en la parroquia cercana. Aquellas que fueran al encuentro, tenían la semana libre. Aquellas "malas de adentro" que no aceptaban participar en una actividad tan gratificante, tenían que ir a clase igual. Hasta las ateas se inscribieron. Yo y un par de natres fuimos las únicas que no lo hicimos.

Al final, no hubo clases, así que tuve una semana de vacaciones... que pasé haciendo un trabajo de Biología para el lunes siguiente. A mi madre le llegaron muchos comentarios: los cuales, en la base decían lo mismo: tu hija es sólo cerebro, es un fracaso para tí que no sea religiosa. No dudo en que mucho de eso había un poco de pica. No permití que me afectara, lo que sí me afectó fue cuánto le dolieron a mi mamá. Tanto, que pensó en sacarme del colegio si no quería confirmarme. Al final, terminó por encontrarme la razón: salvo el hecho de no considerarme del redil, era una niña buena gente y aperrada. No había razón para tanto juicio.

De los grupos religiosos no supe más ya entrando a la universidad. Y ya sin presiones, terminé reconciliándome con la religión de forma intermitente: supe hacer la diferencia entre lo divino y la comunidad, que al fin y al cabo es un grupo humano. Conocí y me hice amiga de mucha gente que no tenía un cinco pero una garra de aquellas para salir adelante: fui a las comunas más alejadas a quedarme a carretear y estudiar, y me di cuenta que quizás no tendrán mucho dinero, pero sí muchos amigos y vecinos que se ayudan entre sí. El pan es más rico y las noches de verano más entretenidas. A veces regalé cosas y presté sus lucas, como otros lo hicieron por mí en algún momento en que las finanzas estuvieron escuálidas. Pero no de arriba a abajo, sino con mis "compipas": de igual a igual. Salí de la burbuja arriesgando el pellejo en la micro de ida y vuelta.

Al final de cosas, no hay nada peor para un adolescente rebelde que las cosas impuestas. Es quizás lo que no me gusta de los grupos religiosos o ahora, los de desarrollo personal: de base, por "desarrollar la espiritualidad", todos son automáticamente buenos o te deben parecer al menos una idea para pensarlo. Los caminos para todos son distintos, el ser la reina de la acción social o del rosario no te hace superior a otro. Para ayudar a otros y desarrollarse, hay muchas formas.

Puez que se me han acabao las ideaz

2010-04-09T12:36:00.005-04:00

Debido a la sequía de palabras que he experimentado, y debido a que no quiero que se me muera el blog sin dar la pelea, se me ha ocurrido, gracias a la idea de las de sugerencias Monica de los 7 Infiernos

Proponga un tema, el que quiera, el que guste. Yo le pongo la letra.

PD: El tema será sujeto a revisión editorial para ver si concuerda con el "talante" del blog. Favor abstenerse degenerados, mal nacidos o drogadictos.

Canciones repeat

2010-04-08T22:05:00.003-04:00

Mi gen musical (era que no) siempre anda mutando. Mi caso es el de "me gusta de todo un poco" pero un poco al extremo. Desde el calefont (ese en que la voz del cantante suena igual a cuando se abre la llave del agua caliente) hasta la Santa Edith Piaf y la siempre inigualable cumbia villera.

Pero a pesar de mi esquizofrenia musical, cada cierto tiempo aparece en el camino una canción que me repercute como balazo en la sesera. Todas ellas tienen la misma idea: son embotadoras. Aquellas que mientras comienzan a sonar dejas inmediatamente lo que estás haciendo, miras hacia el cielo y la baba resbala por una comisura de la boca. Aún sin entender si la canción te agrada o no (cosa que nunca queda del todo claro) y tal como un teletubbie, digo "oootaaa veee" y pongo la canción en un loop que puede durar un par de días. Mientras tanto, tarareo como zombie (¿se imaginan un zombie tarateando?), hasta que me acostumbro al sonido y sigo con mi vida normal.

Me dio con Hysteria de Cerrone, con la version de Stripped de Rammstein y con Weisses Fleisch del mismo grupo. También me dio con Pink Floyd The Wall completo (escuchaba el disco entero dos veces al dia por cerca de un año) y con el Atom Heart Mother (esta canción en especial es un mazazo a la cordura).

Ahora me dio con una canción electrónica punchi-punchi. La letra es lo más sin sentido que existe, el video una copia a cualquier concurso de Miss Chile entre los 70 y 80, pero tiene ese no que sé que se yo que me tiene repitiendo la letra por siglos. Al Fepe lo tengo chato con la musiquita esta, más el video (alguien tiene como conseguirme el vestido y esa especie de velo-sombrero-tumor ramificado. ¡Ay Weona!

Pongo acá el video, a ver si esta cuestión en realidad es pegajosa o ando con un tornillo suelto.

"Es que es especial"

2010-04-04T20:58:00.008-04:00

Siempre se ha dicho que el trato diario empeora las relaciones. Se conocen las mañas, hay más roces y la "rutina" mata. A eso le echan la culpa de que los hermanos no se lleven bien y los amigos peleados.

No sé si será solo mi caso, pero a mí me pasa absolutamente lo contrario: el trato diario me hace pasar cosas que en otras circunstancias no habría tolerado. Varias veces me he juntado con grupos que no veo hace tiempo, para salir de la reunión con una sola pregunta:

¿¡Como chucha aguanté a est@s weon@s!?

Y es que hay epítetos que por piedad nunca adjudicamos a alguien cercano. Por ejemplo, nunca un cercano es tonto. Es ingenuo, es desubicado, es metepata, es muy literal, es duro de mollera, pero jamás es estúpido. Y cuando realmente encontramos a alguien que no tiene otra explicación, le bajamos el talante. Es solamente "un poco limitado".

Tampoco nunca alguien cercano es un saco de plomo. Es desubicado (palabra comodín), hace bromas pesadas, es sarcástico, es egocéntrico, es huraño, pero jamás es un pesado sin remedio, un ogro al que hasta la mamá lo evita.

Y de todas estas, tal como hablábamos con Joe, la frase comodín para este tipo de personas sin remedio y difícilmente soportables por el medio es una sola.

Es que est@ weón@ es especial

La palabra "especial" cubre un amplio espectro. Cubre a un pendejo desadaptado, a un amigo sicópata, a un saco de weas y hasta a un tipo guarro. En todos los casos estos discapacitados sociales tienen como muletas los cuidados de quienes se consideran sus cercanos, los que ya han aprendido a tolerarlo y son capaces de ver más allá de su evidente tara. Ellos previenen al resto, suavizan los roces y buscan que todo el mundo tenga el mismo parche en el ojo que ellos se pusieron conscientemente.

De todo esto, hay algo que no entiendo: porque encuentro muy entendible que no trates de tarado o lingote a alguien que quieres, pero de ahí a buscar convencerte que EN REALIDAD el tipo no es tarado o lingote, hay un gran trecho. Y parece que todos siempre tenemos el "amigo especial" al que vivimos defendiendo, tratando de convencernos a la vez de lo contrario, para luego auto vacunarnos con una metida de pata del susodicho.

Al final, lo que realmente debiera contar es darse cuenta que el ser simpático o ser inteligente no es una virtud base para establecer una relación con alguien. Hay gente que es alegre, es tierna, te ayuda cuando lo necesitas o justamente sus metidas de pata le dan algo de emoción a la vida. Mal que mal, todos hacemos cosas tontas o andamos "densos" por la vida alguna vez. En algunos es un estado cuasi permanente.... ¿Y qué?

Si somos capaces de tolerar a veces con todo gusto a nuestros conocidos, quizás deberíamos ser más indulgentes con la pesadez o tontera del resto. Es muy posible que entre tanto idiota o pesado hay alguien que lo compense con otras virtudes que en ocasiones valoramos más. Por lo mismo, hay que tener cuidado, pues esa persona puede ser especial.

Discotheque, 2 lucas con cover

2010-03-29T00:05:00.016-03:00

Hace días andaba con ganas de ir a bailar. Luego de varios intentos fallidos debido a mi condición de Cenicienta (arrugo antes de las doce), busqué con pasión uno de los carretes de antaño, esos que eran con historias ridículas, personajes MPH y pasos de robot. Un carrete aventurero que deje una historia para los nietos.

Ayer lo logré. Con una amiga y nuestras respectivas piernas peludas fuimos a bailar a una discoteque. Pero íbamos a cambiar la mano: en vez de brit pop y divas dance, iríamos a una reggeatonera. Bom borom bom bom, borom bom bom ¿Qué? Si, yo. Metal, tecno y cumbia se subordinaron. La idea era conocer.

La ropa (ay weooonaaaa!) fue elegida con pinzas. Debido a la deuda de kilos dejé los bolsudos jeans de lado (aunque nunca salgo con ellos, bueh)y me puse unos pantalones de raso ajustados y recién comprados, más un top verde petróleo amarrado al cuello. Dejando de lado la descripción del vestuario tipo heroína de Corín Tellado, la idea era dejar mi ropa de sicópata en serie para otra ocasión, y entre tanta poke, pasar piola. Ilusa de mí.

Al final del paseo, terminamos en San Bernardo (!). Según mi amiga, era la disco donde se cubrían las peleas faranduleras, Geisha incluida. Según el plan aventurero, la cosa sonaba bien: lo que vería era una fauna. Estacionamos al lado de una casona hecha mierda por el terremoto, y entramos.

Lo primero que me llamó la atención fueron los kilos de gel en el público masculino. Desde la raíz hasta la punta, pelo por pelo... ¡no era una especie en extinción! la disco era una reserva para esta especie justamente amenazada. Así también vi harto jeans y harta bota de Vegeta, más sus buenos pelos al estilo Arenita, con ese decolorado color doritos y bien planchado. Pastelaza de mí, mi pinta era como para tomar té con la Reina de Inglaterra. Pasar piola.... sí claro, en Lastarria de más.

De ahí en adelante, todo fue mover las pompas, perreo, dale duro y esas finas frases del ritmo urbano. Cero cadencia, dos cucharadas y a la papa. Era parte del juego:un ritmo plano como lenguado, así que vamos bailando, o como dice mi amiga Mónica, echando pata. En algún momento bajamos al pub, y vimos a la invitada especial: Jhendelyn, la razón de fondo de por qué el resto de las minas no pasamos el control six sigma. Una cintura mínima y una sonrisa perfecta. Pobre estupenda, la odio.

Cada cierto tiempo hacía su aparición una voz en off que decía: "todos los escándalos de SQP, los verás acá en tu disco favorita" QUE CHUCHA. La pantalla gigante mostrando fragmentos de programas de la tele. Y luego... claro, como iba a faltar. Brazos trabajados, cabeza rapada y lentes de sol. El animador discotequero.
-¡Como estamos perriiiiiiineeeesssss!

Aparece Jhendelyn en bikini al toque: -¿como estaaaaannnn la están pasando bien?- Emmm si, la pasaba bien hasta que llegaras y me deprimieras. Bailó un minuto con alguien y pasó el show. Qué vedette, qué concurso, que entretención. Listo, se fue. Para que la cosa fuera pareja, aparecieron un par de chanos después. Depilados y marcados, unos carachos con urgencia de cambucho. No mejor que cualquier flaco tirándose un piquero en jeans con las patas cortadas, desde un roquerío de la playa. Se presentaron con un par de nombres no presentes en el Santoral y un griterío infernal. Son famosos parece. Dicen hola y la gente aúlla. Nuevamente, QUE CHUCHA.

El animador pide un poco más de empelotamiento. Los lolos desaparecen y salen en boxers con elástico de marca, el público grita. Inmediatamente viene a mí el recuerdo de mi hermano o mi viejo recién despiertos yendo hacia el refrigerador, para luego tomar Coca_Cola de la botella rascándose las Quetejedi. Por tercera vez, QUÉ CHUCHA. ¡Esto no es sexy, no es show, no es entretenido, que cresta de gracia tiene!

El ritmo sigue tan invariante como siempre, Bom borom bom bom, borom bom bom. Esta cosa cansa, me acuerdo de las tribus africanas en danzas de trance. Arriba hay gente mirando hacia abajo, en un balcón. Es la quintaesencia de los demás que están abajo. Polera apretada y zapatilla urbana de cien lucas.Sí, eso es el VIP. Con ellos se va el animador que cada cierto rato para la música.
-¡Acá está Fulanito(¿quien es ese weón?), y acá está "Gallina"!
Si, Gallina. ¿Es eso un nombre? ¿Como un hombre aguanta que le digan Gallina? Por cuarta, QUE CHUCHA.

Comienzan a caer los curados. Se ve un intento de pelea, un compadre eriza aún más el pelo y tensa tanto el cuello que parece que le saldrán púas ahí tambien. Aparece un guardia, su chaqueta dice "PREVENCIÓN" en letras gigantes. Algunos del VIP bajan, hay gente que saca cámaras fotográficas y les pide fotos.... esperen. Los hombres del VIP no tienen ni un cañón de barba, el pelo parece pintado como el de Ken. La piel es anormalmente perfecta, porque TIENEN ESTUCO EN LA CARA.

Ellos llevan más maquillaje que yo. Esto es demasiado. Ya pasó el animador, pasó el sentirme como el mega bicho raro, el "show", la música sin variación, pero que ellos lleven más pintura que yo sin ir disfrazados ni ser de tribu urbana, es demasiado. Vámonos por favor. Y dicen que la Blondie es turbia.

Cumplí mi meta, tuve un carrete tóxico gracias a dos Red Bull en el cuerpo. ¿Mi diagnóstico? Soy joven aún (creo), pero hay cosas que ya no entiendo. Al otro día veo que estaba equivocada en pensar que es un asunto de edad. Mi mamá sabe el nombre de la disco, qué lios habían y por poco no sabía quienes eran los presentes ese día allá. Me pregunta si vi al Kike Acuña.

Había conocido el negocio perfecto. La disco es "autocatalítica", como una reacción que se potencia a sí misma. Hace famosos a gente, esa gente hace famosa a la disco. Los tragos son aguados y el DJ pésimo, la música horrorosa y el show un desastre. Pero todos los fines de semana se llena con copuchentos como yo, algunos más ávidos de "noticias" que otros. Solo puedo decir: quiero tener un negocio así.

Mi lado Shuper

2010-03-19T00:01:00.005-03:00

Era una tarde en el barrio República como cualquier otra, pasadas las 6 de la tarde. Mi base de datos (en Access, es lo que hay) comenzaba a tomar vuelo. Pero ya el toque de Gong había pasado: llego más tarde que de costumbre a la estación del mismo nombre.

Y vi una cara conocida, pero más crecida de la que recordaba. La Tali: mi amiga del colegio del que salí arrancando alguna vez, en esa etapa en que el título de la mejor amiga es algo así como una distinción sagrada. Aquella con la que compartí la torpeza y el humor de perros cuando aumenta el conteo de hormonas en la sangre. La que me inventó el peor sobrenombre que he tenido: "Aliiita" (léase con voz melosa).

La Tali parecía ser piola. Luego se separaron sus viejos y la estabilidad se fue al tacho: la Tali se arrancaba del colegio, peleaba con el papá: era más rebelde de lo que podía asimilar. Entramos a la U: ella tomó Arte para dibujar como los dioses, yo Ingeniería, para poner el nombre de Chile en alto cuando lograra el tomate cuadrado. La Tali andaba por los pastos de Juan Gomez Millas con enredos amorosos a los que les perdía la pista. Yo, estudiando como chino y pensando en lo entretenido que sería armar y desarmar un computador un fin de semana (!). Pero para variar... no tenía tiempo. Lo último que supe de ella, es que se iba de Chile.

La Tali estaba de vuelta. Luego del primer grito todo fue abrazos y alegría: como estás, que sorpresa, que lindo verte. Venía llegando del Amazonas, había comenzado a estudiar otra carrera. La voz había cambiado: el tono era como englobado, al hablar del mino, hablo de "mi pareja". Ahí lo noté: mi amiga Tali, era, fue y será Shúper. Nos fuimos a tomar una cerveza a un local pseudo vikingo que las dos calificamos como Kitsch. Y esa forma emotiva con la que ella hablaba de sus recuerdos, me salió a mí como si lo hubiera hablado de toda la vida: así conté mis últimos años, cómo estaba mi familia, cómo había sido el terremoto. Me sentí tremendamente cómoda.

Y al irse, me vino un gran AHHHHHHHHHH a la cabeza. Mis amigas comenzaron a pasar una por una: escriben, cantan, diseñan, crean. Hablan desde lo emotivo antes que lo racional. Son todas artistas, en algún grado. Luego me miré a mí. Según mi marisco me visto como profe de arte. Tarateo la Misa Brevis de Mozart en contralto. Tiendo a adoptar papeles para distintas ocasiones (y me los creen). Y entre diarios de vida, pasquines y esta cagá de blog tengo sus buenas letras gastadas.

Soy Shuper, pero una Shuper que le gustan las ciencias.

Pienso qué hubiera sido de mi vida si me hubiera dedicado al teatro o al canto, como alguna vez me lo sugirió una sicóloga a la que nadie le preguntó nada (¿por qué te enchufan talleres de "desarrollo personal" a la fuerza, digo yo?). Creo que me hubiera adaptado menos: tanto vino me hubiera ulcerado el duodeno un par de años antes. Me hubiera vuelto definitivamente vegetariana, andaría de escenario en escenario juntando las chauchas, me hubiera escandalizado la vida bohemia cuando pasa a ser licenciosa y terminaría siendo la aguafiestas que se va a acostar a las 10 PM. Pero creo que le hubiera pegado bastante. Y el resultado al fin de cuentas sería el mismo: sería de un lado de la calle, pero con un par de miradas largas al otro lado de la vereda.

Hay muchas formas de elegir. En el caso de las áreas, muchas se eligen por descarte. "Me carga leer" "Soy un desastre en física". Yo supuestamente tuve suerte por ser "multitarea"; con excepción de los deportes con balones, claro está. Pero por lo mismo me queda una sensación extraña: al elegir, necesariamente algo se desperdicia. Quizás, mi lado Shuper alguna vez marque la diferencia en mi lado científico, quién sabe. Es posible que tenga una vida lo suficientemente larga para dedicarme a una y luego a otra, pudiendo aportar en las dos. O que, en realidad, en una de esas áreas, tenga más exceso de confianza que exceso de talento.

Y tengo a mis amigas: un nexo al otro lado de la fuerza.

Reencuentro

2010-03-07T19:43:00.004-03:00

- ¿Aló?
- Aló. ¿Quién es?
- Soy Alejandra. ¿Hablo con Liliana?
- Si, con ella.
- ¿Tiene ud. un primo llamado Francisco?
- ¿El Pancho? Si, es mi primo, por parte de mi mamá.
- ¡Wiiiii! ¡Al fin te pillé!

Érase una vez 1949, en el apogeo de los gobiernos radicales. El tiempo en que nació mi viejo, un niño de cachetes sonrosados fruto del matrimonio tardío entre una viuda operaria de una fábrica de Telas, y un empleado administrativo de Ferrocarriles del Estado. A falta de personas que cuidaran a su retoño, deciden enviarlo al sur con la joven y soltera hermana del novio, que vivía en un fundo cerca de Parral.

Mi viejo crece entre campo, vacas y el cariño de su tía, a la que llama "Mami" cariñosamente (mi abuela siempre fue "mamá"). Ella le enseña sus primeras palabras, le da comida y le entrega todo su cariño. El niño crece: su familia puede criarlo mejor, es necesario que comience a ir al colegio. Se devuelve a Santiago, llevando un lazo de esos que no se rompen.

Pasa el tiempo. El niño crece, se casa y trabaja trasladándose constantemente entre todo Chile. El contacto comienza a hacerse difícil, entre cambios de ciudad y de teléfono. Sus primos de Parral siguen su vida, se reencuentran alguna vez en Santiago. Al final, se pierden la pista.

Una hija del otrora niño le sale busquilla y copuchenta. Un día se pregunta de aquella tía de la que su padre (no precisamente la persona más comunicativa), ha hablado alguna vez. Comienza a buscar su parentela, en espera de que esa tía siga viviendo. Consigue algunos nombres, pero ningún número.

A Chile lo afecta un terremoto, uno de los más grandes de su historia. Parral es una de las ciudades más afectadas. La búsqueda se intensifica: Se ubican nombres, direcciones y un teléfono. Se llama un día, se llama dos. El tercer día se obtienen noticias: es el de la prima de mi viejo. Su madre, al igual que mi abuelo, tiene arterioesclerosis, pero tanto ella como su marido viven aún y se encuentran con algunos daños en su casa, pero sanos y salvos. Quedamos de encontrarnos: mal que mal, somos familia.

Esta historia probablemente se repitió en muchas casas chilenas: una vez pasado el terremoto, nos encontramos con aquellos que no vemos hace mucho tiempo, pero que nos importan. Y fue sorprendente el ver cómo la sangre llama. Cómo las fotos de mis primos cuando chicos perfectamente podrían estar en el living de nuestra casa, sin sospechar que no somos nosotros. Formas de hablar, gestos, colores. Incluso los ojos dormilones y con pestañas de camello con los que miro el mundo, ojos que hasta el momento pensaba que era un capricho genético.

El Sábado mi viejo se va a Parral. Irá a buscar a su "mami", quien se viene a Santiago para ser mejor atendida. La encontrará sin recuerdos, pero sí encontrará a su tío al cual podrá abrazar luego de tanto tiempo. Al final, el terremoto remeció una alegría mayor que la de estar vivo: Esa que nos dice que estamos más acompañados de lo que creemos.

Terremoto II (o la Fiaca)

2010-03-02T22:06:00.007-03:00

Así empezó el movimiento
no hallo cómo relatar
la tierra empieza a temblar
pasó todo en un momento
lo digo con sentimiento
la gente muere a granel
como terminó Gardel (...)

Roberto Parra,décimas de la Negra Ester

Hace un tiempo, escribí una entrada sobre lo buenos que somos los chilenos para aguarnos la fiesta. Hoy me parece entenderlo todo: por qué tendemos a vestir de colores oscuros, las caras largas. Si eres Chileno, en esta tierra se sufre. Al menos una vez en tu vida.

En esta loca y angosta geografía, según una leyenda, Dios dejó todo el material le había sobrado mientras hacía el mundo. Hay ríos, nieve, desierto, islas, playa, selva valdiviana. Pero por lo mismo, tenemos aluviones, inundaciones, terremotos, tsunamis. A todos nos tocará estar en un terremoto alguna vez en la vida: Conozco a gente que ha pasado 5 terremotos, todos ellos de grado mayor al 7 (bajo esto, es un "temblorcito"). Para mí es el primero. Según la misma persona, me saqué el premiado: este fue el peor (sin contar el de Valdivia, claro está).

Pasan los días, y las noticias son tremendas. Concepción, Curicó y Talca hechos mierda, Constitución y Dichato barridos del mapa. Los Santiaguinos tenemos más suerte, "sólo" resistimos 8,2 grados Richter. La ayuda, coordinada pero muy lenta, comienza a llegar a las zonas. Los saqueos que avergonzaron a todos comienzan a pasar, y comienza el blues de la reconstrucción.

Una de las cosas que más me ha llamado la atención es que luego de todo lo pasado, el cariño al terruño aumenta. Nos sentimos más chilenos que nunca, los vítores del "Viva Chile" se gritan desde adentro. Esto no nos va a quebrar, vamos a salir airosos y trababajemos para ello.

El primer día nadie pudo dormir. El segundo fue el día de asimilar lo que nos deja incrédulos. El tercero, es el día en que se cumplió lo que dicen las abuelitas: llega la Fiaca.

La Fiaca se explica por varias cosas: luego de la alegría de saberse vivo, y de la suerte comparativa con aquellos que perdieron a familiares o sus casas, comienza a derribarse la adrenalina y la sensación de incredulidad. Tuvimos familiares y amigos que estuvieron cerca del epicentro: algunos deben demoler sus casas, otros arrancaron con vigas cayendoles encima. Algunos tienen serios problemas de abastecimiento y "la rata gris" llamada rumor comienza a dar vueltas.

Y uno, que pasó un terremoto un poco menos fuerte, que tiene casa (con muros hechos trizas, pero en pie y estructuralmente sano) comienza a sentir el golpeteo de una piedra en el pecho. Si me duele la guata por haber pasado algunos días con el refrigerador sin luz y el abastecimiento escaso(más una mamá porfiada como ella sola a la hora de botar las cosas en camino a echarse a perder), no es nada con aquel que le duelen las tripas por no tener que echarse a la boca. Si tus sobrinos lloran de susto en cada réplica, hay niños que lloran por no tener a alguno de sus padres. Ya no están los libros en el suelo y miles de cosas hechas añicos, pero las huellas quedan. Y no hay espacio para el lamento.

La gente comienza a pelearse más por las cosas más tontas. Hoy en el metro vi una pelea a patadas y combos entre un caballero que no hayó nada mejor que mandarle un empujón a una embarazada y otro que la defendía. Las bocinas están más inquietas, las filas del supermercado más desagradables. La rabia es el traje que se pone la pena cuando alguien decide hundirla.

La Fiaca se pospone, se disfraza, pero al final ataca. Sea somatizando, bajando las defensas, o asechándote cada vez que quedas sola. Recuerdas lo corta que es la vida, lo que necesitaste de los seres queridos que no pudiste tener cerca en ese instante, la incertidumbre de pensar que quizás estaban heridos o muertos. Las lágrimas bajan solas, mostrando que la desconcentración y la irritabilidad es sólo una infinita pena.

Pero el blues de la reconstrucción sigue avanzando. Hay que volver a las actividades habituales, trabajar de nuevo y fingir de que todo está normal, cuando no lo es. Quiero salir de esta burbuja: con mi marisco ya decidimos irnos de voluntarios, porque no tendremos la especialidad de estructuras, pero somos cabeza de vector al fin y al cabo. Somos los ingenieros los que tenemos que preocuparnos el rearmar todo aquello que se fue al tacho en unos minutos. A corregir plantas, inspeccionar procesos, controlar reconstrucciones. A ver si la Fiaca con ello paga su mayor culpa: el de estar mejor que otros.

Terremoto

2010-02-28T17:30:00.005-03:00

Hoy todo lo que me preocupaba hace un par de días atrás me parece un coco.

Incluso la entrada anterior que acabo de borrar.

Un piso 16 que se movía como un columpio, pensando que en cada vaivén era en realidad que un pedazo del edificio que estaba suspendido en el aire. Los crac de los muros agrietandose en cada extremo (como el ruido de un tren cuando pasa, trac trac, trac trac) y cómo las junturas entre techo y pared se separaban.

Que si tengo seguro, que si se cayó la tele, todo importó un coco. Partes de yeso y cemento en la escalera. El Fepe rescatando a una abuelita que había quedado atrapada entre la juntura deformada, la misma que me ayudó esa vez. Mis gatos (que costó un mundo encontrar) en una caja.
Luego, a encontrarme con mi cuñada y mi sobrino debajo del edificio, esperar a nuestros maridos jugando al superhéroe (instinto a la que las dos le dedicamos epitetos de grueso calibre), la gente conversando entre sí, pero en total calma. Las noticias avisando de edificios derrumbados. Llamamos a nuestros familiares, todos preocupados. De la que nos salvamos.

Mis gatos salieron en shock. Hasta ahora, los dos recién comenzaron a comer y siguen horriblemente asustados. Mi casa estructuralmente bien, pero con varios muros de tabique que tendrán que ser derrumbados y vueltos a hacer. Con una suerte increíble, habíamos hecho las compras del mes el día anterior, lo mismo pasó con el estanque del auto, inusualmente lleno.

Aún me acuerdo de mi casa tomando diversas formas: rombo, cuadrado, rombo... y el momento en que me dije: hasta acá no más llegamos.

Mas plata ¿más feliz?

2010-02-25T11:51:00.006-03:00

Varias veces he escuchado que el bienestar económico es indicador de la felicidad de un país. "Es que si está bien la economía, el gobierno le va mejor", es la frase típica de varios a la hora de explicar el desempeño de un gobierno.

Sin embargo, no se si es la necesidad tremenda de auto aguarnos la fiesta o qué, pero cada vez que las finanzas del país mejoran, los comentarios descarnados disfrazados de intelectualidad campean. ¿Se acuerdan de los 90? De los Lafourcade, de los Polhammer, de los Hunneus. Tribunas por doquier: Diarios, revistas, libros, y, por supuesto, los Viva el Lunes. Todos ellos desaparecieron con el cambio de siglo, mientras la campaña "Piensa Positivo" trataba de hacernos volver a la alegría, esa que siempre hemos esquivado y menospreciado en un intento de parecer más serios. Mientras tanto, con una nueva crisis pasada y la canasta familiar un poco más gordita que los últimos años, los comentarios con ventilador vuelven a aparecer en gloria y majestad. La Pamela Díaz es sacada de su ostracismo y puesta como reina en un sitial de TV. El Coco, repite un humor que en momentos suena demasiado amargo. Se le perdona, es el Coco. Los chilenos somos torpes, flojos, hacemos todo mal. Muchos, como yo, reímos. Otros, en realidad se lo creen. Otros, creen que critican a su bando, y el bando contrario, cree que los critica a ellos. El nivel de Trolleo en foros y redes sociales llega a ser abismante. Todo es horrible, este país es una mierda, me quiero ir. Mi consejero de las charlas de matrimonio, predica que el Diablo tiene una sucursal instalada en Chile, entre tanto divorcio e infidelidad. Y nos autodeprimimos todos, mientras esperamos que la supuesta reactivación siga.

Atrás quedaron los tiempos del chileno donde en las mesas más pudientes con suerte había mantequilla y jamón para echar a la marraqueta. Hoy tenemos cereales para el desayuno, celulares, podemos tomar coca cola todos los días sin arrugar el ceño, y la desnutrición es para gran parte de la población un pasado. Hoy más que niños desnutridos, hay niños obesos. Pero creo que muchos tenemos la sensación que en otros años, sin cereales y con una gran mayoría que apenas tenía para comer, éramos más felices. No había tanta necesidad de zapatillas Nike, los niños más ingeniosos armaban sus propios juguetes, la ropa hecha era carísima, y se agradecía con todo el sweater que nos regalaba la abuelita.

¿Eran realmente tiempos mejores? Por supuesto que no. Muchos de los problemas que nos atormentan ahora, eran los menos urgentes en épocas pasadas. La plata soluciona necesidades, pero no compra la felicidad: la idea es que ella nos asegure los servicios básicos para poder tener vivir más tiempo y mejor. No es para tener más y llorar por ello. La gente con plata muchas veces está tan llena de preocupaciones que la pasa mucho peor, ¿o acaso cree ud que Farkas está muy contento con todo el mundo pidiéndole algo?

Estimado o estimada, si ud tiene un trabajo estable, una familia que lo quiere, tuvo educación y puede ir al doctor cuando le duele la guata, no le dé tribuna que alimente a estas rémoras del mal humor. Porque quienes encuentran todo malo y lo critican con la mayor saña, viven gracias a los miles de pelotas que sienten que "por fin alguien dice las cosas de frente", es decir, viven de lo infelices que hacen sentir al resto. Y acuérdese: si realmente estuviéramos tan mal, no tendríamos tiempo siquiera de escucharlos. Estaríamos, como dijo el mismo Coco, "demasiado ocupados".

Quiero que llegue Marzo

2010-02-23T19:37:00.006-03:00

Desde que llegué a Santiago, a Marzo lo he esperado con ansias. En esta ciudad son pocos los espacios para los niños: salvo afortunadas excepciones, es menos común jugar a la pelota en la calle, o estar hasta las 11 PM sin problemas. Así que desde ese momento marzo ha marcado el espacio para volver a ver a mis amigos, donde realmente comienza el año.

Primero mataba el tiempo de vacaciones con libros y un Atari 130 XE. A veces hacía de arquero de mi hermano, o viceversa, siempre se me olvidaba desayunar, almorzar y tomar té (mi leche en la mesa, tooodo el día) y estaba o jugando al computador o leyendo. Leyendo lo que cayera a mis manos: Enciclopedias, cuentos, la Biblia, Papeluchos... todo.

Pero los fines de semana la cosa cambiaba. Cruzabamos medio Santiago para llegar al (en ese momento) campestre Quilín, donde estaba el club de campo de la empresa donde trabajaba. Era siempre el mismo ritual: partir a los camarines, salir con una toalla y un poco de plata para las galletas Grill post piscinazo. Llegabamos a las 4, a las 5:30 comenzaba a correr viento, a las 7:30 salía azul del agua y a las 8 llegábamos de vuelta a la casa.

Luego, más grande, pasaba las tardes con el Nico. Él llegaba cuando andaba en pijama, me iba a bañar mientras quedaba jugando computador, luego conversabamos sobre el último animé, el juego que estábamos jugando o por último mirábamos alguna película, tomábamos té con mi familia y luego bajábamos con mis hermanos chicos que estaban corriendo de una casa a otra.

Más grande, a mediados de Febrero me daba la lata. Los destinos de vacaciones ya no me parecían tan divertidos (por no decir derechamente insufribles, como Viña o el Litoral Central) y el pololo/amigos siempre se iban de vacaciones en fechas cruzadas, por lo que nunca podía celebrar un 14. A esa altura ya me había leído todos los libros de la casa y el juego de PC adictivo había perdido el interés. El que llegara las compras de útiles (en mi caso, los 4 a 5 cuadernitos para la U) era un trámite, y aspirar el olor a papel nuevo mientras escribía el nombre y la materia.

Los últimos años, me pasé el verano o en prácticas (benditas prácticas I, II y III), o trabajando a media máquina. Hace tiempo no tengo vacaciones como corresponde: Este año, gracias a un manso OWNED entre mi tesis de magíster/proyecto para la pega y la no coincidencia con el Fepe, soné. Again.

Por lo mismo, al igual que siempre, espero la vuelta de marzo con ansias. Esta vez mis ansias son más interesadas: necesito papers del año 70, el cual la base de datos de la U no tiene o no quiere encontrar. Son vitales para definir la metodología, y no lo encuentro... Claro, en Febrero está cerrada la U. Y yo quiero terminar esta weá. Y pronto. También me tiene chata el no tener más lugar donde echar los huesos que no sea el café literario o morir de calor acá. Me aburrió el calor, los reportes de la playa, y ver la misma ropa de verano... necesito, al igual como quería en septiembre, que cambie la estación, estar de manga larga de nuevo sin quedar hecha una sopa y por sobre todo, acurrucarme bajo mi bata gigante mientras veo llover.

Quedan sólo 4 días para que llegue marzo, y 25 para el cambio de estación. Me verán contenta hasta agosto, donde me comenzaré a aburrir del frío y el stress para desear que sea verano otra vez.

El mal gusto

2010-02-17T10:18:00.003-03:00

Ayer estaba haciendo zapping, cuando por la tele topó algo que me hizo recordar el sentimiento de vergüenza ajena. Una cabra chica operada hasta los tobillos, con un galán discotequero de excesiva edad y poca monta, con modales (voz impostada, pinta lolera) que sólo a una pendeja le pueden parecer interesantes. En lo sucesivo apareció la MILF excesivamente bronceada hablando de las cortinas del baño(!) y cuando se vio pillada en que tenia que hacerse cargo del pelambre por despecho, dijo a lo más cuicona "Ay! Si de verdad, tenís razón, quizas no debería haber hablado tanto. Ya, esta conversación hasta acá, chao".

Yo creo que he tenido buena suerte para emparejarme. Nunca he salido muy dañada, se han llevado bien con mi familia, no me han pintado demasiado el mono y salvo algunos ataques de pastelismo (a TODOS nos pasa, por lo demás) no tengo de mucho de qué quejarme. Quizás mi propia timidez (por no decir pánico a las relaciones amorosas) me hizo selectiva, o fue mi nunca normal vida. Nunca fui la polola que podías sacar a pasear todos los fines de semana... nunca he tenido mucho tiempo.

Pero, OTRA COSA es al tipo de hombres que una atrae mayormente. Y mi conclusión ha sido triste al respecto.

Le gusto a los sicópatas en serie o a los viejitos chuñuscos.

Cada vez que me acuerdo del gusto de los sicópatas, me acuerdo de las Señoritas de Avignon. La asimetría siempre me ha hecho recordar lo sicopático (como el autorretrato del Tila, ¿se acuerdan?) y pensar en que mis propias asimetrías se vean atractivas tal cual las señoritas estas.

Así mismo, me pasó tantas veces. Tipo extraño y huraño, un par de palabras de buena crianza. Zas, me gané una sicopateada gratis. Menos mal mis amigos siempre me protegieron, así que nunca pasó a mayores.

Y los viejitos. Viudos, en silla de ruedas, cuicos y con serios síntomas de "Sejuela". Ojos como platos. Y yo, con ganas de vomitar.

Pero pensandolo bien, no es tan malo. Tengo una amiga que la persiguen los galanes discotequeros. Otra, las persiguen los coquetos con pánico al compromiso. A otra, la persiguen los cabros chicos, y rara vez anda con alguien de su misma edad. A otra hay que estarle espantando los ya comprometidos. La pregunta es siempre la misma: ¿Qué he hecho yo para merecer esto?

Y muchas veces, es pura mala suerte solamente. No hay calentura de sopa inconsciente, ni nada por el estilo. Solamente, "hay algo" que es justamente lo que a estas no deseables especies le atrae. Nada que hacer.

Y por el otro sexo pasa algo parecido. Mi pobre mono tiende a ser perseguido por el mismo tipo de mina: Perdidas por la vida, en busca de un sentido, un historial azaroso y por lo general uno o varios niños de una relación anterior. La cara de cuico y la estabilidad de su propia vida es algo así como una carta de salvación para una Drama Queen. En fin... a Dios gracias, hace 4 añitos atrás nos encontramos, y no éramos ni sicópatas ni buscábamos salvación.

Y a ud, ¿cual es el tipo de persona que atrae, y que no le gustaría atraer? Ay Galla!

La medalla

2010-01-30T18:10:00.012-03:00

Hay momentos en la vida que son pequeñas cosas, pero que a la larga marcan una decisión que termina formando el carácter. Se dice que son traumas, pero no siempre tienen una connotación negativa: pero lo que decidas en ese momento, marcará cómo te comportarás ante circunstancias parecidas: los hombres somos animales de costumbres.

Corría el año 1990, el POR LEJOS peor año de mi vida. No tenía más de 8 años, cuando mi mundo perfecto de pendeja se fue a la cresta. Todo comenzó con un cambio de ciudad por trabajo. Se veía bien: casa grande, parientes cercanos, clima agradable y playa todo el día. Todos parecíamos estar cada vez más bronceados, salvo mi hermana mayor, que parecía cada día más alta, pálida y flaca. Siguieron horribles dolores y una supuesta apendicitis con operación de urgencia. Una operación de una hora terminó siendo una de cinco... el diagnóstico, devastador. ¿El tratamiento a seguir? Sólo en Santiago.

Así llegué a una ciudad que para mí era la casa de la Abuelita, el Fantasilandia y la Torre Entel. El colegio siguió siendo el de la misma congregación: mi segundo hogar, el hospital de la Católica. Una seguidilla de médicos, mascarillas, povidona, puertas de aislamiento protector y mis padres en shock. Mientras tanto, la hermana otrora regalona y el hermano menor buscaban hacerse un nicho entre un cúmulo de nanas que duraban una semana, amigos metiches y comentarios estúpidos (la gente es tan idiota, por Dios).

En el colegio tanto cambio no fue precisamente comprendido. Encontré más rechazo que apoyo, niñas demasiado perfectas para entenderme que estaba sola con mis debilidades. Peor aún: a la nueva desordenada y chascona le iba bien, no estudiaba, sólo leía todo el día. El rechazo fue doble: las mamás me apuntaban con el dedo, para las niñas, era un bicharraco poco glamoroso y definitivamente extraño.

El año siguió, la casa pasó a ser el paraíso de las cazuelas, los porotos, los pañuelos y las pelucas. Mi compañera de juegos de la infancia seguía siendo una belleza, pero cada día que pasaba se hacía más débil. Pero al fin, acabó el tratamiento. Estuvo en el colegio un tiempo, pero vino la funesta recaída. Su cumpleaños, a finales de año, fue celebrado con todo su curso invitado en horario de clases, en una sala de hospital decorada con cartulinas de colores, una torta gigante y un transplante de médula próximo. Fue su último cumpleaños: eran sus 13 años, pero, en vez de vestidos, los regalos fueron batas y pijamas.

Fue en ese momento en que mi profe Jefe, mi querida tía Carmen, me da el anuncio. "Te ganaste la medalla de plata por rendimiento" y dejó una comunicación para informarlo. En el acto estaría todo el colegio, padres, hermanos. Por primera vez en mi vida, escondí la libreta. Mi hermana era la importante, no yo. Ella necesitaba a mis papás en el hospital, mi final de año podía esperar.

Era la primera medalla que recibía. Subí al escenario completamente sola. Llegó mi turno, y el abrazo de la Tía Carmen se hizo más estrecho que en las demás. Mientras los papás las llenaban de besos, yo estaba ahí, siempre chascona, haciéndome la valiente y sabiendo que tenía que aperrar. Bajé y escondí la medalla metíendola dentro del Jumper.

Al llegar a la casa mi mamá estaba descansando, como ya se había acostumbrado a hacerlo: un par de horas entre días, mientras mi papá tomaba el turno. No la saludé, solo sonreí como pude y saqué la medalla del jumper. Fue una de las pocas veces en que la vi llorar hasta ese momento: un par de semanas después, la escena se me hizo horriblemente normal.

Hace poco, apareció una foto mía en Facebook, con la medalla de plata y llegó un comentario que me llamó la atención:

Jejeje... Te cuento mi trauma??? Esa vez me ganaste por una milésima la medalla... Tu tuviste un 6.4 y yo un 6.39999... Y fue la única vez que estuve cerca de una... Pipipi... Jejeje
Muchos cariños

Mi Dios. Todo por una milésima: un llanto menos, una cara de poker que no hubiera necesitado. Pero así pasó. No fue ni la primera vez ni la última, pero fue una de esas decisiones que aún no entiendo cómo la tomé a tan corta edad.

La medalla está guardada en un caja donde tengo todos mis certificados y diplomas. Pero para mí es más que un recuerdo por una nota que por lo demás no es muy sobresaliente para un tercero básico: fue la vez en que me gradué de adulta a la fuerza, en que decidí aperrar a quedarme sentada pidiendo. Fue el día en que entendí que los mejores milagros son los que uno puede hacer por amor al otro.

Vaticinios del próximo gobierno

2010-01-18T23:05:00.004-03:00

Si vemos el año 1910, vemos que los Presi de Chile en ejercicio pasan para el patio de los callados ese año (se fueron 2 con poca diferencia y casi para el 18). Un brujo en LUN (que según el tiene 90 y tantos % de efectividad) pronosticó que Piñera iba a enfermar gravemente.

¿Estaremos ante una maldición republicana?
¿Cecilia, la "Kramer" de la Karencita, ahogará en Coca-Cola las penas de la viudez?
¿La Martita se salvó jabonada y tendrá al narigón para que le compre la crema Lechuga y botones en Rozas?
¿Quedará Longueira, el niño crecido de sexto sentido, de presidente por secretaría (no sería la primera vez)?
¿Diana Bolocco conocerá de nuevo la pobreza?
¿Kast se comprará una porno?
¿Escalona renunciará?
¿Bielsa engordará de nuevo?
¿Pasaremos a segunda fase sin que se nos aparezca Brasil?
¿Las flaites con botas blancas tienen como sueño erótico a Vegeta?
¿Schilling le hace a las Shaning?
¿Arenita pololeará con un futbolista?

El año 2010 se viene bueno, a pesar de que el mismo brujo vaticinó terremoto. Pero no se preocupen, no todo va a cambiar: Flores ya hizo la chiva para que los ladronzuelos se cambien de chaqueta rápidamente y pasen al nuevo gobierno, los DC "arrepentidos" pasarán a RN. Gonzalo Cornejo queda de intendente y será acusado de haberle robado hasta la ropa al mono pilucho del nacional, para luego saber que la Nogueira lo tiene echando agüita en una fuente del jardín. Los Concerta seguirán autoflagelandose y autocomplaciendose y la Fundación Futuro será el nuevo L&D, y buscarán urgente un edificio ancho y con segundo piso, donde se ubicarán las oficinas. El primero quedará destinado para guardar las cosas del aseo y para un casino donde servirán porotos con riendas en copas de Quinoa aderezados con salsa de ají cristal reducida en vino blanco, así bien progre.
Se inaugurarán mas estaciones de metro tamaño vaso de dentista, los hospitales que Piñera prometió para la gente y que ya están construyendo en este gobierno (esa si que fue buena) serán inaugurados con Tatán abrazando a la señora Juanita que lo va a encontrar "buenmozo" y le agarrará el poto.

Nada de eso importará mucho: el 18 estará tan bueno que el hígado no me va a sobrevivir y el delirium tremens me hará perder el resto del gobierno de Piñera.

La canción HIT

2010-01-17T20:58:00.007-03:00

Al frente de mi casa hicieron un edificio nuevo. Para mi desgracia y la de todos los vecinos, el salón de eventos lo dejaron en el último piso, y la bulla es ensordecedora todos los viernes y sábados. La de ayer fue la típica fiesta de pendejo cuico: harto Red Hot, Shakira, Coldplay y por supuesto, los Black Eyed Peas. Comenzó a las 2 AM a sonar un sonido bien saltado, la que fue coreada por un par de voces ebrias y en un mal inglés:

I gotta feeling... that tonight's gonna be a good night...

La canción esa me sonó más que nunca a taladro en el oído, como preparándome para los bocinazos que en este momento no me dejan ni escuchar la tele.

La canción en cuestión, cuando salió, me pareció simpática. Pero sonó en las radios, en MTV, en VH1, en las listas de mis amigos, y el "himno" me hinchó las pelotas. No es la primera vez: muchas canciones han pasado del amor al odio de tanto escucharlas: No es raro que la gran mayoría sean One Hit Wonders. A continuación, la lista:

Pero es AUN PEOR si nunca te gustaron, como:

¿Y ud, tiene una canción que odie en particular?

Del 2000 al 2010

2010-01-12T14:21:00.004-03:00

Copiando la entrada a Mónica, y a pesar que las "fechas emblemáticas" sólo son eso, fechas y el único cambio relevante... es el comprarse una nueva agenda, no está demás hacer un resumen de la vida de los últimos 10 años. El balance, es muy a favor.

Vamos con el recuento:

2000: El año 2000 comenzó con una fiesta de año nuevo donde a todo el mundo le pasó de todo, menos a mi. Luego de un puntajazo en la PAA (mi único orgullo, snif)... llegué a Injeniería. Amé esas paredes desde que entré a ellas, me encantó esa mezcla de sacrificio, chistes pailones y nerds is in the air (tra la la laaa). Fue el año de conocer a amigos que me acompañan hasta hoy (Andriu, te extraño) y del primer amor.

2001: El 2001 fue el año del coro, del estudio a la vena, de mi tío Marino enfermo, de la Tía Angélica. Fue también el año del cambio de casa, en donde tuve por fin una pieza gigante, el año en que decidí NO ser biotecnóloga y donde aplicadas y sistemas satánicos fueron mis bestias negras.

2002: El 2002 fue el año de la confusión. El año en que la carrera no parecía avanzar, en donde me eché mi primer ramo. En donde con Carlos, Benja y Andrés formamos un grupo de amigos que sigue hasta hoy. El año de Kylie Minogue, de Björk, de mirarle las calugas al UNICO profe de cátedra ricardo que tuve en la escuela y de darme cuenta que las cosas no eran tan complicadas como yo pensaba.

2003: El 2003 se resume como la época dorada del boletín. Conocí a Clapi, el Lucho, Gross, Pancho, Primo, y tantos otros... fue el tiempo donde comencé a juntarme con la Cata de nuevo para hacer miles de carretes juntas, de pasar de fiesta en fiesta y metida copuchando en el clóset, que era la sala del boleta en ese tiempo. Fue el año en que conocí a Fepe, sin pensar en ese momento que iba a jugar un papel TAN importante.

2004: 2004 fue un año que me marcó a fuego. Primero, mi primera práctica, donde supe que minería era LO que quería hacer en la vida. Luego el mítico viaje a Mendoza, la enfermedad de mi viejo y varias crisis existenciales tapadas con una cantidad de carrete inimaginable. Por lo mismo fue el año también donde las cosas con el pololo eterno comenzaron a derrumbarse de a poco. Mientras tanto, me postulaba al CEI haciendo el mayor loco de mi vida, pero un loco del que nunca me arrepentiré.

2005: El 2005 fue el año del cambio final. Comenzó con una práctica en la cuarta región que me hizo vivir sola y me cambió la vida, tanto, que ni me di cuenta que me habían pateado. Luego de una vuelta con el eterno tan inexplicable que anduve alejandome de todos aquellos que me lo recordaban, me enfoqué a un 100% en mis talleres finales y memoria junto con mis inseparables Andrés y Recorte. Al final, y luego de llanteras varias, el pololeo eternó se acabó... nos fuimos de congreso a Pucón, donde mi amigo Fepe fue mi paño de lágrimas que me demostró que aún había patria, y qué cresta había pensado en que nunca me había fijado en él si eramos tan compatibles... Luego de llegar a Santiago, me declaré... y de ahí mi vida se puso rosada, rosada. Fue el año cuando fui a probar suerte a mi primera entrevista de trabajo, en una mina llamada Pelambres. El resto, es historia.

2006: El 2006 fue el año de empezar a trabajar, de pasar separada de mi amado, en que casi hago glú glú en el aconcagua y el año de las divas. Fue el año de nuestro compromiso de casorio, de tomar muchas decisiones, no siempre acertadas, y de los cambios a cada rato.

2007: El 2007 fue el año donde pagué mis malas decisiones del 2006.Pero me arriesgué y tiré todas mis fichas a una apuesta que resultó mejor de lo que pensaba. Un año donde mi hermano shico entró a la U y donde me saqué la mugre trabajando. El año terminó de la mejor forma: mirando hacia atrás una capilla atestada de gente, con el papá de una de mis mejores amigas oficiando el matrimonio y Fepe y yo rebosando alegría por los poros vestidos de forma extraña. Gente desde Antofagasta a Concepción, algunos haciendo grandes esfuerzos por venir, y el sueño de una vida en común recién cumplido.

2008: El 2008 tomé una de las mejores decisiones de mi vida, aunque también la más arriesgada: dejar mi linda pega por un magister, por una "señal"... conocí a mucha gente, me saqué la mugre (para variar) y crecí... crecí mucho. Por mientras, armamos el nidito, tuvimos varios paseos al cajón del Maipo y me di cuenta que cuando una puerta se cierra, una ventana se abre. El año tuvo su cuota de tristeza, cuando mi tío regalón se nos fue... aún me duele no poder haber ido a Antofagasta, pero ya iré a visitarlo.

2009: El 2009 se suponía que sería el año de muchos cambios. Pero fue más de agraz que de dulce. No avancé en mi memoria como debía, hubo momentos en mi familia de origen tuvo miles de problemas y crisis, en un año en que odié a una figura del pasado que por desgracia tengo de pariente, como hace mucho no lo hacía. Pero seamos justos: fue el año del Gato Kingdom, de las salidas con la Mona a todos lados, de pensar en mí y del Overhaul que me cambió la vida, el caracter, la forma de hablar, todo. El año en que comencé a deshacerme de hartos lastres que arrastraba por la vida, con el apoyo de mi mono que se portó un 7, y me volvió a demostrar que me saqué la lotería con él.

¿Y el 2010? Tengo el presentimiento de que será un buen año. Un MUY buen año. Pero eso, depende de mí. Así que ¡a ponerse las pilas!

Se me apagó el radar

2010-01-08T15:36:00.007-03:00

"If it looks like a whore, it smells like a whore, it tastes like a whore, it’s probably a whore."

Becky Buckwild al referirse a una compañera sin remedio, en Charm School

Ayer hablabamos con una amiga de los engaños y las primeras impresiones. Ella es bastante asertiva en cuanto a sacarle la foto a la gente, pero le cuesta sacar la foto en su vida de pareja. En vez de sacarselo en cara, me di cuenta que no tenia la moral para hacerlo. Varias son las veces en que había preferido callar y decir "es un encanto" a algún prospecto de una amiga que en un principio no me daba buena espina. Al final, el trato diario (que todo lo oculta) me hacía tomarle cariño al prospecto, considerarlo uno más para luego darme cuenta que todo lo que pensé en un principio era cierto.

Es todo un misterio de por qué la humanidad, en especial las mujeres, somos expertas en mentirnos a nosotros mismos. Es una necesidad compulsiva de mentirnos todo el tiempo para no hacer nada y hacerse llevar la vida más llevadera. Si no me cree lo que le digo, escuchese una de estas frasesitas:

Frase mentirosa 1:
"No, volvimos, pero esta vez serán las cosas diferentes, aprendimos mucho y vamos a hacer las cosas bien".

Frase mentirosa 2:
"Mira, mi amigo no es pesado, a veces se pasa de madre y no mide sus comentarios, pero en el fondo cuando lo conoces te das cuenta que es alguien super centrado".

Frase mentirosa 3:
"Mira, la relación con mi Jefe no es muy buena, pero creo que me falta tiempo y algún día se dará cuenta de que en mi tiene un aliado".

Frase mentirosa 4:
"Si, fue puto o puta, pero la verdad es que nunca ha/había conocido a alguien lo suficientemente importante para enamorarse".

Frase mentirosa 5:
"Yo creo que es muy celoso, pero es porque su historia le ha dado motivos para serlo"

Frase mentirosa 6:
"Mira, yo creo que voy a darme un tiempo para estar más relajada y ahí subiran mis notas/sacaré la memoria."

Es curioso, porque para todos los que vemos las cosas "de afuera" nos son evidentes, así como sus soluciones. Pero no siempre es fácil decirselo a la persona involucrada: muchas veces nos topamos con un "es que tu no estás metido en la situación" que nos quita toda gana de seguir reclamando. A veces, tienes que esperar a que la persona se de cuenta sola. No hay peor ciego que el que no quiere ver.

Pero todos tenemos en mayor o menor medida un pensamiento racional. Sabemos lo que está pasando, y cómo sería si lo viéramos desde fuera. Pero nos inventamos excusas para hacernos los tontos. ¿Cuantas veces alguien no nos ha dado mala espina, para luego entregarle nuestra confianza y darnos cuenta que efectivamente no valía la pena? Es posible que la historia tenga un final feliz, pero es otra cosa cubrir el "radar" con una manta y no darnos cuenta de que estadísticamente lo más probable es que la aventura termine mal. Pero no, el exceso de optimismo y a veces mal entendido sentido de la nobleza nos hace no tomar ninguna precaución para estrellarnos luego contra el mismo muro de protección a 100 kms. por hora.

Al final, eso en vez de alivianar el problema, lo ahonda. Porque dilatamos decisiones, porque sabemos lo que pasa, y no lo queremos reconocer. Y llegará el punto en que la decisión se tendrá que tomar, la que será bastante más dificil y hará mucho más daño. ¿Por qué entonces, tomamos el camino de mentirnos a nosotros si ya tantas veces nos hemos equivocado? Creo que la razón de tanta falta de lógica es justamente el intento de ser siempre lógicos. Y la "mala espina" no se sabe a veces de dónde viene. ¿Es porque te hace acordar a alguien? ¿Es porque algún gesto no te pareció sincero? Yo creo que es una unión de experiencias y enseñanzas que no tenemos verbalizadas, pero eso no significan que no existen. Son poderosas herramientas, que usadas como precauciones mas que paralizantes, tienen un muy buen efecto en nuestras vidas. La verdad sale en algún momento, y duele, pero alivia. Corta el círculo, y deja avanzar.

Por mi parte, estoy tratando de luchar contra esta tendencia de hacerlo parecer todo más bonito. Mi vieja está depre, tengo varios amigos que son unos lingotes, mi marisco no es perfecto tampoco y tanta demora en la memoria tuvo mucho de flojera. A veces, no tengo el ¿por qué? para todo... pero, ¿es importante justificar cada paso? Quizás la explicación exista, pero no es algo lógico. Aunque por lo mismo, quizás sea hasta más válido.

Como saber si su galán de internet es chanta antes de pasar la vergüenza

2010-01-07T17:32:00.009-03:00

El amor ha cambiado, y Romeo puede aparecer en su rincón virtual favorito. Pero como hay Julietas chantas que al tomar el Veneno sólo se marearon y se cayeron de hocico (y se "venden" a sí mismas como si cagaran bombones) y Julietas que sólo esperan la parte final para que aparezca pronto el puñal y muera Romeo para armar la llantera, tenemos también a su Romeo contraparte.

El Romeo cibernético, al igual que el Romeo discotequero o el Romeo amigo del amigo, tiene hartas fallitas a veces. Lo peligroso es que este la piensa harto para mandar una respuesta, y puede "armarse" a gusto de la consumidora. En general, los malos Romeos cibernéticos se dividen en "malos cacheros de las pampas", "emomamones" y el nunca bien ponderado "sensible al gas". Si ve uno de estos, salga arrancando.

Como saber si el mino virtual es malo-cachondo al peo

Su nick tendrá invocaciones a don sata, y su nombre aparecerá entre harto wingdings bien ribeteados, calaveras y murcielagos.
Es metalero Y reggeatonero. Metalero porque es malo. Reggeatonero porque sueña con frotarse contra una mini.
Tiene cara de aburrimiento permanente.
Tiene de avatar una mina en pelota, un poto que se mueve en gif, una vampira con las pechugas verdes o una rubia con cara de violada.
Sus fotos consistirán en él con lentes oscuros y sacada en un lugar donde, claramente, no entraba precisamente el sol. Otra opción es poner cara de haberse comido un petardo, a veces aderezado con efectos de velocidad.
Es fanático de la webcam. Ud. verá su pieza desordenada, pintada en un color lavanda, damasco, verde agua o azul paquete de vela, llena de posters mal pegados.
De andar motorizado, ama su auto por sobre todas las cosas. Lo tunea, le saca brillo, le pega vinilos y le besa el tubo de escape. Sus favoritos, el yaris sport y el peugeot 206.
Si nota interés, se hace el interesante o el ocupado.
Nunca se ha enamorado. Nunca su mamá le cambió los pañales. Le sacó la cresta a todo su curso. Reventó a una mina en de un solo pich***zo.
Su mamá le dijo que era lindo.

Si a pesar de esto a ud le quedan ganas de conocerlo, se encontrará a un tipo medio nerd, imberbe y de cachetes rosados, que adora a su mamá y tiene un oso de peluche en la cama. El poster que está en contra de la cámara es de una campaña pastoral o de la Sarah Kay. Tendrá una colección de figuritas. Si la relación prospera, se dará cuenta que las sábanas serán de los Power Rangers o los Caballeros del Zodíaco.

Como saber si el Romeo es emomamón

Se refiere a sus amigas virtuales como "mi amigui linda" "princesa" "dulzura"
Para él, siempre hay una razón por la cual deprimirse o necesitar consejo.
A él siempre se lo cagan. El cajero se equivoca en su vuelto. El profe le tiene mala. El amigo le quitó a la mina. El papá le pegó cuando chico.
Sólo se enamoró una vez mirando a la vecina de la esquina, y quedó traumado cuando la vio besuqueandose con otro. Eso puede haber pasado cuando el tenía 5 años, pero lo recuerda como si fuera ayer.
Su avatar tendrá cuchillos, sangre y rosas que se manchan (a lo Lady Oscar). O será una niñita de animé.
Siempre te manda la PEOR foto que tiene. Aparecerá con un amigo que es evidentemente más rico.
Para el las mujeres son malas y lo hacen sufrir. Como primera en esta lista aparece su mamá.
Él no tiene hormonas. "No veo el cuerpo, sólo el corazón" "Llegaste a mi alma" "Te entrego mi corazón roto" y otras cursilerías serán las que dirá cuando le eche el ojo.

Si lo conoce, lo primero que notará es que sí tiene hormonas, y si no se le para la tula ahí mismo, la mirará con cara de gato mirando a la carnicería. Si eso no la intimida, conocerá primero su casa, donde verá a su abuelita y se dará cuenta que su vilipendiada madre es la dulzura personificada. Quizás despierte su instinto maternal de protección, pero cuidado. Es posible que se aburra de tanto drama, y será la nueva vecina de la infancia por la que dará jugo. Pasada la ruptura, irá a refugiar a los brazos de su mamá para decirle que sólo ella vale la pena en el mundo.

Como saber si el loco es poeta al peo

Su nick es una frase de Silvio.
Toca una guitarra destartalada, descascarada y con una correa de lana.
En general, todo lo que le gusta lo relaciona con una mujer. "esta leche es como brotada de una manantial de un pecho femenino" "este vino tiene un cuerpo voluptuoso", "la cerveza tiene una espuma suave como los labios de una mujer" "la bandera ondea como una cabellera larga" "estos mariscos...." mejor no sigo.
Su avatar es la foto de un tipo fumando un cigarro con estilo, una mina dandole la papa a la guagua o una puesta de sol.
Si le envía una foto, será con él mirando al horizonte con ojitos lánguidos.
Al enviarle una foto, le dedica un poema a su boca u ojos. A veces, para desgracia de tus ojos y espíritu lírico, es inventado por él mismo.
Siempre anda comentando un libro. En general , prefiere la literatura latinoamericana.
El JAMÁS hará un comentario jote. Con cuea le dirá "hola, fea" y comenzará a filosofar con usted. Hará lo posible para demostrar que él puede mantener una relación de amistad con una mujer.
Al igual como el anterior, le contará con lujo de detalles su anterior ruptura. Le dirá que ella era mágica, que llenaba la sala al entrar con su perfume, y que se despidió de ella con un beso apasionado. Como puede ver, es asiduo lector de las novelas de Corín Tellado.

Si lo llega a conocer, se encontrará con un tipo con un gorro del Che, que la mirará de arriba a abajo y le dedicará un poema en una servilleta. Luego de abrazos "de amigo" que rayen en el manoseo, la invitará a tomarse un pipeño y la quedará mirando fijo, dispuesto a echarle el tufo. Ahí usted sabrá que, o le sigue el juego, o tendrá que salir como sea. Si no le resulta, la tratará de maraca ahí mismo, de pura rabia y calentura acumulada: "y cómo me seguias en el juego #$%#"!". "yo pensé que te gustaba "%$&$#" y ahí se va a dar cuenta que la filosofía y el poema era pura pantalla. Si le sigue el juego, durará menos que un candy. O se dará cuenta que en realidad es hiphopero. y que se entretiene mirandole el poto a las minas en el metro.

Las cosas que me alegran la vida

2010-01-06T23:26:00.002-03:00

Hoy recibí un mail de mi "jefecita" en el ramo en que estoy como profesor auxiliar. Me envió un comentario que habían hecho en la encuesta docente:

Quiero felicitar a Alejandra como auxiliar pues se mantuvo en constante contacto con nuestro grupo, respondiéndonos dudas y ayudándonos, así como dejándonos explicada la nota que recibíamos en una entrega a través de comentarios en los documentos.

A pesar del dolor de guata, el comentario me alegró el día. Qué bueno ser reconocida de vez en cuando :)

Reconozca a su mina virtual antes de que le haga pasar vergüenza

2010-01-05T23:44:00.008-03:00

En mis tiempos de estandarte, editora, moderadora y niña símbolo de una página de foro vitual, a la que llegué por casualidad (¡aguante Boletín!) me tocó ver varias clases de esperpentos. Porque claro, está la gente "normal" que se mete en foros, y está la cagada, que busca una nueva vida, que está aburrida de su pareja actual y la que le busca el papá a la guagua perdida o imaginaria cueste lo que cueste. Varias veces lo advertí a mis amigos, e igual cayeron . Varias veces me tocó "neutralizar" a la mina, que incluso llegaron a usar ecografías editadas con photoshop para acusar paternidades imaginarias. Si ud quiere saber antes de la cita a ciegas cómo es la mina que conoció por red social o foro, favor lea este comunicado, en lo cual resume mi experiencia de años en ligas virtuales. Se evitará problemas y malos ratos.

Como saber si la mina virtual es mala (o fea con F de Foca)

• Los avatares siempre son coquetas pin-ups o monitas de animé en poses sugerentes.
• El nick tiene referencias a cosas misteriosas y sensuales, como “adivina del tiempo” o “hechicera 21”
• Suele hablar con entusiasmo del tipo que la joteó o del piropo que le gritaron en la calle. Los recuerda con cariño porque le son esquivos.
• Se cree experta en sensualidad, sabe desde la posición del misionero hasta la vueltecita verde, se las sabe todas en cualquier weá erógena y las expresa en lujo de detalles. Tanta preparación sólo indica que le falta práctica.
• Se enorgullece de UNA parte de su cuerpo. O habla mucho de sus ojos, o de su pelo. Nunca del conjunto.
• Suele mostrarse hostil con el resto de las féminas virtuales. Les lleva la contra o las busca dejar como minas pencas y sin atractivo.
• Se inventa admiradores y trata con demasiado entusiasmo a los conseguidos por chat.
• De enviar una foto, esta será con un efecto de pintura, muy oscura, con mucho brillo o sacada de lejos.

Si cumple varias de esta lista, cuidado. Al llegar a la cita, ud se encontrará con un esperpento con cara de caballo, de novicia en ciernes o de buena para amasar el pan. Pero tendrá ventajas: como no tiene mucho de dondde elegir, las expectativas de ella son bajas.

Como saber si la mina virtual es chana

• Su avatar será una foto de ella con un escote hasta el ombligo o con care’ caliente.
• El nick y mensaje personal está escrito en inglés, y tiene comentarios cursis a la “búsqueda del amor que me ha sido tan esquivo” o un jugo con respecto a lo “maldito” del ex, pero le ”debe su corazón”
• Tiene un trabajo y/o una carrera penca, o no tiene nada.
• Le gustan los mensajes amorosos o poéticos y los perritos con cara triste, pero siempre la “poesía” huele a teleserie mexicana o a calcomanía de micro.
• A la primera te saca el teléfono, una invitación a tomar helado, unas entradas para el cine y el número de calzoncillo.
• Antes de preguntarte el nombre, te pregunta si estás pololeando. No te preocupes, eso no le importará para nada, solo le dará más emoción al tema.
• Es buena para el halago hasta niveles ridículos. Siempre serás el hombre más inteligente, buenmozo y el más interesante que haya visto. Si tienes mina, ella dirá que no te valora lo suficiente.
• En su álbum de fotos serán siempre estilo soft porno: aparecerá mostrando la tanga, en sostenes o luciendo el poto. Raras serán las fotos que tengan como centro la cara.
• Si usa poleras de tiritas, el sostén de abajo será de un color absolutamente contrastante con la polera. Si la polera es negra, el sostén será verde fluorescente. Si es café, fucsia y si es blanca, el sostén será negro.
• En el primer beso te viola. En el segundo te mete el dedo en el hoyo. El tercero no lo da en la cara, pero si en una cabeza.

Si se le ocurre pasar de lo amiguistico con ella, tenga por seguro que la cosa no terminará bien. O lo cagarán, o será el "ex" con el que se referirá con frases de la única educación que tuvo, la sacada mirando teleseries. Quizás si sólo es amigo, igual le inventará un lío. Témale con confianza.

Para el 2000, para el 2010, para el 2020

2009-12-30T17:01:00.005-03:00

Fue el 2000, no se echó a perder ni un avión, ni me cagaron con una deuda estratosférica, ni llegó el futuro de golpe, ni cambió mi nombre en el registro civil, ni los marcianos llegaron bailando cha cha cha.

Ya llegamos al 2010, y no somos ni desarrollados, ni se acabó el hambre en el mundo, no se descubrió la vacuna contra el SIDA, ni se erradicaron todos los campamentos.

Ahora que se nos acaba de pasar como fecha simbólica el cambio de milenio (favor no den la lata con que fue el 2001) y el bicentenario de nuestra patria, comenzamos con las metas para el 2015. La UNESCO no quiere más niños sin educación, Carla Bruni dice que pondrá sus esfuerzos para que no haya más niños contagiados con SIDA por sus madres, se vienen las televisiones de recontra alta definición y el Lamborghini híbrido.

Así que podemos afirmar que poner fechas simbólicas es una linda forma de decir que la meta no se cumplirá, al menos no del todo. O un modo elegante de aplazar lo que se podría hacer hoy, porque da paja/miedo/lata. Pero mirémoslo por el lado positivo: seguirán las cosas iguales, pero menos iguales que antes del año emblemático. Con esto, queda comprobado que cualquier fecha "emblemática" se puede reducir a que es el año del pico.

Así que a todos los que leen este antro de la mala onda, les deseo un feliz bicentenario del pico, que cumplan todas sus metas y que mejor comiencen ahora antes de andarse fijando fechas difusas. Gracias.

PD: Como meta, me propuse celebrar 200 veces este año. Ya llevo dos, hoy es la tercera. Como pueden ver, un objetivo con altura de miras y profundidad :D

Queja III

2009-12-28T11:13:00.004-03:00

Durante este año, esta larga y angosta faja de tierra nos ha dado dos grandes joyitas de la maternidad: La mamá de los hermanos Rojo y la mamá de Daniel Maldonado, el niño de dos años muerto por las continuas golpizas que recibía.

Si el señor Rojo hubiera sido la señora Rojo, probablemente podría haber ido a tribunales a interponer medidas. El SERNAM le hubiera brindado protección, él con sus hijos podrían haber ido a una casa de acogida mientras se discutía la separación con la madre de los hijos. Pero no. La única solución para proteger a sus hijos era quedarse y tolerar las constantes amenazas de su mujer, porque la custodia para la madre se da casi automática. De paso, aguantar aquellos comentarios de "macabeo" y "mandoneado", que tienen menos profundidad que un charco y no entienden que no era dejar así no más a los hijos solos. Ahora lamentamos la macabra muerte de uno y la vida limitada que tendrá el otro debido a las secuelas de los golpes.

La mamá de Daniel Maldonado había dedicado su edad fértil a parir hijos para el mundo sin preocuparse jamás de ellos. Luego de vivir en la casa de unos amigos su embarazo, tiene a Daniel, lo deja botado en el hospital y le dice a medio mundo que el niño había nacido muerto. El amigo decide darle el apellido y lo cuida junto con su señora. Pero un juez mal de la cabeza, bajo la premisa de que "un niño está siempre mejor con su madre" se lo pasa a esta inhumana y su más inhumano conviviente. El niño llora, y a su corta edad se hace entender que no quiere ser alejado del papá que lo adoptó por cariño. El resultado, otra vez, fue fatal. Mientras tanto, la madre luce 7 meses de embarazo de un niño que, esperamos, no sufra la misma suerte que su hermano.

Así como el primo de Fepe, quien ha demostrado legalmente que su hija llega enferma, sucia y flaca como un perro las pocas veces que la mamá se la pasa. Luego de mucho cuidado (y una niña que no quiere volver), la devuelve en las mejores condiciones, para recibirla al tiempo después en el mismo estado inicial. Pero el juez de familia, a pesar del comprobado descuido, decide pasarle la custodia total a quien no tiene ni el mínimo interés en ser una buena madre.

Mientras nos llenamos la boca con la paridad de género, nos olvidamos que el machismo a las mujeres también les trae beneficios, siendo uno de ellos el jamás ser cuestionadas en su maternidad. Y varios padres ven cómo sus hijos son maltratados o usados para venganzas sin tener nada con qué demostrarlo. Mientras tanto, estas animalejas se emparejan a cada rato, no tienen idea de métodos anticonceptivos y se dedican a poblar la tierra de hijos abandonados a su suerte.

Por ahí hay una ley durmiendo en el congreso. Es difícil que la voten, porque sería severamente impopular en época de elecciones (o sea, siempre). Pero seamos optimistas, ojalá algún día no necesitamos de estos casos para acordarnos que independiente del sexo podemos ser una alternativa para la crianza de nuestros hijos, y que, desgraciadamente, no todos tenemos las clavijas en su lugar como para hacernos cargo de un niño.

2009

2009-12-18T10:45:00.003-03:00

Menos mal que te queda poco, año de la gran %&$#%&#*#&$.

Pelear la amistá (o la historia del pan con mantequilla).

2009-12-15T12:23:00.009-03:00

No, no me estoy refiriendo a ese juego de flaites de los cuales sus máximos exponentes son el Choro Mota y el Choro Naco. Si no los conoce, le explico: un par de amigos buenos para los combos se agarran a cornete limpio de puro aburridos, para luego terminar hechos bolsa y tan amigos como siempre. Quizás en algo se parece, en la parte de aburrirse como ostras. Las peleas siempre entretienen sean físicas o verbales. Pero a veces no hay que llegar a eso.

Cuando se es cabro chico, el "filtro de amigos" es bastante escaso. Se ponen dos niños juntos e inmediatamente comienzan a interactuar. Las mochas y llanteras son al por mayor por los conflictos de intereses, pero rápidamente se arreglan y siguen siendo amigos como si nada. Pero cuando empezamos a formar nuestra personalidad, las cosas ya no son tan fáciles: están los pernos, los buenos para el deporte, los lollypop y los malos al peo. De eso trata precisamente mi historia.

Yo tenía una amiga que era lo opuesto a mí. Morena y rellenita, era la "Jaime Palillo" del curso. Porra pero astuta, la admiraba profundamente. Compartíamos los panes con mantequilla del recreo y lo buenas para meternos en líos. Pero llegaron las hormonas, y mientras ella destacó con su apabullante personalidad, yo no era más que una geek vestida con la ropa de la hermana mayor, que devoraba libros como enferma y, mientras el resto comenzaba a tener pechugas y caderas, yo sólo tenía un jumper que bajaba como palo de escoba mientras mis cejas se poblaban cada día más.

Un día, ella y mi grupo de amigas, más amigas de ella que mías, me dijeron que yo era "inteligentonta": es decir, me iba bien en el colegio, pero era ultra pava. A pesar de mi orgullo herido, yo seguí siendo amiga de la cada vez más matona del curso. Del inteligentonta pasaron a los epítetos más fuertes y luego, a los golpes.

Yo nunca entendí de cómo una persona con la que me parecía llevarme tan bien cuando estaba sola, cambiara tanto cuando tenía un grupo de personas al frente. Mientras en el colegio las sacadas de cresta iban y venían, por teléfono o en nuestras casas seguíamos siendo las mismas amigas del pan con mantequilla. ¿Si ella era tan clever, tan chora, por qué tenia que hacerme volar aprovechándose de que yo era un palitroque, y ella, una niña enorme que me doblaba en peso y estatura?

Llegábamos a 7mo básico y las cosas se comenzaron a poner cada vez más feas. Cartas de amor que supuestamente yo escribía a distintas personas, bromas por mi nada atractivo aspecto físico, golpes "por aburrimiento". Los panes con mantequilla comenzaban a desaparecer de mi mochila, y mi chaqueta fue "perdida" en un día de plena lluvia. Ese día, llegué a la casa llorando y mojada entera. Esa última gracia le costó la condicionalidad.

En octavo las cosas no daban para más. Ya no era solo ella, sino la mitad del curso que me gastaba bromas, mis notas siempre buenas bajaron adrede para tratar de ser una más del montón. Pero al final, y gracias al apoyo de mis viejos que siempre me defendieron, tomé yo sola una gran decisión: me cambiaría de colegio, a uno con menos traumas, con mayor respeto por la persona. (creo en una cosa: mientras más opresivo sea el colegio con sus alumnos, más casos de bullying tiene entre ellos). Y no miré hacia atrás.

Ella se fue a mediados de ese curso. Cada cierto tiempo sé de ella, y nuestros mensajes siempre han sido con el mayor cariño, recordando el pan con mantequilla. Ella no sabe que en vez de tenerle rencor por ser un saco de hormonas en busca de popularidad, le agradezco profundamente algo que me ha ayudado toda la vida: el pelear la amistad, dejar a las personas atrás cuando veo que su amistad ya no me hace bien.

Todos le adjudicamos a la amistad los más altruistas sentimientos: el compañerismo, el hacer el bien, el compartir. Pero las amistades a veces se transforman en competencia, en intentos de apabullar al otro o aprovecharse de él. Y puedes tener los mejores sentimientos del mundo y querer mucho a esa persona, pero eso no significa que en las amistades no nos hagamos daño. Y hay amistades destructivas, o que lo terminan siendo en base a los cambios de vida y personalidad que tenemos (no siempre nos mantenemos iguales).

No crean que terminar amistades no me dolió. Me acuerdo lo que me costó dejar a esa amiga que en tantos lios se (me) metía, con su supuesta depresión. O aquella que luego de armarme un plan que no seguí, buscó armar camorra entre mis amigos. O cuando me terminé hastiando de la amiga que vivía cobrando sentimientos. Y el amigo que siempre me echaba competencia, y el amigo mentiroso. Así esas amistades que parecían indestructibles terminaron por colmarme la paciencia (y tengo bastante), y las dejé atrás de forma diplomática, de manera de no quedar herida con esas personas que pasaron de ser mis amiguis todo el rato, a dejarme mal. Así mismo, cuando veo que las relaciones con alguien comienzan a ser nocivas, las alejo de a poco, para acercarme con más ganas una vez esa mala onda haya pasado.

Veo a mi alrededor cómo amigos de años terminan y no siempre de forma amable. El cambio de la U al trabajo hace que varias cosas se replanteen, y ese amigo que parecía ser tan agradable con su chela a media mañana, ya no lo es cuando te trata de perno por no quedarte carreteando pasado la 1 un día de semana. Y creo que al igual que todo en nuestra vida, las nuevas circunstancias nos hacen reevaluar a nuestros amigos, y no todas las amistades pueden reinventarse. Quizás los intereses ya no son comunes, los hobbies son distintos o las vidas incompatibles. Quizás sea solo que esa persona que te caía tan bien en un principio, te parece ahora de una densidad tremenda. Y es mejor dejar atrás, en el mejor de los ánimos, a todo aquello que nos puede terminar haciendo mal, tanto a uno como al otro, y conservar el buen recuerdo antes de recordar la amarga pelea.

Tu foto favorita

2009-12-10T22:28:00.003-03:00

Hace unos años en una fiesta de disfraces, me sacaron una foto en grupo. Yo encontré que había salido muy bien: estaba como mirando hacia el lado, con una boa de plumas de otro disfraz, sonriendo... en fin. Tomé la foto, la recorté y la dejé como avatar en msn.

Yo andaba muy contenta, hasta que un amigo me contacta y me dice:

- ¿Y por qué esa foto?
- Nada, es de la fiesta de disfraces. (la verguenza de decir "es que en esta foto encuentro que salgo mejor que la anterior que tenía").
- Cambiala, sales como las pelotas - fue la sutil sugerencia de mi amigo.

Hay gente que tiene la virtud de siempre salir bien y poder poner cualquier foto. Para el 99,9% de nosotros, son muy, muy pocas las fotos en las que salimos (o más bien consideramos) salir bien. Y normalmente ese criterio es totalmente distinto al del resto del mundo. Bajo ese criterio las fotos son de lo más raras y en las circunstancias más increíbles. Recuerdo a un conocido que no halló nada mejor que usar la foto donde aparecia comiendo torta, con la mitad del tenedor en la boca. Su pose era más que extraña, pero probablemente él consideró que salía atractivo a pesar del pedazo de piña que se asomaba por el costado.

De la misma forma, el abuso del photoshop para dejar la piel como terciopelo es parte del juego, o el más sencillo arreglo de contraste y brillo para disimular imperfecciones. Muchos juran que matan, pero se nota a la legua. En estas generaciones buenas para la foto emo, los trucos son cada vez más poco piola. Me acuerdo de varios personajillos de los primeros tiempos de fotolog, en donde con un ajuste de brillo y un poco de efectos parecían modelos de revista... aunque la realidad fuera otra. Así el ciberespacio se llenó de escotes exagerados, las autosacadas donde aparece parte del brazo que saca la foto y, por supuesto, la clásica foto en el espejo del baño de la cual este modelito se lleva las palmas a la más ridícula. Todas, aderezadas con el nombre del modelo amateur escrito con alguna true type con pinta de cursiva.

En estos tiempos de las redes sociales y más aún en un país como Chilito, donde la protección de la privacidad tiende a 0, la elección de las fotos puede ser un quebradero de cabeza. Por ejemplo la foto de facebook: debes salir bien, y ante todo se debe notar que eres tú, para que te reconozca la amiga de años que entró en el buscador. La de msn es más libre: normalmente o son fotos de un personaje de película o una pelada de cable, rara vez una foto personal. Otro cuento es la de foros, donde el poner una foto de sí mismo puede conducir a sicopateo.

Qué decir de la foto de currículum (que supuestamente es ilegal) donde he visto todo tipo de efectos: labios pintados carmín, poses demasiado informales, caras de actor de ópera, sonrisas chinchosas y el nunca bien ponderado truco de la "película cowboy" que consiste en reducir el ancho para disimular caritas de luna llena, que supuestamente asegura que el oficial nazi de recursos humanos no se asuste por la existencia de una futura licencia por taponeo de arterias. Pero el truco es tan poco piola como el ajuste de pantalla que deja a John Wayne como pintura de El Greco.

En cierta medida, y sobre todo en las fotos de los más chicos, hay una tremenda influencia de la foto de revista, esa donde la estrella del momento aparece con poca ropa y cara de caliente. Y mientras más flaite el damo o la caballera, mas reveladora la foto. Si además de flaite se es delincuente, la escopeta hechiza o el estoque casero no puede faltar. Aquí pueden encontrar ejemplos (y ataques de risa).

Mientras tanto, algunos que nos hemos sacado una autofoto en nuestros años mozos morimos de vergüenza ante el mounstruo que creamos para las nuevas generaciones. También con el ajuste de colores o aquel currículum en que usamos la foto de la última salida con los amigos. Pero al final de cuentas, a punta de humillaciones y comentarios puntudos como el de mi amigo, hemos aprendido que la foto posera, no consigue nada sino risa. Y de paso, aprendimos que la publicación de fotos a diestra y siniestra afecta nuestra privacidad. Así que ya saben, si no quieren aparecer en una pagina polaca de novi@s latin@s, guarden sus fotos en lugar seguro y donde no pueda acceder al jefe. Y que la foto de curriculum está cada día más barata, dan 30 copias y no es obligatoria.

La anti carta al viejo pascuero:

2009-12-07T00:15:00.003-03:00

Estimado viejito:

Te cuento que hoy hice la limpieza de mi closet por el cambio de temporada.

Luego de reventar dos maletas solo con sweaters, pude por fin ordenar la casa de huifas que era mi closet. A continuación te informo algunos datos:

Ropa botable: 0.
Ropa regalable: 0.
Ropa que me gusta: el 96% aproximadamente.
Maleta con chaquetas que me regalaron cuando estaba en la mina: 1
Vestidos de fiesta: 3
Vestidos que pueden ser de fiesta en caso de necesidad: 7
Vestido de novia: 1
Pijamas: como 7
Ropa que me da vergüenza usar en la calle: calculo que aproximadamente el 50%.
Ropa que me hace ver como enferma psiquiatrica: 50%
Ropa prestada: una maleta con la que se fue mi hermana para su viaje de estudios, hoy.
Closet usado: cerca del 75% del compartido con mi marisco y el 100% del de la pieza de invitados.
Trajes sastre: más de los que pensaba
Blusas para trajes: hartas, recien lavadas con apresto.
Poleras para hacer pasar por blusas: hartas.
Churrines con respiraderos: 0
Churrines regalados en la despedida de soltera: 3
Churrines regalones (gracias chiquillas!): 3
Calcetines con papas: 0
Brassieres con las barbas afuera que me da pena botar: 2 (habrá alguna forma de arreglarlos?)
Breteles que no se de donde salieron: 10
Medias con hoyos: 0
Poleras de Hello Kitty: 3
Poleras de Hello Kitty emo: 1
Poleras de Hello Kitty como flaite: 1
Poleras de Hello Kitty rockera con escarcha pegada: 1 (gracias sole!)
Poleras nerds: 7. las tres de hello kitty, la de atari, una que ya no uso porque parece que es un simbolo para lesbianas y acabo de pegarme la cachá, la de ozzy y la de la bandera argentina que me compre sólo porque era la primera vez que salia del país.
Ropa negra: 40%.
Ropa colorida: 35%.
Ropa azul, morada o gris: 25%
Ropa me que hace lucir como Cruella de Vil: 65%
Ropa artesa: 15%
Ropa media poke: 10%
Ropa de persona normal: 5%
Ropa de faena que aun anda dando vuelta: 5%
Ropa adquirida en un ataque de traperismo compulsivo o regalos extraños: 90%
Pantalones de gimnasia: 4
Poleras de gimnasia: como 10, 3 + las 7 nerds.
Ropa con más de 40 años: 4. (el cinturon de mi abuelo, el banlon y la chaqueta de fiesta de mi abuelita, adjunto la falda que me hizo mi mamá con una tela del año de la cocoa).
Ropa con mas de 10 años y menos de 40: 4.
Mochilas de notebook: 3
Mochilas con las que no me acostumbro: 3
Pares de Hawaianas: 3
Par de Zapatos de seguridad: 1
Pares de Zapatillas: 3
Zapatillas hechas mierda: 1
Zapatillas de futbolito con la que se demostro la falta de talento, casi nuevas: 1
Calcetas de futbol regaladas a mi marido: 1
Zapatillas que mejoran la circulación, la postura y con el tiempo hasta te salen pantorrillas: 1
Pares de Tacos aguja: 8
Zapatos con taco: el resto
Dolor de espalda: permanente.
Shorts: 2
Minis: 1
Ropa de diseñador shuper del apumanque pero de mala tela: harta.
Batas: 2
Ropa hedionda: 2
Poleras con tiritas: aprox 10
Calzas: 5
Pantalones que me quedan volando: el resto.
Chaquetas: muchas
Chalecos: pocos
Chalecos dorados: 1
Chalecos que encuentro preciosos pero no se dónde usar: 1.
Trajes de baño de natación: 2.
Trajes de baño que provocan alaridos de risa a mi hermana: 2
Trajes de baño con el que comprobé que aún lo más recatado en brasil es demasiado pelado acá: 1
Traje de baño con short que es como una capsula del tiempo a los años 40: 1
Cinturones: 3
Saris: 1
Cosas sin sentido compradas en la ropa usada: 1
Orejas de conejo: 1
Gorros de cotillón: por lo menos 5 de tela.
Gorros con forma de pelota de fútbol: 1
Gorros con forma de Tio Sam chilensis: 2
Gorros con el que mi marido salió hablando weás en plaza Italia: 1 (yo me arranqué)
Pestañas postizas: 3 pares
Faldas de gitana: 2
Faldas parchadas: 2
Bananos: 3
Carteras de cuero: 3
Cartera de arpillera: 1
Carteras que parecen de cuero pero no lo son: el resto
Carteras grandes: 0
Carteras en las que con cuea me cabe el celular: el resto
Chaquetas de cuero: 1
Chaquetas compradas con un 80% de descuento: 1
Chaqueta que me carga por lo que cruje: 1
Guantes: 3 pares
Ropa con algún tipo de brillo: el 60%.
Ropa con estampados o diseños: 30%
Ropa estampada que no sea ni punto ni raya ni cuadrillé ni escocés: 10%.
Anillos de matrimonio: 2
Anillo del matrimonio de mi abuelita: 1, con fecha
Anillo con el cual caché que mi abuela quedó embarazada en la noche de bodas: 1
Ropa con pelo de gato: 70%
Ropa que saqué hoy de la maleta: 30%
Esfuerzos por sacar pelo de gato: infinitos
Cascos de seguridad: 1
Guantes de cabritilla manchados con concentrado de cobre: 1
Personas de mi casa con el Mal de Diógenes: 1

Asi que ya sabis viejo culiado... soy una cabra mala, cuya abuela fue trapera, que su mamá es trapera, que ella tambien le gusta la ropa y la cuida con soft, que no tiene idea de lo que está pasado de época porque en el manicomio la moda es atemporal, que recibe pilchas todos los cumpleaños, que no quiere regalar nada de ello, que tiene los closets reventados y si me traís un trapo más, te dejo el hocico como la nariz de Rudolf.

Y voh... ¿no has pensado en cambiar tu traje rojo por algo más chic?

Definición de superhombre

2009-12-06T01:31:00.008-03:00

"En una de esas, andar abollada por la vida y que aún así se la jueguen por uno, es el filtro que solo pasa un superhombre"

Moi, en una conversación que pretendió definir la existencia de superhombres que salvan a las damiselas de andar rallando la papa por cariños malos anteriores.

(Gracias a mi Marisco Fepe por desabolladura concedida, me hiciste hasta Tuning, ahora tengo un cachete con alerón y el callos nuevos en la planta del pie me hacen correr más rápido)

La maldición del año nuevo

2009-12-05T11:45:00.002-03:00

Creo ya haber contado que soy demasiado crédula. Creo en muchas cosas sobrenaturales, las terapias alternativas y los secretos de las abuelitas. Muchas de esas las escribí acá. Pero hay una de esas, que me persigue como una maldición.

Mi noche de año nuevo es el inverso de lo que será mi año

Esto se cumple desde la primera vez que fui a carretear un año nuevo, que fue el año 2000. El año 2000 eché pata hasta que me dio hipo. Estabamos todos los amigos juntos, llegué a las 8 AM a dormir. Ese año, fue un año de enredos amorosos y amistosos, con muchas desilusiones.

El año 2004 fue el mejor año nuevo que he pasado en mi perra vida: amigos hicieron una fiesta en una casa abandonada: había una tina antigua llena de hielo y champañas, tambores con agua y hielo repletos de vodka, ron y pisco. Banda en vivo, bailé hasta que las velas no ardían. Y ese año fue como las pelotas. Comenzó con la enfermedad de mi viejo, siguió con una serie de problemas con mi entonces pololo y crisis varias con mi familia. Fue un año para olvidar.

El 2006 fue un año nuevo no muy entretenido, pero tranquilo... terminamos con el Fepe sentados en una piscina, mirando cómo amanecía. El 2006 fue el año del casi casi. Intensos cambios laborales, de ciudad, etc. Con quien pasé abrazada mirando el amanecer, apenas nos podíamos ver entre turno y turno cambiado. Porque Dios es grande no me caí con auto y todo a hacer glu glu en el aconcagua y salí casi ilesa del radiotaxi hecho mierda, sólo porque me dio por ponerme el cinturón de seguridad en el asiento trasero. Fue el año en que nos titulamos, en que comenzamos a pensar en una vida juntos.

El 2007 la pasé trabajando. Sí, en la sala de control de una planta, a 300 km de mi familia. Por lejos el peor año nuevo de mi vida. Y ese año fue de menos a más: tomé muchas decisiones, me las jugué por ellas, y comenzamos un tremendo proyecto: el casarnos. Pasé a ser señora Fepe al final de ese año, armamos nuestro nido y lo celebramos con todos aquellos que queríamos.

El 2008 la pasamos yendonos a dormir a las 2 am. Y el año pasado fue, en una sola palabra, desgastante. Comencé el magister, a sacarme la mugre para nivelarme en muchas cosas que para el resto eran difíciles, pero ya lo habían visto. El Fepe se sacó la mugre también, la pasamos entre ojeras y café. Fue el año en que mi tío regalón, mi ejemplo, la persona a la que tenía como modelo, se nos fue. Y para variar, pasé un susto parecido con mi viejo. Y llegó Joaco, nuestro primer sobrino.

El 2009 fue un año entretenido hasta las 4 am, cuando se me apago la tele y nos quedamos dormidos en un auto, haciendo hora para buscar a mi hermano. Terminamos en el mercado a las 8 comiendo la peor paila de la historia. Y qué creen que pasó? El principio de año fue como las pelotas: problemas de monedas, mi familia de origen con atados. Luego de una mitad de año mejor, ahora vuelvo a pasar susto con la salud de mi viejo. Ha sido un año de crecimiento, sí, pero no un año bueno. Para nada.

¿Y para el 2010? Según la experiencia, debería borrar la fecha y no salir para ningún lado. Pero quizás en vez de encerrarme en la casa, debería poner mis pilas en desearle lo mejor a todos los que quiero. Debería ser este año en que les mande un abrazo a todos los que quiero, a enviar tarjetas pa'l norte y preparar un pavo que no rostice al Fepe. Tomar a mis gatos y ponerles cintas amarillas y rojas al cuello. Y en vez de gastar mone'as en una fiestoca megamasiva, armar algo para bailar el galeón español en confianza. Y levantarme el 1 de enero sacando primero el pie derecho de la cama.

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